Близость или созависимость: советы психолога

Все мы хотим близких отношений, чтоб было душевное взаимопонимание и особое пространство рядом с возлюбленным. В таком союзе дышится легко, много радости и самовыражения. Но, к сожалению, очень часто мы не умеем строить близость, а подменяем её созависимостью. В таких отношениях нет внутреннего удовлетворения, постоянно присутствует раздражительность, обида и вина, вечные претензии к партнёру и желание его переделать из-за ощущения, что с ним что-то не так — «слишком худой, недостаточно зарабатывает, чрезмерно курит и т. д». И получается, что вроде есть заветное «дома меня ждут, я кому-то нужна», но счастья это не приносит.

Разберёмся в чём отличие истинно близких отношений от созависимых.

В начале влюблённости, кажется, что ты знаешь его сто лет, понимаешь, о чём он молчит, чувствуешь его настроение и желания, в общем, как в песне «ты – это я, я – это ты и никого не надо нам». От того что вы так тесно переплетены и кажется что это и есть та самая долгожданная близость. Но нет. На самом деле в таком союзе партнёры так слиты, что не видят друг друга как реальную личность, а смотрят через призму своих образов и проекций, то есть «крутят в голове своё кино» и выдают желаемое за действительное. 

Для наглядности, представь, что ты подходишь к человеку вплотную и обнимаешь его. Появляется сладкое чувство «мы вместе, как одно целое», но можешь ли ты рассмотреть в этот момент партнёра? Нет. Для того чтобы увидеть визави надо отпустить цепкую хватку объятий и сделать шаг назад, вот это расстояние между вами и называется близостью. Часто здесь возникает напряжение, так как каждый ощущает на себе разглядывание и осмысление увиденного.

  Если будет смелость не сбежать и не кинуться от тревоги в объятия, а оставаться в этом эмоционально заряженном месте, осознавать свои чувства, мысли, желания, замечать при этом человека напротив с его инаковостью, прожить стыд своего обнаруженного несовершенства, то в награду придёт трепетное чувство интимности и задушевности. Когда не надо ни под кого подстраиваться и оставаясь собой наслаждаться присутствием другого. Нет необходимости в «половинке» потому что чувствуешь себя достаточно целостной, могущей самостоятельно решать насущные вопросы. А мужчина нужен, потому что с ним интересней, своим присутствием он пробуждает твои ресурсы, а не из-за того, что он – обеспечит, защитит, утешит или исполнит другие ожидания. Тот, кто ищет партнёра функцию, знает только детскую любовь и просто хочет для себя символического родителя.

Если женщина считает, что ей нужен возлюбленный, как смысл жизни, что «остаться без него смерти подобно» то отношения обречены на тление. В таком случае каждый ощущает себя как в плену, сначала «сладком», а через пару лет в мучительно горьком и «с казнями».

Представь, что тебе говорят: «Ты важна для меня!» Что чувствуешь? А если так слышишь: «Ты мне очень нужна. Я без тебя пропаду!» Какие слова вызывают напряжение, а какие радость? В первом случае есть свобода, а во втором её нет. Может конечно льстить, что другой зависим от тебя и никуда не денется, но счастья это не приносит. Парадоксально, но если у влюблённых нет возможности выйти из контакта, то и нет возможности полноценно присутствовать в нём.

В счастливых отношениях говорят: «Ты мне не нужен, но важен!» Это значит, что мы не нуждаемся в друг друге, как хромой в костылях, и вполне можем обходится самостоятельно, всё что нас связывает это только взаимный интерес.

Созависимые браки очень крепкие, в них сама мысль о разводе для человека страшна. Партнёры держаться друг за друга, панически боясь одиночества. Они скорее будут терпеть унижения, соревноваться в искусстве манипулирования друг с другом, угождая и ненавидя одновременно, но продолжать оставаться в токсичных отношениях. 

Разрушая себя и близких, созависимая женщина гордо заявляет, что «бережёт брак». На вопрос: «Для чего?» искренне удивляется, отвечая «так правильно». Традиционная культура поддерживает ловушку созависимости, направляя к алтарю и заставляя клясться на всю жизнь «быть вместе и в горе и радости до конца своих дней». 

А что если в какой-то день ты приходишь домой, смотришь на него и понимаешь, что больше не хочешь и не можешь быть рядом с этим мужчиной, но ты же поклялась и теперь «должна». Вина, стыд, тревога переходящие в усталость и депрессию начинают терзать и забирают большую энергию жизни. Есть только два выхода – предать в обещании партнёра либо предать себя, задвинув подальше свои чувства и желания.

Хорошо бы по-честному сразу признаться, что нельзя дать гарантию на будущее. Клятвы в вечной любви не способствуют развитию здоровых отношений.

Как видим, фундамент созависимости не любовь, а страх потерять человека, остаться одной и не выжить.

В близости всё кардинально иначе, там отношения основаны на свободе выбора, где ты и партнёр договорились сегодня быть вместе, а завтра снова принять решение по данному вопросу. Так ты каждый день делаешь выбор – продолжать любить этого мужчину или нет. Да, здесь больше риска, но и больше жизненной энергии в паре.

Отношения созависимости строятся на негласном договоре, что партнёру должно быть понятно чего я хочу. Так оба молча ждут, что другой прочитает мысли и как волшебник удовлетворит все потребности. В этой игре «угадай» есть санкции – «я обиделась», а второй соответственно должен ощутить комплиментарное чувство – вину. 

В близких отношениях нет манипуляций, а есть прямой диалог с открытым заявлением о своих желаниях и готовность встретиться с отказом. То есть, если хочешь чего-то, попроси прямо, что увеличивает шансы на реализацию желаемого в отличие от практики «немой укор в глазах».

И конечно, ты можешь просить, но не требовать. Возможно, это будет болезненно и неприятно, но дай право ему сказать «нет».

Люби себя и создавай отношения, в которых будет комфортно, безопасно, «питательно» и в удовольствие. А это возможно только когда оба партнёра добровольно развиваются и вкладываются в контакт.

https://liza.ua