Синдром «я сама» или распределение домашних обязанностей

Недавно я услышала очередную историю о женщине, которая аки Золушка, в 6 утра встала, завтрак мужу-детям приготовила, стирку загрузила, на работу побежала, с работы домой через магазин и с тяжелыми сумками, стирку выгрузила, ужин приготовила, посуду помыла, пропылесосила. В выходные все тоже самое, только «на даче еще огурцы взошли, надо прополоть». В общем Она «перебрала 7 мешков фасоли, посадила 7 розовых кустов, намелила кофе на 7 недель, выбелила кухню», а Он за такой же самый световой день встал, съел приготовленный женой завтрак, не убрав тарелку, пошел на работу, с нее домой и лежит уставший, отдыхает.

Моя соседка сверху, все лет 15, что они живут в этом доме, зимой и летом, ходит с двумя тяжелыми пакетами или сумками. Последнее время, видимо, из-за возраста, перешла на сумку на колесах. Ее мужа я все время вижу с пустыми руками, наушники с музыкой и вперед бодрым шагом.

В этом месте, конечно, многие начинают ругать мужчин: это он лентяй, трутень, ах, он еще и мало зарабатывает, альфонс, удобно устроился, гнать его в шею, выбросить вместе с диваном. Но так ли виноват мужчина или это женщина не смогла вовремя передать обязанности, а вместе с ней и ответственность?

На каждые попытки мужа помочь, отвечала «я сама, ты все равно так, как мне надо, не сделаешь». Позже тоже самое происходит с детьми, вначале они «слишком маленькие для помощи», а потом снова «я сама, потому что он испортит, разобьет, будет слишком медленно делать, а нужно быстро». В результате получаем женщину, которая пашет одна за всю семью. Она на самом деле устает, но венец мученицы «я все сама» снять не может. Почему так происходит?

 С одной стороны, сразу после заключения брака, в паре наступает момент «борьбы за власть», когда каждый пытается проверить и передвинуть границы другого. Даже если пара до брака жила вместе пару лет, обязанности и ответственность были распределены, все равно такая вот рокировка сил происходит.

Помню через несколько недель после свадьбы, мы с мужем ждали гостей, нужно было убраться. Поскольку я встаю рано, то начала уборку первой. Мы не договаривались о том, кто и что будет делать, потому что до свадьбы, все крупные домашние дела делали вместе. И вот муж просыпается, умывается и… надевает роскошный халат, которого до свадьбы дома я вообще не видела. Откуда он вдруг взялся? Халат сей заслуживает отдельного упоминания. Привезенный с родины, сшитый вручную из золотой парчи, в пол, с остроконечным капюшоном, с вышивкой золотой нитью и золотой же тесьмой на груди. Облачение было шикарным и никак не тянуло на рабочую одежду для уборки. Позже, мой отец, увидев мужа в таком халате, даже смутился, потому что человека в нем хочется назвать «Ваше Величество», никак не меньше. Муж в этом шикарном парчовом халате раскурил себе кальян и возлег на диван, отбрасывая золотые отблески на стены. И я в старых джинсах, со шваброй, убираю. Триумф мужской власти длился ровно 5 минут. С этой же шваброй я влетела в комнату, как символ французской революции Марианна, и объяснила мужу принцип «Свобода. Равенство. Братство» применительно к семье. После чего, он, подобрав свой роскошный халат, мыл места общего пользования, отбрасывая на них золотые блики. И с тех пор равенство возобновилось. Если бы я позволила тогда мужу лежать, то убирала бы сама до сих пор. Другие люди всегда пробуют наши границы на прочность. Мы так же проверяем чужие. Это нормальное и естественное желание — сбросить с себя побольше работы. Устроиться лучше, зарабатывать больше, а делать меньше. Баланс власти в семье не статичен, особенно, когда семья только создается. Но если ты с самого начала выбираешь роль молча уступающего, то неудивительно, что далее выровнять систему не поможет даже крик. Точнее, зачем доводить до крика? Говори сразу «мне одной это слишком много».

 Кроме того, такая позиция «я сама» — она же про контроль. Делая все сама, ты сама все контролируешь: и ресурсы, и мужа, и детей. А раз ты контролируешь, значит вся власть в твоих руках. Конечно, внешне контроль замаскирован в такую отвлекающую форму «он не сделает, не купит, не уберет, не разберется». Как будто это не ты хочешь все сама делать, а просто твои близкие не способны справиться, поэтому ты, как та же Марианна, стоишь одна на баррикадах с флагом. На самом деле, с чем не справится муж? Не уберет в квартире? Не разберется как включить пылесос или стиральную машину? Не купит продуктов, потому что не отличит молоко от кваса? Он что, имеет диагноз олигофрения? А может это ты компенсируешься за счет близких? Ведь тот, у кого вся власть и контроль, всегда может сказать «я — все, вы — ничто»: я тащу все на себе, а вы ничего не делаете, я сделала для семьи столько, а ты только лежал на диване. Детей можно упрекнуть в неблагодарности, мужа можно обвинить в бездействии и самой почувствовать себя среди них такой в белом, практически святой мученицей. Мне кажется семья создается не для власти и контроля или компенсации, детей рожают не для того, чтоб предъявить им счет. Семья создается для тепла, для поддержки, для близости. Это не место подвигу «Я все сама», это площадка для творчества и радости «Мы вместе».
Источник: https://liza.ua