Почему я перестала помогать людям?

Я долго не присваивала себе свою силу. Она вообще казалась мне чем-то постыдным. «Сильная» это не тот эпитет, который хорошо сочетается со словом женщина. Во всяком случае, для меня. Женщина может быть красивой, талантливой, нежной. Странной, сумасшедшей. Но только не сильной. Перед глазами сразу возникали Некрасовские бабы, которые и коня на скаку, и в горящую избу не побоятся. Я категорически боялась скорости и всего экстремального. И вообще весь этот образ женщины-витязя был таким антиженским.

А тут еще «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» чудесный отрывок из стихотворения Владимира Дорошенко, ставший фольклором. Он вообще вызывал у меня мурашки. Стихотворение о женской силе, видимо задумывалось как ода женской разносторонности. Гимн о том, что женщина может все. Но как там говорится в еще одной мудрости «Девять из десяти людей, которые тебя знают, за глаза говорят о тебе плохо, десятый говорит хорошо, но делает это плохо». Дорошенко так спел о женской силе, что умудрился отобрать у женщин пол. Вышел гермафродит какой-то. Лошадь с бычьими яйцами. Или бык с грацией лошади. В общем любой намек на силу вызывал у меня дрожь, потому что родилась я быть нежной фиалкой на залитом солнце лугу.

А жизнь, между делом, складывалась так, что луг все время заливали бури и грозы, фиалку просто сносило. В памяти хорошо закрепился ужас, когда мне 20+, на дворе середина 90-х, я студентка никому уже ненужного ВУЗа, по никому уже не нужной профессии, дома мама в депрессии, которая живет, не снимая ночной сорочки. Мы проживаем последние накопленные ей ранее деньги. Есть еще дедушка-пенсионер с большим приветом в голове. И больше никого чтобы поддержать, помочь, направить. Сказать, как жить, что делать или хотя бы соврать что где-то там далеко обязательно будет «Хорошо». Не важно, как и откуда, просто будет «хорошо». Солнце снова озарит луг и обогреет фиалку.

 На волне этого ужаса, я сначала умудрилась найти работу, а потом еще и сделать карьеру. Ведь, младших клерков, как пехоту, всегда пускали в расход, при любых кризисах. Значит мне нужно было стать старшим и выше, чтобы снова не переживать этот ужас, как выжить, когда положиться не на кого. И, конечно, когда ты изо всех сил гребешь, чтобы выплыть, порубаешь дорогу там, где ее нет, рядом всегда оказывалась куча людей, которым тоже надо. Или тоже хочется, просто они не могут. Ты тут только что гору передвинула, а кто-то рядом плачет «Ой, не могу подвинуть этот камень, он такой тяжелый». И как-то становится стыдно, ты же вообще-то девочка, а гору передвинула, а другие девочки плачут. А ты не то чтобы не знаешь, как плакать, ты так боишься, что пока будешь плакать потеряешь время, что плачешь уже потом. Когда все решила. И ты подвигаешь камень этой девочке. Чтобы она не плакала, а ты не стыдилась. Тем более это ерунда в сравнении с тем, что ты вообще можешь. Очень хорошо помню свое чувство стыда, когда у меня высокие доходы, но абсолютно дикая нагрузка. А все вокруг стонут «денег нет, кризис, трудно, за кредит платить, дети просят новые телефоны, а нет денег купить».

Но свою нагрузку я не признаю, потому что не признаю силу, зато испытываю вину, за то, что мне хорошо, я в очередное путешествие собираюсь, а у кого-то денег нет, чтобы оплатить счета. Неудивительно, что силу свою я долго разбазаривала. Помогала, включалась, сочувствовала, но абсолютно не задумывалась, что эти люди делают в жизни такого, что у них одна мега проблема перетекает в другую, еще большую мега проблему. Думала, что скорее это мне случайно повезло, что все проблемы удается решить на стадии зарождения.

Но жизнь видимо, не любит тех, кто не ценит свой ресурс. И преподносит им уроки. В один год я потеряла маму, наследство, работу, сбережения. Но было это уже не в 20+. Мне было на 20 лет больше. Условия были теми же. Только ни мамы, ни дедушки с приветом уже не было. А я даже помощи от других людей толком попросить не могла. Потому что не умела. Не было у меня такой опции просить. Сначала было не у кого, а потом сама так справляться научилась, что и не нужно было.

А другие люди оказываются помогают тем, кто просит и плачет. Потому что им в голову не приходит, что тому, кто не плачет и не просит, что-нибудь нужно. Ведь тех, кого ты считаешь сильным даже в голову не приходит помочь, спросить. Ты так уверен, что они справятся, потому что всегда справлялись, что по привычке обращаешь внимание на слабых, на тех, у кого годами все плохо и хуже.

 Я выплыла. Только теперь благодарю за это свою силу. Не просто благодарю, а считаю самым ценным ресурсом. Который не отдам просто так. Нет, я не стала черствой и бесчеловечной. Только теперь не двигаю камни за тех, кто может подвинуть их сам. Хотя бы попробовать. Ведь сила и слабость человека, это не то что выдается в мешочке при рождении – вот тебе сила, а тебе слабость. Это тот навык, которым каждый овладевает в жизни. Если ты слабый, значит был у тебя кто-то, при ком ты мог учиться именно слабости. И не было нужды осваивать силу. Так и усвоил – поплачь сильному, он поможет.

 Сильным стал тот, у кого не было безопасных условий тренировать слабость. И если я и буду тем, кто создает другим условия для слабости, то первым человеком стану я сама. Нежная фиалка во мне по-прежнему хочет «на море, вон ту шляпку и еще что-то, пока не придумала что».

А всем остальным я отвечаю, как профессор Преображенский домовому комитету на просьбу пожертвовать денег детям Германии «Не хочу». Сочувствую, понимаю, не жалко. Просто не хочу. Осваивайте свои луга и растите свои фиалки сами.
Источник: https://liza.ua