Как добиться эффективности в общении?

Как показывает Робин Дрик, специальный агент ФБР и большой знаток тонкостей человеческого поведения, все в нашей жизни зиждется на доверии. Без него отношения между людьми легко рушатся. Чтобы стать настоящим асом в установлении доверительных отношений, нужно практиковаться.

Используйте технику ссылки на третью сторону

Ваша цель — завязать отношения с незнакомцем с помощью разговора на какую-нибудь подвернувшуюся под руку тему. Найдите человека, занятого каким-то объектом или делом, которые послужат «третьей стороной» и на которые вы будете ссылаться. Это может быть книга в книжном магазине, морковка в супермаркете или спортивная команда, которую показывают по телевизору.

Задача упрощается, если «третья сторона» — нечто общее или нейтральное и не очень личное. И лучше выбирать того, кто в данный момент не занят срочной работой.

Подойдите к объекту и упомяните какой-нибудь нейтральный предмет, оказавшийся под рукой: книгу, морковку или спортивную команду.

Побудите его к разговору, поинтересовавшись его мыслями и мнением по поводу предмета: «Вы случайно не знаете, есть ли в этой морковке ГМО?» Или: «Моя жена только что прочла эту книгу, и я хочу купить ей другую книгу того же автора. Не могли бы вы что-нибудь посоветовать?»

Вы, вероятно, заметили, что я упомянул супругу. Это дает понять, что вы не пытаетесь закадрить собеседника. Частенько такие реплики — повод для завязывания случайного разговора, который может вызвать раздражение или даже страх.

Говорите не спеша. Старайтесь показать свое расположение с помощью языка тела: повернитесь к собеседнику вполоборота, слегка наклоните голову, смотрите в глаза дружелюбным взглядом и улыбайтесь.

Когда первая скованность пройдет, придерживайтесь кода доверия: усмирите свое эго, не давайте оценок, с пониманием относитесь к собеседнику, уважайте здравый смысл и будьте великодушны.

Если разговор будет развиваться успешно, вы постепенно перейдете от обсуждения нейтрального предмета к более личным темам.

Самый наглядный показатель успеха: собеседник не проявляет желания прервать разговор, пока вы сами не намекнете на это.

Говорите со скоростью доверия

Скорость доверия — довольно медленная, неспешная скорость речи.

Это упражнение может показаться вам слегка затруднительным, если вам привычнее говорить быстро или вы живете в местности, где люди привыкли говорить быстро, например (как ни парадоксально) в штате Орегон. Недавно в одном исследовании его назвали штатом, где живут люди с самой быстрой речью. (Знакомый житель Орегона уверяет меня, будто дело в том, что сюда недавно переехало много ньюйоркцев, которые быстро все захватили. Но, учитывая, как быстро они болтают, стоит ли ему верить?) Хотя многие люди, заслуживающие доверия, говорят быстро, есть достаточные основания для того, чтобы называть людей, которым не доверяют, балаболами: некоторые специально ускоряют темп речи, когда хотят что-то скрыть или сбить вас с толку, оставляя меньше времени на раздумья над их словами. Это вербальный эквивалент мелкого шрифта (им печатаются особые условия договоров — самое важное, к чему стараются не привлекать внимания). Вспомните, например, как шустро тараторят зазывалы на ярмарке или плохие продавцы.

Вы можете выполнять это упражнение с людьми, которых знаете, но лучше привлечь незнакомцев.

Выберите тему, которая интересна слушателю и гарантирует развитие беседы. Говорите заметно медленнее, чем обычно, но следите, чтобы ваши слова звучали вдумчиво и осмысленно, будто вы стараетесь заострить на них внимание. Не замедляйте речь механически или нарочито: это может показаться неестественным и вызвать раздражение.

Чтобы оценить успех, следите за визуальным контактом. Если собеседник теряет интерес к беседе, это будет видно.

Для сравнения сделайте то же самое, ускорив темп речи. Можно использовать этот прием в том же разговоре.

Вы обязательно заметите результаты.

Мосты между поколенческими контекстами

Цель этого упражнения — завязать отношения с представителем другого поколения и преодолеть естественные барьеры, разделяющие разные возрастные группы. Конечная цель — добиться такой эффективности общения, когда ваш собеседник забудет, что вы принадлежите к другому поколению.

Итак, подойдите к человеку, принадлежащему к другому поколению и, следовательно, имеющему другой контекст. Чем более ярким выразителем своего поколения будет собеседник — в плане одежды, манер или окружения, — тем лучше.

Это упражнение можно выполнять со знакомым или незнакомым человеком. Знакомый может сразу дать вам мгновенную и честную обратную связь, но тогда упражнение будет меньше отражать реальность. Общение с незнакомцем более реалистично, но вам придется судить об обратной связи во многом по реакциям собеседника.

Одна из лучших стратегий для завязывания отношений, как я уже упоминал в главе 7, — затронуть в разговоре представления этого поколения о разных аспектах жизни, важных для большинства людей, включая политические и другие значимые события, кино, телешоу, книги, песни, технологии, спорт, настольные игры или культурных героев. Другими надежными темами могут быть события личной жизни объекта, например уход на пенсию, если вы общаетесь с одним из традиционалистов, или проблемы родителей, если ваш собеседник из поколения X. Легче всего построить разговор вокруг события, которое могло происходить в жизни собеседника в самом впечатлительном возрасте (как правило, с 7 до 19 лет).

Не пытайтесь казаться знатоком того, что вы обсуждаете. Сосредоточьтесь на том, что хочет сказать собеседник.

Важно учитывать общие социальные установки и принципы, характерные для его поколения. Придержите свои идеи, сосредоточившись на том, что близко ему.

Ключ к наведению мостов между поколениями — никогда не судить, а искать пути к пониманию достоинств и предпочтений собеседника. Как я уже говорил, признание и понимание не означают одобрения: это просто умение взглянуть на вещи под другим углом.

У представителей каждого поколения все культурные эталоны связаны воедино с основным контекстом личности, коммуникационным стилем, приоритетами и проблемами и говорят о том, кто они есть на самом деле.

Разговор на темы, близкие собеседнику из другого поколения, становится естественным признанием и пониманием человека, с которым вы общаетесь, и дает вам возможность заглянуть глубже в суть его личности, не производя впечатления человека с другой планеты.

Итак, чтобы набрать больше баллов, после того как собеседник почувствует, что его понимают, и «опустит свой щит», углубитесь в более личные вопросы, общие для разных поколений. Постарайтесь общаться с ним просто как человек с человеком, как если бы проблема поколений не имела большого значения для общечеловеческого взаимодействия.

На этом этапе я часто спрашиваю слушателей об их любимых воспоминаниях, или лучших друзьях, или самой большой мечте. Этот индивидуальный, не таящий опасности подход к дискуссии позволяет раскрыть уникальные личные качества людей.

Когда я понимаю тип личности человека, я могу общаться с ним в рамках его психодинамического контекста в целом и использовать предпочитаемый им коммуникационный стиль.

Чаще всего именно в этот момент и начинается настоящий разговор.

vitaportal.ru