5 антиправил отношений от психолога

Ты наверняка читала сотни правил качественных, вечных, уважительных, еще каких-то там отношений. Наш эксперт, психолог-практик Елена Шпундра дает 5 антисоветов. Вот как на само деле нужно строить отношения в паре!

В статьях и книгах о совместной жизни часто можно встретить фразу: «Над отношениями надо работать». За которой обычно следует целый свод советов. Вроде: «Говорите мужу «Я тебя люблю!» три раза в день, обсуждайте с ним все ваши чувства, но делайте это в формате я-сообщений, встречайте его в костюме Страстной Дьяволицы один раз в неделю и страстно отдавайтесь прямо там, где встретили». Идея работы над отношениями меня всегда вгоняет в дрожь. Не то чтобы я верила, что отношения складываются сами по себе и не требуют усилий. Но знаю, что слишком интенсивными и активными действиями любой союз можно разрушить похлеще, чем бездействием. Особенно если действия такие продуманные и искусственные. Так чего же в отношениях лучше не делать, а пустить все на самотек? Вот несколько моих рецептов.

Разговоры

Далеко не все чувства нужно проговаривать и не все конфликты нужно разрешать. Некоторые молодые пары ошибочно полагают, что каждый микрооттенок чувств стоит обсуждать друг с другом. Или каждое недовольство — например: «Милый, ты оставил в мойке грязню посуду, этим ты ранил мои чувства, потому что посуда сама себя не помоет, а мы договаривались, что это будешь делать ты!» — возводить в мегапротиворечие и начинать переговоры. Однако, чувства не статичны. Жизнь вообще переменчива. Сегодня мы довольны и любим человека, завтра — поссорились, и любовь сменяется злостью, послезавтра мы вообще сомневаемся, правильно ли выбрали, тот ли это человек. Обрушивать на голову партнера все эти состояния бессмысленно и даже жестоко. Как должен чувствовать себя человек, которому говорят: «Я сомневаюсь, что ты тот, кто мне нужен»? Это же не его сомнения, и он — не дрессированная собачка, чтобы начинать служить за сахарок, показывая хозяину, что он лучший. Да и помыть тарелку занимает минуты 2, а вот говорить о том, что она не помыта и снова распределять и перераспределять обязанности, доводя друг друга до исступления, можно целый день. Скорее важно выделить принципиальные вопросы, по которым действительно стоит разговаривать. И те вещи, которые легко пропустить. Иначе в обильных разговорах о чувствах теряются сами чувства. А какие-то противоречия в отношениях будут всегда, просто потому что другой человек — другой. Он не живет в нашем теле и не может делать только то, что мы хотим и считаем важным.

Время

Опять же, многие женские журналы пишут про «время вместе» — делайте что-то вместе, переживайте общие эмоции вместе, имейте совместные интересы, друзей. А я скажу: делайте что-то отдельно! В любых отношениях нужно иметь пространство для себя и давать отдых партнеру. Кроме того, для ощущения общности, близости совсем необязательно заниматься вдвоем танцами или экстремальным спортом. Это может быть какое-то пространство дома, вообще не связанное с большой активностью. Например, поболтать в постели перед сном или разделить ужин, или погладить кота. Часто достаточно и 5 общих минут в день, чтобы понять, что человек рядом.

Правда

Так же обстоят дела и с правдой. Не нужно думать, что быть честным в отношениях — это «рубить» любимому человеку все, что ты сделала, все, что тебе пришло в голову или все что ты думаешь о партнере. Хорошо бы сначала себе задать вопрос: хочу ли я все слышать о себе и знать о другом? Не думаю, что информация о том, что ты постарела, поправилась, надела нелепое платье, к ним в офис пришла новая сотрудница (она просто ходячий секс, все мужчины обсуждают ее в курилке) как-то поможет похудеть, изменить стиль или чувствовать себя желанной. Наоборот, имеет смысл решить для себя, какие вещи ты не скажешь партнеру никогда, потому что они его ранят. И о чем нужно сказать обязательно, потому что это влияет на качество ваших отношений. Отношение — это не только про угождать и потакать другому. Важно понимать, что есть правда, которая может изменить что-то к лучшему, а есть правда, которая просто может убить. И что в приоритете — жить вместе или истребить партнера.

Вечность

Все сказки про любовь пронизаны идеей «жить вместе долго и счастливо и умереть в один день». То есть с момента образования пары возникает некая бесконечная идиллия. А если не идиллия, то бесконечность — «мы вместе и так будет всегда». С этой идеей мы начинаем смотреть на партнера как на константу, и в этом теряется его ценность. × Я же советую думать: сегодня мы вместе, а завтра все может измениться. Жизнь вообще конечна. Как отношения в ней могут быть бесконечными? И не обязательно потому что «только смерть может разлучить нас». Разлучить пару может множество вещей, в том числе и многообразие выборов, которые дает интернет. Или та сотрудница «супер-секс», что пришла на работу. Или то, что чувства прошли. Или то, что конфликты зашкалили. Для меня тем ценнее становятся отношения, чем больше я понимаю, как легко из них можно уйти и как быстро они могут закончиться. Потому что во многих вопросах жить одному проще, чем уживаться в паре. Разорвать отношения легче, чем улаживать конфликты в них. Найти себе кого-то нового на ночь, на пару недель, на месяц проще, чем стараться оставаться со старым.

Сексуальность

Брак не делает нас «фригидными» или «кастратами». Мы по-прежнему замечаем других симпатичных мужчин и женщин, увлекаемся ими. Фантазируем: а что было бы, если… Отрицать это бессмысленно. Впрочем, как и реагировать — видеть в каждом элементе проявления сексуальности угрозу для отношений. Мой брак никак не разрушает то, что муж может потерять свой взгляд в декольте дамы за соседним столиком в ресторане. Я и сама в нем тону — точнее, наблюдаю с интересом: сиськи вывалятся на стол или нет. Нас не разводит то, что я рассматриваю чей-то упругий пресс на фото в Инстаграме и думаю: какой он в постели? Скорее наоборот, мысль о том, что он может пойти к «декольте», а я осуществлю узнавание, насколько хорош «пресс» в постели — но вместо этого мы смотрим друг на друга, на наши несовершенные тела и остаемся вместе — делает наши отношения теплее и ярче.

Когда мы встречаемся и создаем пару, мы соприкасаемся достоинствами, показываем друг другу лучшее и фантазируем о том, что это лучшее будет только улучшаться. На мой взгляд, это и является тем подводным порогом, о который разбиваются корабли любви.

Потому что идея крепких отношений — это не скрыть друг от друга недостатки или изменять другого так, чтобы его недостатков не было. Секрет успешных отношений в том, чтобы видя все недостатки партнера и показывая ему свои, все равно находить в паре то, что их компенсирует.

Источник: https://liza.ua