Гениальная любовница

Нас, наивных и доверчивых женщин, дурит кинематограф.Всю жизнь мы пытаемся отрастить грудь, как у Памелы Андерсен, и принимаем в постели самые вычурные позы, чтобы любовь получилась, как у Пенелопы Круз с Томом Крузом. Маша ШМЕЛЬ, знатный специалист по половому вопросу, предлагает прекратить вуаеризм и заняться настоящим сексом. Есть такие трюки, которые в кино не показывают. Маша берется нас им научить .

 

Мы хотим стать уникальными, неповторимыми, загадочными, незабываемыми, как подсмотренная в детстве картинка из чужой жизни - вечер, рокочущая музыка, освещенное окно, незнакомый мужчина дивной, угрожающей красоты целует незнакомую женщину ослепительной, хрупкой прелести, и на томно скользящую по белому плечу бретельку сияющего платья наползают не то титры старого кинофильма, не то младенческая дрема, не то полувзрослая мечта о том, что и вы когда-нибудь, где-нибудь в будущей жизни...

 

О, как мы мечтаем быть оригинальными в постели! Как кинематографично прогибаем мы наши утомленные сидячим образом жизни спины, как сладострастно рычим, как пылко впиваемся, как роскошно отдаемся - да любой владелец подпольной порнографической студии умер бы от счастья, заполучив нас хотя бы на один съемочный день, несмотря на весь наш полновесный целлюлит и тщательно маскируемые складки на талии!

 

Но не видать нас глупому режиссеру, ибо весь этот великолепный спектакль играется исключительно для од-ного-единственного Мужчины, который хотя бы из чувства признательности обязан проникнуться, и оценить, и нечеловечески возбудиться, хотя в первый раз увидел эти дешевые уловки еще в седьмом классе - на старенькой видеокассете, и с той поры смертельно, бесконечно устал гоняться за своим и нашим оргазмом - на непременных шелковых простынях после непременного романтического ужина и при непременных дурацких свечах!

 

Ну кто сказал, что сексуальные игры, описанные в трактате «Сто сорок способов стать гениальной любовницей», мужчинам действительно нравятся? Знаете, как такие трактаты пишутся? Какая-нибудь американская домохозяйка в своей чопорной Пенсильвании уложила детей спать, посмотрела по телевизору рекламу лифчиков Victoria's Secret и в целях увеличения семейного бюджета строчит невесть что в жанре «были когда-то и мы рысаками». Сама она сексом занималась всего шесть раз в жизни - и в итоге у нее имеются шестеро детей и один затравленный жизнью муж, давно сублимировавший либидо в зарабатывание хлеба насущного.

 

Тем более что любовь «как в кино» бывает только в кино. Как-то, лет пять назад, охваченная юношеской верой в высокие чувства, я устроила среди всех своих бесчисленных знакомых мужеского пола (из которых как минимум половина уже побывала со мной в одной постели, а вторая половина активно туда рвалась) небольшой социологический опрос.

 

Вопрос был один-единственный: «Что остается в памяти мужчины после ночи с женщиной, особенно с женщиной любимой?» В качестве катализатора откровенности и одновременно детектора лжи служила бутылка качественного спиртнапитка - лучший способ развязать мужской язык и разбудить подсознание, хотя любая сексгуру предложила бы вам в этом качестве черный кружевной пояс с подвязками или «доверительный орально-гениталь-ный контакт».

 

Так вот, знаете ли вы, дорогие подруги и милые сестры, что ответили мне мои знакомые мужчины - числом более тридцати, возрастом от восемнадцати до пятидесяти четырех лет? Они как один сказали: «НИЧЕГО не остается в памяти мужчины после ночи с любимой женщиной - ни запаха, ни слов, ни поз, ни эмоций. Просто ощущение, что ты провел еще одну ночь с еще одной женщиной. И все!»

 

О, как мне стало обидно! Как одиноко! Как жаль напрасных усилий, дорогого белья и акробатических поз, которые я принимала, наивно стараясь понравиться, запомниться, разволновать... И потому последующие пять лет я провела в еще более неустанных экспериментах и опытным путем все же обнаружила несколько упражнений, благодаря которым можно, если не приобрести ту самую вожделенную репутацию гениальной любовницы, то хотя бы наверняка остаться в памяти мужчины не безымянной статисткой, вечно стоящей в вечной коленно-локтевой позиции, а...

 

В общем, я это сделала. Я вырвалась из общей женской биомассы, из унылой стаи среднестатистических клуш, которые сначала долго кормят благоверного суточными щами, а потом так же долго удивляются, почему мальчик сладко заснул прямо в разгар скучнейшего супружеского стриптиза... Мои мужчины никогда не засыпают в постели, потому что, во-первых, я не умею варить щи, во-вторых, не опускаюсь до банальностей вроде стриптиза, черных чулок и горящих в полумраке светильников любви.

 

А, в-третьих, я открыла для себя пять способов, благодаря которым мужчине никогда не будет с вами скучно. Во всяком случае, во время секса.

 

ПОДРАЗНИТЬ

ИНСТРУМЕНТАРИЙ

 

Ваши собственные шелковые, душистые, длинные волосы. Если вы носите модную и практичную стрижку «а 1а тифозный мальчик», то гениальной любовницей вам не стать. Потому что можно быть гениальной любовницей, обладая задницей размером с холодильник «Ро-зенлев» и не имея даже самого слабого намека на талию, но быть гениальной любовницей с короткими волосами нельзя. Посему отращивайте волосы и не говорите, что с ними неудобно.

 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА

 

«Закрой глаза, зайчик!»

 

ДЕЙСТВИЯ

 

Он закрывает глаза. Вы берете прядь собственных волос, скручиваете ее так, чтобы кончик торчал задорной кисточкой и - осторожно, едва касаясь! -начинаете водить этой прядкой по самому краешку губ вашей жертвы, по ее сомкнутым векам, по ноздрям, по самому основанию шеи, где у него проходит граница между пробивающейся щетиной и беззащитной кожей вокруг кадыка. Пять-шесть минут таких щекотных упражнений, и можете неторопливо двигаться вниз - шея, соски, пупок, далее везде.

 

Чтобы мужчине стало не просто щекотно, а сладострастно щекотно, щекотно до дрожи, до непроизвольного подергивания мышц и самой что ни на есть вульгарной эрекции, вам придется предварительно потренироваться на себе самой - либо при помощи ваших же собственных волос, либо при помощи обычной беличьей кисточки из ближайшего магазина канцтоваров.

 

Для игр с партнером кисточка не подходит категорически - она неживая и не пахнет так тревожно и волнующе, как пахнут волосы живой женщины, которая рядом и которую хочешь.

 

К тому же, я полагаю, волосы у вас длиной не до полу (не настолько же вы идеальная любовница!), поэтому, чтобы добраться до самых лакомых местечек, вам непременно придется тянуться, наклоняться, становиться на колени и щекотать своего мужчину уже не только заготовленной прядкой, но и всей оставшейся гривой, что, поверьте, возбуждает - и еще как! Мужчина может забыть ваш голос, ваше имя, ваше лицо, но запах ваших волос он не забудет никогда. Физиология - что с ней поделаешь!

 

ПРИМЕЧАНИЕ

 

Если мужчину предварительно хорошенько связать, и его и ваши ощущения усилятся минимум втрое.

 

ОХЛАДИТЬ

ИНСТРУМЕНТАРИЙ

 

Устойчивая тумбочка и стакан виски on the rocks.

 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА

 

«Сейчас-сейчас!»

 

ДЕЙСТВИЯ

 

Миллионы специалистов по сексуальному ликбезу советуют женской пастве эту нехитрую игру под названием «Приложи ему лед к одному месту!». При этом обещались неземные чувства и нечеловеческие страсти, но на практике все, как правило, заканчивается дикими воплями жертвы и мелкими бытовыми травмами, потому что мужчины, которым к мошонке неожиданно прикладывают лед, вместо того чтобы содрогаться в оргазме, предпочитают отбиваться руками и ногами и при этом довольно часто попадают в цель.

 

Между тем игра эта довольно интересная и, безусловно, стоит свеч. Просто ни одному эксперту почему-то не пришло в голову объяснить, КАК, собственно, и, главное, КОГДА прикладывать этот дурацкий лед.

 

Если с умом, то действовать надо по следующей схеме. Первое - вам в этот раз придется ублажать мужчину исключительно орально, потому что это наповал усыпит его бдительность, а вам - в самом прямом смысле - развяжет руки. Ибо, поверьте, лежа на спине очень трудно: а) определить момент приближения партнера к оргазму, б) добраться до предварительно припасенного льда, в) дотянуться этим самым льдом до нужного места.

 

Пока он будет мурчать и жмуриться, незаметно придвиньте поближе стакан

виски со льдом. Полагаю, ваш партнер способен выдержать хотя бы десять минут пресловутого «доверительного орально-генитального контакта», так что кубики льда в стакане с виски успеют подтаять и края у них не будут острыми настолько, чтобы в кровь изодрать мошонку вашему драгоценному (кстати, половина травм и скандалов в этой игре происходит не от того, что лед холодный, а от того, что он - твердый и острый).

 

Теперь маленький тест на вашу постельную профпригодность. Способны ли вы определить наступление мужского оргазма с точностью до одной минуты? Нет? Тогда что вы, собственно, делаете в одной постели с живым, беззащитным мужчиной? И куда при этом смотрит Общество защиты живой природы?

 

Я шучу, вы и без меня прекрасно знаете, что перед самым оргазмом мошонка нормального мужчины резко напрягается, подбирается и становится маленькой и при этом очень плотной на ощупь. В этот самый момент вы - по возможности незаметно - выгребаете пару кубиков льда из стакана и быстро, нежно и ловко прикладываете ладонь, полную освежающего холода, к напряженным яичкам, ОДНОВРЕМЕННО губами продолжая энергично делать то, что делали раньше. Внимание - лед должен касаться тела буквально одну секунду!

 

ПРИМЕЧАНИЕ

 

В идеале холод и оргазм должны сотрясти партнера одновременно.

 

РАСПАЛИТЬ

ИНСТРУМЕНТАРИЙ

 

Одна большая кровать и глоток спиртного для храбрости.

 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА

 

«Ты ведь этого хотел, правда?»

 

ДЕЙСТВИЯ

 

Какой бы продвинутой барышней вы себя не мнили, какие бы замысловатые позы не принимали на ложе любви, я готова дать руку на отсечение, что найдется парочка предложений, на которые вы всегда отвечаете решительным и гневным отказом. Кто-то как татаро-мон-гольский воин принципиально не поворачивается к противнику спиной, а кого-то страшит вкус мужского семени.

 

В общем, у каждой из нас свой скелет в шкафу. Не беда, пусть он там и сидит. Но один раз в жизни можно набраться смелости, распахнуть этот самый шкаф и выпустить унылый призрак собственных комплексов на вожделенную свободу. Уверяю вас, даже самый бесцеремонный мужчина поймет и оценит вашу жертву Только будьте умны - не сообщайте партнеру с утра (тем более в письменном виде), что нынче ночью вы наконец запланировали дотронуться до его полового органа своими деликатными ручками, несмотря на то что предыдущие десять лет отказывались делать это даже при помощи ножа и вилки. Сделайте лучше вид, что поддались невероятной страсти, что невиданно возбудились, что ваш мужчина распалил вас настолько, что не было сил терпеть. И он запомнит эту победу (а заодно и вас) навсегда.

 

НАПУГАТЬ

ИНСТРУМЕНТАРИЙ

 

Изрядное воображение и просмотр высокобюджетного триллера накануне.

 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА

«А ты знаешь,кто я на самом деле?»

 

ДЕЙСТВИЯ

 

Любой, даже начинающий психолог скажет вам, что по-настоящему пугают только очень обыденные вещи. Фредди Крюгер с его дурацкими когтями и склизкие чудища из «Чужих» - это просто детский лепет. Другое дело тихонько скрипнувшая половица в пустом ночном доме, слабая улыбка, вдруг проступившая на фотографии давно покойного дядюшки, городской голубь, вполне осмысленным, неприятным взглядом окинувший вашу комнату через оконное стекло - вот такие пустяки могут довести человека до нервной икоты и седых волос.

 

А вот психолог поумнее и поопыт-нее скажет вам еще и то, что страх и сексуальное желание имеют схожую природу и способны взаимно обострять друг друга до предела. Поэтому я сейчас научу вас, как по-настоящему напугать мужчину без всяких идиотских хлыстов и кожаных масок.

 

Для начала позанимайтесь с ним любовью - долго, много и хорошо. А потом, пока он, еще взмыленный, горячий, разнеженный, будет лежать поперек взбитой в омлет постели, спокойно, молча придвиньтесь к нему вплотную и -сантиметр за сантиметром - начните разглядывать его лицо.

 

Рано или поздно даже очень заторможенный экземпляр поинтересуется, в чем, собственно, дело. Тогда опять же -предельно спокойным и нейтральным голосом скажите: «А ты знаешь, что я не человек?» После чего, не отрывая от лица мужчины остановившегося странного взгляда, выдайте монотонный монолог о том, что вы потомственная ведьма, мальчик из пещеры Тешик-Таш, посланница Кассиопеи или Гарри Потер в женском обличьи.

 

Порите любую мрачную чушь минуты три-четыре - не больше, стараясь при этом глядеть мужчине прямо в глаза и иногда делая странные, неадекватные («нечеловеческие») жесты. Уверяю вас, даже если ваш партнер поначалу будет хихикать, очень быстро он поймет, что дело нешуточное и струхнет понастоящему.

 

Тут главное вовремя почувствовать его нарастающий ужас и вовремя расхохотаться. Секс, который будет у вас после этого, мужчина не забудет никогда. И, поверьте, как бы вы ни уверяли его, что всего-навсего пошутили, до конца своих дней он будет втайне считать вас ведьмой и инопланетянкой. И относиться с бо-олыним уважением!

 

ПРИМЕЧАНИЕ

 

Не играйте в эту игру, если вы бездарная актриса (к сожалению, этот порок все чаще встречается среди женщин) или же чересчур смешливы. И, конечно, не стоит так развлекаться, если ваш молодой человек - псих ненормальный. А то еще прибьет вас, чего доброго, со страху.

 

ПРИДУШИТЬ

ИНСТРУМЕНТАРИЙ

 

Широкий (ни в коем случае не шелковый - им можно серьезно рассечь кожу) шарф или платок. Шнурки, тесемки и веревки исключены в принципе. С их помощью слишком легко задушить человека по-настоящему.

 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА

 

«Хватит!»

 

ДЕЙСТВИЯ

 

Наверняка вы слышали, что повешенные в момент смерти испытывают оргазм. Нет, я вовсе не рекомендую вам собственноручно удавить любимого человека - криминал никого еще до добра не доводил! А вот слегка придушить его шарфом, как это делают опытные гейши, - почему бы и нет!

 

Говорят, ощущения, которые при этом испытывает мужчина, далеко превосходят все, что может подарить женщина. В общем, помните, как у Гумилева? «Я принес тебе смертную дрожь, а не бледную дрожь сладострастья!»

 

ПРИМЕЧАНИЕ

 

Это очень опасная игра, и забавляться ею можно только очень близким людям, которые полностью доверяют друг другу. И, конечно, только с предварительного и обоюдного согласия. И на абсолютно трезвую голову. А то вдруг вы в порыве страсти роковой придушите своего возлюбленного по-настоящему. И на суде скажете, что я вас подучила.

 

Assolmax.ru