Пережить развод без потерь

 

 

Если браки совершаются на небесах, то расторгаются ближе к преисподней. Как пройти через развод с минимальными потерями?

 

 

"Хорошее дело браком не назовут" – истинный смысл расхожей фразы я постигала дважды. Впервые – прожив пять лет "по залету" с отцом моей дочери, редкостным занудой и скрягой. Второй раз – выскочив по большой и светлой любви за человека, оказавшегося почти копией бывшего супруга. В обоих случаях финал один – бессонные ночи в обнимку с мокрой от слез подушкой. Почему? Спустя годы мне это объяснили психотерапевты.

 

 

ГОРЬКИЙ МАРШРУТ

 

 

…К последнему, самому тяжелому разрыву с мужем №2 я шла долго и мучительно. Наши примирения-расставания происходили примерно раз в два месяца. Друзья и знакомые делали ставки: разбегутся – не разбегутся. А мне было не до шуток: жизнь от скандала до скандала вконец расшатала нервы.

 

 

Наконец мы решили расстаться. Окончательно и бесповоротно. Высказав друг другу все, что накипело за последние три года совместных мук.

 

 

Он уехал к маме. Я осталась привыкать к новой жизни. Жизни без него.

 

 

Первые два дня свободы показались не такими уж хмурыми: ни обид, ни упреков, ни раздраженного ворчания. Живи и радуйся, ходи в гости к подругам, трать деньги из семейного бюджета без оглядки на мужа. Но на третий день "холостяцкой" жизни мне стало худо.

 

 

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТА. По словам семейного психолога Марины Смоленской, по шкале стрессов развод тянет на 60–70 баллов, уступая место только смерти близких. По сути, развод – та же смерть, считает Смоленская. Смерть любви, разлука с тем, кто когда-то был дорог, смена привычного уклада жизни – испытание не из легких. Особенно для людей духовно незрелых, склонных растворяться в партнере. Развод для такого человека (будь то мужчина или женщина) во многом равносилен смерти.

 

 

НА ПОРОХОВОЙ БОЧКЕ

 

 

"Не может быть!" – такова была первая острая реакция на расставание. Появилось ощущение нереальности происходящего. Душевное оцепенение мешало сосредоточиться, сделало рассеянной и беспомощной. Жизнь разделилась на "до" и "после". Телефонный звонок, фотография из семейного альбома, мелькнувшее в толпе лицо – везде чудилось его присутствие. Пропал сон, аппетит и желание с кем-либо общаться.

 

 

Месяц спустя пришла другая волна: ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяния, злости, вины, страха, обиды… Пытаясь справиться с болью, я до полуобморочного состояния погружалась в работу или вдруг отправлялась на скучное и абсолютно бесперспективное свидание. Мыслями же я была с мужем. Где он сейчас? Что делает? Страдает? Или уже кого-нибудь нашел?

 

 

Когда смятение достигло пика, я не на шутку испугалась. Поняв, что сама из этого омута вряд ли выберусь, по наводке подруги отправилась к семейному психотерапевту. Пить антидепрессанты врач мне отсоветовал: временное облегчение они, может быть, и принесут, но с источником душевной боли вряд ли справятся.

 

 

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТА. Сейчас, когда самое тяжкое уже позади, понятно: тот врач был абсолютно прав. Специалисты не скрывают: оставленный без помощи психолога или психиатра стресс в будущем может дать эффект разорвавшейся бомбы. Малейший повод – и приступ тоски и тревоги повторится с целым набором неприятных ощущений: от головной боли и внезапного сердцебиения до приступов необъяснимого страха. Дело может дойти до серьезных болезней: у людей бескомпромиссных, не способных смириться с разрывом, чаще развиваются психосоматические расстройства (вплоть до язвы желудка и сердечной недостаточности). Люди, склонные к компромиссу, чаще зарабатывают невроз, впадают в депрессию.

 

 

СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ

 

 

У меня, к счастью, до язвы и невроза не дошло. Спасибо подруге, что посоветовала первоклассного психолога. Уже после первого сеанса я почувствовала облегчение. Из оцепенения вывело простое упражнение. Мне предложили написать на бумаге имена всех мужчин, с которыми у меня были хоть сколько-нибудь серьезные отношения. Затем под каждым именем следовало написать самые плохие качества его обладателя и на их основе составить брачное объявление.

 

 

Результат оказался ошеломляющим: в каждом сердечном союзе я наступала на одни и те же грабли. Портрет моего избранника напоминал отрицательный персонаж из мыльной оперы, а подсознательное брачное объявление – скверный анекдот.

 

 

"Ищу эгоиста. Жесткого, категоричного. Без жилплощади и перспектив на стабильный заработок."

 

Неожиданное открытие вызвало смех. Сквозь слезы...

 

 

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТА. К подобному юмористическому приему, предложенному американкой Барбарой Данжелис, семейные психологи прибегает постоянно. Они убеждены: если человек готов улыбнуться тому, над чем недавно рыдал, он уже на пути к выздоровлению.

 

 

Иногда психотерапевты просит написать сказку о своей семейной жизни. Это помогает понять, какая модель поведения стала тормозом на пути к счастью, и подсказывает пути к исцелению.

 

 

Еще один весьма эффективный прием – письмо ушедшему человеку. Эмоции в нем надо распределить от негатива к позитиву: начав с гнева и обвинений, обиды и тревоги, прийти к ответственности и прощению, пониманию и признательности за совместно проведенные годы. Марина Смоленская называет этот прием письмами освобождения из психологической ловушки, в которой оказывается каждый переживший болезненный развод.

 

 

ТОЧКА ОПОРЫ

 

 

Я написала несколько таких писем. Не только мужу, но и родителям (каждому по отдельности). Эти письма так и остались неотправленными, но стали отличной пищей для ума. Мысленно прокрутив и проанализировав свои детство и юность, проведенные с безвольным отцом и авторитарной, жесткой матерью, я поняла, что просто не могла стать счастливой с тем багажом комплексов, которые вынесла во взрослую жизнь.

 

 

Основа любого развода – нарушенный баланс "давать – брать". Брак разрушается, когда один из партнеров запрещает себе брать, а только отдает.

 

 

В нашей семье "брать" не позволяла себе я, пряча за служением мужу свою неуверенность и заниженную самооценку. Муж моих жертв не оценил: вначале принял их как должное, а затем начал ими тяготиться. Обоюдной выдержки хватило на пять лет.

 

 

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТА. Считается, что самое тяжелое время - от шести недель до года после развода. От того, как удается пройти этот отрезок, подчас зависит не только настоящее, но и будущее. Психологи убеждены: у каждого есть психологические механизмы борьбы с сильными стрессами. Нужно только привести их в действие. "Когда ко мне приходят женщины после развода, я всегда их поздравляю. С началом новой жизни и новым шансом стать счастливее, чем они были", – говорит Марина Смоленская.

 

 

НАЗАД, В БУДУЩЕЕ!

 

 

Чтобы прийти в себя и вновь обрести почву под ногами, мне потребовалось два месяца размышлений и активной работы с семейным психологом. Та щедро нагружала меня разнообразными заданиями и тестами. Первым симптомом выздоровления стало возникшее вдруг желание красиво одеваться и нравиться мужчинам. Я сменила прическу, накупила модной одежды, а свободное время стала посвящать походам в рестораны. Даже на дискотеку как-то выбралась.

 

 

Психолог, к которой я исправно продолжала ходить, своей радости за меня не скрывала. Но и не обольщалась: обрести душевное равновесие мало. Нужно правильно распорядиться полученным опытом, привести в соответствие свой внутренний мир и ожидания: предпочтя одиночество – наполнить жизнь смыслом; решившись на новое замужество – провести работу над ошибками и стараться их не повторять.

 

 

Я тихо вслушиваюсь в новые ощущения. Мне хорошо! И это главное.

 

 

Текст: Елена Веселая