Как ладить с тёщей? Хотя бы раз в квартал...

Многие ли из мужчин искренне хотят наладить полный контакт с этой «родственницей поневоле»?

 

Многим знакома избитая фраза какого-то американского миллионера: «В день рождения жены всегда посылай цветы тёще!» Но многие ли из мужчин искренне хотят наладить полный контакт с этой «родственницей поневоле»?

 

Большая часть женатиков, к сожалению, предпочитает во время визита этой дамы нервно курить на площадке, сбегать в гараж, прикидываться спящим, срочно вызванным на работу или больным, но только бы не выстраивать хрупкий мир родственных взаимоотношений. Отсюда – и постоянно пополняемая копилка анекдотов про дорогую-разлюбезную тёщу: «Мама, даже чаю не попьёте?!»

 

И всё же, взяв на вооружение опыт особо одарённых зятьёв, мы постараемся подобрать ключик к этим «мегерам». Может, и правда – не так страшен чёрт?..

 

1. Фрау Гертруда

Если ваша родственница – бывший кадровик или секретарь, то дурная привычка оценивать всех и вся – у неё в крови. Вы постоянно слышите колкие замечания про своих друзей и близких: «Разве можно носить шарф такой вязки?», «Когда она, наконец, возьмётся за ум и выйдет замуж?», «Все же видят, что он – полный неумеха!». Слыша от неё: «Ты видишь, как тебе идёт эта рубашка? Хит сезона!», кивайте в ответ и по-еврейски отвечайте: «А как же? Конечно!», думая про себя «Конечно, нет!!!» (сочинить впоследствии грустную историю про рубашку, запачканную кровью и ни в какую не отстирывающуюся, будет проще).

Если вам попалась педагог со стажем – это, в принципе, тот же клинический случай: в любой компании она учит жизни! Вот, к примеру, Альбина Степановна – давно уже на пенсии, но продолжает терзать студентов колледжа своим присутствием. Она очень гордится своими «непрерывающимися» педагогическими корнями и постоянно критикует образ жизни всех окружающих, вплоть до родной дочери. Слушая эту женщину, возникает ощущение, что «вся рота – не в ногу, один поручик – в ногу!» Все кивают и… делают по-своему, даже её дочь (хорошо, что они живут друг от друга на приличном расстоянии!)

Если же дама полна немецкой педантичности и пунктуальности: хлебом не корми – дайте ей высказаться, как правильно готовить бифштекс или ставить авто на стоянку. Вот ещё одна реальная фигура. Галина Дмитриевна всегда приходит в дом к зятю со своими стерильными тапочками и салфеткой. Если стол не накрыт к 12.00, она сухо поджимает губы и надолго замолкает. Она может демонстративно проверить пальцем начищенность газовой плиты и ванны. Любимая фраза в её разговорах: «Как это женщина может дома отдыхать? Взяла тряпку и скреби кастрюли!»

 

2. Пани Моника

Артистичная, эмоциональная хохотушка. Яркая и очень живая натура. Она ценит широкие жесты, креатив и ваши мушкетёрские поступки. Она в восторге от слов благодарности, адресованных только ей и её семейству.

Лет двадцать назад один напористый молодой человек умудрился познакомиться с дочерью замдиректора «Завода «КамАЗ»! Уже на втором свидании Костик почувствовал взаимную симпатию со стороны девушки, поэтому перебросил все силы и фантазию на завоевание будущей тёщи. Он прекрасно понимал, что воспитанная в строгости и почитании родителей невеста будет слушать только мамины наставления, поэтому начал активно внедряться в стан «противника». Были скуплены все шикарные вазы, антикварные броши, подсвечники и икебаны для квартиры будущих родственников. По выходным он доставал лучшие билеты в Оперный театр или концертный зал. Вывозил всё семейство «в свет» Костик исключительно на такси (в те времена заработать на собственную машину было не так просто!). Когда же умилённая семейка привозилась домой и махала Костику ручкой, такси заворачивало за угол и тут же останавливалось от грозного: «Стой! Я дальше – на трамвае!».

Месяцы трудолюбия, голодания и терпения были вознаграждены самой шикарной свадьбой, на которой тёща, в отличие от скромной невесты, цвела и пахла от счастья (кстати, именно она уговорила мужа купить в подарок молодым 3-комнатную квартиру и «медовое» путешествие на Канары!)

 

3. Миссис Тэтчер

Перед вами – стопроцентный работяга, сухарь в юбке, Софья Ковалевская и Кондолиза Райз в одном флаконе. Словом, Железная Леди!

Грустный пример. Дочь очень известных в культурных кругах города артистов была заранее «записана» на брак с первым секретарём обкома комсомола. Он был небогат и невзрачен, зато обладал здоровым карьеризмом. Даже тот факт, что молодые практически не знали друг друга, не остановил родителей, думающих о дальнейшем продвижении молодых среди городской элиты. Мама невесты даже пожертвовала одной из своих пяти комнат, чтобы молодая семья всегда была у неё на виду. Даже её имя – «Стелла» – вызывало ассоциацию с холодным стальным клинком. Вот уже двенадцатый год (!) молодые живут только по ценным маминым указаниям, строят карьеру и заводят нужные знакомства, при этом оба – глубоко несчастны, но, конечно, никому этого не показывают!

 

4. Госпожа Мельпомена

Если кто помнит, именно этой богине мы обязаны появлением театра. А ваша замечательная тёща – вечный служитель муз! Эта дамочка не говорит, она вещает! Причём, чем больше аудитория слушателей – тем лучше. Она, словно Ленин на броневичке, читает всем стихи, рассказывает выдуманные ею же семейные легенды и произносит красивые тосты. Даже если эта женщина кого-то ругает, то как-то витиевато и художественно. «Театральные подмостки», да и только. И боже вас упаси прервать этот моноспектакль! Но и с этой дамой, при желании, можно найти общий язык.

Талантливый Сергей, собираясь сделать предложение дочери «эдакой Мельпомены», выпросил у невесты сочинённые её мамой стихи и… сочинил к ним музыку. За праздничным семейным ужином, дождавшись паузы в тёщиных повествованиях, он загадочно взял гитару и очень проникновенно запел «про увядающую в букете ромашку и её дружка-василёчка» (не знаю, как уж он репетировал трагизм на лице и разучивал мутные графоманские стишки, но это произвело на будущую тёщу настоящий фурор: она плакала полвечера и ласково называла Сергея «сынок»!)

 

5. Леди Мэри

Впервые видя утончённую, подтянутую, аккуратную «Мисс Совершенство», вы невольно думаете, что эта дама никак не может быть вашей будущей тёщей, в крайнем случае, она – старшая сестра вашей второй половинки! Так и говорите! Именно этим и обаял душка Рупперт Эверетт киношную маман Джулии Робертс в фильме «Свадьба лучшего друга»: «Люблю Вашу сумочку, люблю туфли, люблю Ваше всё!». Вообще, Голливуд любит такие «глубокие» подтексты. Грег Факер тоже брякнул на предсвадебной вечеринке: «Когда я смотрю на свою будущую тёщу – мне хочется заняться сексом с моей женой!» (Если вы с удовольствием замечаете, что ваша жена будет такой же красивой в старости, как её мать – то вы просто счастливчик!)

 

Пожалуй, в качестве итога, стоит вспомнить слова Льва Толстого: «Мы любим людей за то добро, которое для них делаем, и ненавидим за то зло, которое сами же им причиняем!»

Будьте терпеливы, мудры и великодушны в отношении матерей ваших жён – и вам обязательно вернётся сторицей эта огромная материнская любовь! 

Юлия Михалева

Интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»