Призрачная угроза

ы бежим от рутины, как черт от ладана. В быту, на работе и особенно – в отно­шениях с муж­чиной. Между тем, уверен Glamour, именно рутина помогает нашей любви удер­жаться на плаву, когда не на шутку штормит. Сколько лет, сколько зим Кажется, вы вместе уже целую вечность. Может быть, не так уж и долго, но впечатление имен­но такое. Ваш танец продолжается и продолжается, и всегда играет один и тот же трек. Правда, музыка уже не похожа на зажигательное танго, скорее, она напо­ми­на­ет тихий лаунж в лет­нем кафе. Движения настоль­ко отточены, что вы уже не замечаете, куда ставите ноги – не ровен час, заснете на плече у партнера. И все чаще задаете себе вопрос: «Это что, и есть счастье? Может, мы все еще вместе просто потому, что нам лень ссориться?» Считается, что рутина – главный враг любви, победить которого можно, надев корсет из китового уса и устроив сеанс массажа при душных свечах, купленных в магазине тибетских народных промыслов. На самом деле жизнь любой счастливой пары на 99 % – рутина. Наверняка вам больше нравится заниматься любовью по утрам (или вечерам), ведь так? А он уже не теряет чув­ство юмора, когда вы в очередной раз перегреваете его овсянку в микро­волновке. «Для отноше­ний привычки очень важны – они обеспе­чи­вают психологический и фи­зи­ческий комфорт. Кро­ме того, счастье мелочей может переживаться с той же силой, что и знаковые для пары события. Такие банальные дей­ствия, как завтрак с любимым человеком, становят­ся настолько осмысленными, что хо­чется повторять их снова и сно­ва, – говорит психоанали­тик Диа­на Дружинина. – В мире, где все неустойчиво и нам без конца говорят о необ­ходимо­сти пере­мен, именно ру­тине можно до­вериться. Благодаря ей вы зна­ете, из че­го могут состоять ва­ши соб­ственные завтра и послезавтра». Пошаговая стратегия Хорошо, что в нашей жизни есть рутина. Подумайте сами: если бы поутру, встав с кровати, мы стали бы задумываться над каждым своим шагом, и без того непро­стая жизнь превратилась бы в полосу препят­ствий. Устоявшиеся привычки экономят силы и время для более важных занятий. Это прави­ло верно и в отношении вашего романа. «Когда вы перестаете из кожи вон лезть, чтобы удивить партнера, наступает время заботы друг о друге и появляются силы для действительно серьез­ных совмест­ных свершений», – считает Елена Пирошенкова, психолог центра «Альтернатива». Но рутина, как и холестерин, бывает хорошей и плохой. Скучной или придающей отношениям смысл. «Хорошая» рутина сущест­вует там, где наблюдается верная пропор­ция новизны и ритуалов. К при­меру, качественное вино со време­нем не теряет элегантности буке­та – напротив, соприкасаясь с воз­ду­хом, бочкой и сы­ростью вин­ного погреба, его вкус лишь на­би­рает мощь. А если это вино еще и заку­сывать разными сырами, то оно никогда не надоест. Так и с отношениями. Ваши совмест­ные ритуалы с годами при­обре­та­ют все более глубокий оттенок нежно­сти. Каждые выход­ные ездить на дачу дейст­вительно здоро­во. Но если однаж­ды вместо того, чтобы опять за­сесть с ноутбуком и стопкой DVD на веранде, взять велоси­пе­ды и объездить все усадь­бы в радиусе 20 км – будет еще лучше. С другой стороны, рутина как повторение одних и тех же ошибок способна убить любые отношения. Если вас годами клинит на одних и тех же проблемах, борьба с кото­ры­ми в конце концов становится привычкой, любовь теряет высо­ту, а страсть уходит к соседям – они не ссорятся из-за утренней очереди в ванную. Охота к перемене мест Страсть уходит в любом случае, и виновата в этом рути­на, скажете вы. Вообще-то секс – сама по себе вещь достаточ­но рутинная. На протяжении тысяч лет мы занимаемся практически одним и тем же. И все же большинство людей придерживаются мнения, что для секса однообразие – смерть. В 80-е пси­хологи убеждали: секс с одним и тем же парт­нером не может доставлять удовольствие вечно. Говорили, что любой, самой страстной люб­ви отведено максимум три года, а потом – здравствуй, адюльтер. Но эта теория поизносилась. Теперь психологи сравни­вают от­но­шения с антиквариа­том: пред­ме­ты, обладающие вы­со­кой цен­ностью, не становятся с течением времени де­шев­ле – напро­тив, их цена возрастает. Любовь – не биойогурт, в котором живут десять в энной степени полезных бак­терий с ограниченным сроком жизни. Она – нечто вроде потря­­са­ющей красоты столика XVIII века. В том смысле, что ее нужно ре­монти­ро­вать, подкраши­вать, оберегать и сдувать пылинки. «К со­жалению, многи­ми старое воспринимается как плохое, – сокрушается сексолог Андрей Вер­ховцев, специалист Новой клиники. – Это естест­венно: мы меня­ем мобильный телефон в среднем каждые пол­года, куртку – раз в сезон, работу – раз в три года. Когда сам процесс обмена старой модели на новую поставлен на конвейер, идея пери­о­ди­­ческой смены парт­нера уже не кажется кощунст­венной». Что удивительного? За столом мы привыкли чередовать борщи со спагетти, заедая все это какими-нибудь японскими штучками. И вот мы спутали стол с постелью: чтобы секс не был пресным, его надо сдабривать, решили мы. Французские горничные, латекс и легкие стимуляторы прямиком из Гол­ландии – чем мы только не взба­дривались. И плевать, нравилось нам это или нет. Главное – никогда не топтаться на месте. А тот факт, что от наручников еще неделю саднили запястья, а в пе­реднике горничной мы чувствовали себя нелепо – ничего, лишь бы секс был не таким, как всегда. Закон сохранения А между тем все гораздо проще. Сексом управляют те же законы, что и удовольствием вообще. Насладившись вкусом свежесваренного кофе, вы снова испыты­ваете желание его ощутить. В народе говорят: «Лучшее – враг хорошего». Вот именно: секс и любовь, если они и впрямь хороши, не нуждаются в краси­телях и ароматизаторах. А вот в консервантах – да. Приятное надо консервировать. Радуйтесь, что вам больше не нуж­но эротически самоутверждаться! Ведь он уже в курсе, что вам больше нравится, когда вы сверху, а вы, как поется в песне, знаете все его трещинки. Вам не нужно изощряться, чтобы любить друг друга и доставлять друг другу удовольствие, – это ли не счастье? Между двумя партнерами, которые уже давно занимаются друг с другом сексом, возникает настоящая нежность, в основе которой лежат общие воспоминания и опыт. И если кто-то говорит: «Вот раньше у меня случал­ся оргазм от одного его взгляда, а теперь секс стал скучным» – ясно одно: он всегда был таким. Просто пона­чалу хотелось и удавалось себя обманывать. А рутина здесь со­вершенно ни при чем. Быт или не быт? Каждая бытовая ситуация может обернуться и рутиной в лучшем смысле этого слова, и самым настоящим «заевшим» бытом. Выясняем, что такое хорошо и что такое плохо. Хорошо Вы часто обмениваетесь sms. Плохо Вы копаетесь в его сотовом, выясняя, кому и сколько раз он звонил. Хорошо Вы отказываетесь от секса в пользу объятий и поцелуев. Плохо Вы отказываетесь от секса в пользу телевизора. Хорошо Он покупает вам прокладки и за ручку водит к ги­некологу. Плохо Он в курсе буквально всех ваших недомоганий. Хорошо У вас есть любимый ресторанчик. Плохо Уже много лет вы только туда и ходите.