«Ни днем ни ночью мне не обрести покой, я душу дьяволу отдам за ночь с тобой…» Узнали строчку из мюзикла «Нотр Дам де Пари»? Во все времена найдутся последователи героев Гюго, готовые повторить эту фразу. Но не из любви к красавице Эсмеральде…

О ней еще Толстой писал
Один из героев писателя Эдуарда Тополя, опытный адвокат, рассказывал случай из практики: некий весьма положительный гражданин сознательно пошел на ограбление киоска. Будучи пойманным, вину свою признал полностью и горячо молил наш гуманный суд наказать его «по всей строгости закона», то бишь упечь за колючую проволоку. Судьи оторопели от гиперсознательности обвиняемого и подключили к слушанию соседей грабителя, дескать, расскажите, товарищи, чем жил-дышал супостат? А те грудью встали на защиту: правонарушитель – золотой человек, вот только супруга его – мегера, каких свет не видывал, из-за нее-то и пошел бедняга на преступление. Виновник грустно подтвердил, что сказанное – чистая правда: уж больно мерзопакостный характер у второй половинки, жить с такой – сущий ад. «Ну так разведись с ней!» - подсказали служители закона. А тот лишь головой покачал, мол, развод – не выход. Дело в том, что жене-язве нет равных по амурной части, слаще этого плена не придумаешь. И дабы раз за разом не возвращаться в постель к сварливой гарпии, путь один – за решетку, оттуда не убежишь…

Это наиболее свежий пример сексуальной зависимости, почерпнутый из литературы. Копнем глубже и убедимся, что явление не раз описывалось мастерами слова. Так, месье Проспер Мериме поведал о страданиях некоего идальго по ушлой цыганке Кармен, ни в грош его не ставящей. Русский классик Лев Толстой наваял рассказ «Дьявол», причем нарисовал в произведении сразу два финала: в первом – мужчина убивает ту, без ласк которой не может долго обходиться, во втором – страдалец убивает себя (причина та же – зело вожделеет запретной любви). Наконец, писатель Николай Лесков не смог обойти тему стороной, подарив миру «Леди Макбет Мценского уезда». Если напрячь память, примеров наберется еще на полсотни страниц – и это только из книг, что уж говорить о суровой реальности. Глядя на мытарства очередной пары, где один выкаблучивает коленца во что горазд, а второй (чаще дама) покорно сносит измывательства, народ чешет затылок и изрекает сакраментальное: «Любовь зла…» А вот и нет, уважаемые, не надо подменять понятия! Любовь – прекрасное, созидательное чувство. А то, что заставляет мириться с выкрутасами, и есть сексуальная зависимость.

Как медом намазано…
Сразу избавимся от иллюзий: рассматриваемое явление, как ни крути, печально и отрицательно. Потому что отношения, где один из партнеров страдает, не могут считаться полноценными. Не беря во внимание, конечно, откровенный мазохизм, когда мытарства только в радость. Суть зависимости такова: неведомая сила сводит в пару совершенно непохожих людей, образуя чистой воды мезальянс. Один – умница, верный семьянин и лауреат всяческих премий, второй – бездельник и гуляка. Вариации различны, главное одно: уважаемый с точки зрения семьи и общества человек годами живет, как привязанный, с недостойным «мизераблем». Прощая многочисленные бесчинства ради блаженства, которое испытывает в горизонтальном положении с «героем криминальных хроник». Да уж, мрачноватый сюжет получается…

Ну хорошо, не будем нагнетать страсти: пусть зависимый «объект» - не такой уж «ангел во плоти», как и предмет его пристрастия – не совсем отпетый грешник. Просто один трепещет-жаждет-вожделеет, а другому все до лампочки. Но он прекрасно осведомлен о том, какую власть имеет над беднягой, и не прочь использовать это в своих интересах.

Хотите еще аргументов в пользу того, что сексуальная зависимость и настоящая любовь – не одного поля ягоды? Извольте! Когда всем сердцем любишь человека, то желаешь ему счастья независимо от того, отвечает ли он взаимностью или создал семью с другим. Тут девиз один: «Да святится имя твое…» И совсем иная картина, когда в игру вступает зависимость. Несчастный зависимый и сам осознает, что предмет его привязанности – не лучший представитель хомосапиенсов (да и неказист наружностью), но закрывает глаза на недостатки. Правда, лишь до той поры, пока истязатель готов платить амурную дань и быть рядом. Но как только «окаянный человечище» бунтует и высказывает намерение уйти от «образца добродетели», последний вдруг перестает быть любящим-всепрощающим и призывает на голову непокорного громы-молнии и чесотку. Именно тот случай, о котором говорят: «От любви до ненависти один шаг». Стоп, вот только не надо про любовь! Не было глубокого чувства изначально, «обознались, за своего приняли».

А как быть с ситуацией, спросите вы, когда в паре наблюдается сексуальная зависимость, но партер не злоупотребляет слабостью «подопечного», напротив, дарит ему желаемое с радостью и нежностью? Элементарно – это чистая гармония. Как говорится, дай Бог каждому… А если еще и вне постели отношения на пятерку – Эдем, да и только!

«И что я в тебя такой влюбленный?»
Как же получается, что разумные, казалось бы, существа попадают «во вражеский полон»? Психологи на этот счет говорят: «Все мы родом из детства». Дескать, в момент полового созревания мозг человека вдруг получает мощный разряд, который запечатлевает в сознании желаемый стиль поведения, образ и даже, пардон, размер. Они-то впоследствии и становятся стимулами, запускающими сексуальную программу. Дабы не быть голословными, приведем пример (ханжей и людей высокоморальных просьба не читать): очаровательная медсестра сделала укол пареньку-подростку, а по окончании процедуры возьми и шлепни пациента по пятой точке! Просто так, игриво. И надо ж было такому случиться, что парнишке до мурашек по коже понравился процесс! То есть вообще-то запала в душу медсестричка, и лишь потом, «прицепом», все, что она сделала. А потом мальчик вырастет и будет стремиться повторить сладкую истому якобы от шлепка. Такую же шутку подростковая гиперсексуальность может сыграть с девочками. Правда, люди сведущие говорят, что барышни в период пубертата тяготеют к спортсменам, актерам и бандитам. В принципе, эту тягу прекрасный пол проносит через всю жизнь, и зря надеются «земные мужчины», что мы миримся с реальностью, пусть даже попав в более интересные условия.

«В НИИ цитологии и генетики…»
Всего десяток лет назад психологи утверждали, что сексуальная зависимость свойственна только неуверенным в себе, закомплексованным типам. Но, изучив проблему глубже, развели руками: ребята, от этой оказии никто не застрахован. Живем себе, радуемся, что никакие пристрастия нас не мучают, а тут – бац! – встретился на пути человечек, который (зачастую сам того не подозревая) воплотил наяву тайные желания. И пусть молва сколько угодно причитает: «Присушил-приворожил!», ничего подобного, просто оказался в нужном месте в нужное время. Строго говоря, зависимость можно отнести в категорию «Сексуальные отклонения», ведь она – ни что иное как «бзик». Без паники! Сексологи утешают, что на самом деле людей с бзиками гораздо больше, нежели без них. Да и, положа руку на сердце, чем меньше «заморочек», тем скуднее половая жизнь индивида.

А теперь – внимание! Мы готовы назвать имя «обвиняемого» в сексуальной зависимости. Это гормон окситоцин, который повышает чувство сексуального удовлетворения, усиливает психическую и интимную привязанность к партнеру. То есть, когда есть повод воскликнуть в амурной обстановке: «О! Мой любимый цвет, любимый размер!», происходит мощный выброс окситоцина в кровь. И все, финита ля комедия. Самое обидное: противоядия от «любовного недуга» пока не придумано, по крайней мере, медикаментозного.

«Хотите об этом поговорить?»
Подозреваете, что коварное пристрастие не обошло вас стороной? Не торопитесь с самодиагностикой, выявить «порчу» может только специалист. Однако если есть сомнения, ответьте на вопросы мини-теста.
• Вступаете ли вы в интимные отношения с человеком, которого в глубине души считаете недостойным себя?
• Нужны ли вам сексуальные отношения, чтобы сделать жизнь ярче?
• Испытываете ли вы тревогу и раздражение, если партнера долго нет рядом?
• Вступаете ли вы в интимные отношения, которые приносят душевный дискомфорт и боль?
• Будет ли ваша жизнь полноценна без секса?

Правильных или универсальных ответов на вопросы не существует. Но если в первых четырех ситуациях вы дали положительный ответ, а в последней – резко отрицательный, на всякий случай посетите «дядю доктора».

Чур меня, чур!
Как избежать болезненной зависимости? В первую очередь, вооружитесь старым лозунгом: «Остерегайтесь случайных связей!» Прыжков в постель на втором-третьем свидании тоже опасайтесь. Факт, что новый знакомый – великолепный любовник, обычно выясняется гораздо быстрее, чем грустная истина – мягко говоря, нехороший он человек, «редиска». В общем, «чтобы не было мучительно больно…» Во-вторых, если знаете за собой заветные слабости в вопросах интимных, прекратите мучаться и подавлять их в себе (если, конечно, пристрастия не выходят за рамки закона). И попробуйте мягко, ненавязчиво рассказать о сокровенных тайнах партнеру, с которым связывают действительно доверительные, надежные отношения. Если «наш человек» - поймет намек и примет как руководство к действию, лопаясь от гордости, что у него в руках ключики к вашему сердцу.

А вот если «поздно пить Боржоми», и зловредный супостат изводит вам душу, ублажая при этом тело, без визита к психотерапевту не обойтись. В самом деле, не убивать же «окаянного», как Кармен, или по собственной воле идти за решетку…