Личные границы важны так же, как и государственные

Психологическая территория человека представляет собой ваши потребности, желания, намерения, ваши чувства, мысли, установки, убеждения, ваш стиль поведения, ваш выбор, мировоззрение, вашу духовную составляющую. Также ваша территория включает в себя ваше тело. Любая территория имеет свои границы. Границами вашего тела является кожа. Психологические границы состоят из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что другим в психологической сфере.

Самое важное слово для построения границ – слово «нет». Если мы даем понять без слов кому-то, что такое поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы. Нарушает чужие границы, как правило, тот, кто не чувствует своих собственных. У зависимых людей границы либо размыты, либо железобетонные. Зависимые люди либо обвиняют других за свои чувства, мысли, поведение, либо себя за чужие чувства, мысли, поведение. Границы зависимых людей спутанные. Здоровые границы обычно гибкие и полупроницаемые. Осознание своих границ означает, что я знаю:

·        как далеко я могу зайти в отношениях с тобой;

·        что я от тебя стерплю;

·        что я для тебя сделаю;

·        чего я никогда от тебя терпеть не буду;

·        чего я никогда для тебя (вместо тебя) делать не буду;

·        что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения, пересмотрите свои границы. Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми, в том числе в способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать «нет» плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины.

Осознание и создание личных границ – один из важнейших этапов в исцелении от зависимости, так как требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Для установления своих личных границ вам, возможно, придется некоторое время противостоять своим близким. Ведь ваша семейная система привыкла к вам как к человеку зависимому – то есть исполняющему чужие желания и отказывающемуся от своих, удовлетворяющему чужие потребности и не знающему своих, реализующему чужие цели и не имеющему своих. Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворять свои потребности, иметь возможность реализовывать свои цели, сохранить и развить свою духовную составляющую, данную вам Богом. «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения».

В качестве практического упражнения можно предложить делать записи в дневнике каждый раз, когда вы осознаете, что кто-то вторгся в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; когда кто-то входит в ваши интимные зоны; роется в вашем письменном столе; листает ваш дневник; что-то решает за вас; что-то вам навязывает; лучше вас знает, что вам надо. Записывайте свои ощущения, свои реакции, когда это происходило. Отметьте ваши стереотипные реакции и ответы в этих ситуациях. К каким результатам они приводят? Подумайте, как можно реагировать и отвечать иначе, чтобы изменить ситуацию. Поговорите с близкими о своих чувствах по поводу их действий (доброжелательно), договоритесь с ними об учете ваших границ. Иногда твердая внутренняя уверенность в том, что это ваша территория, и кроме вас на нее не имеет право никто, изменяет ситуацию без слов.

Могу предложить еще одно упражнение. Представьте, что прошел год, ваша ситуация изменилась к лучшему. Никто из близких не нарушает ваших границ. У вас установились теплые и радостные отношения с вашими родными людьми, вы счастливы. Вы встречаете свою приятельницу (или приятеля), и она (он) вас спрашивает: что с тобой случилось? Ты вся (весь) светишься! И вы рассказываете ей (ему) о переменах в вашей жизни (очень подробно). Расскажите ей (ему), что это за перемены и как вы к ним пришли. Что изменилось в вашей жизни? Как изменились отношения с вашими близкими? Как изменилось ваше состояние? Что вы сделали для этого? Кто вам в этом помог? Что сделало такую перемену возможной? Это будет ваша личная история, очень яркая и живая, ваш индивидуальный рецепт счастья.

Уважение к своим границам дает уважение к чужим границам. Когда вы уважаете чужие границы, вы позволяете другому человеку быть таким, какой он есть, то есть самим собой, и не пытаетесь его менять; вы не требуете от него того, что он вам дать не может (или не хочет) и цените то, что он вам дает добровольно. Как известно, войны происходят из-за нарушения границ.

Думаю, здесь уместно привести слова психотерапевтического стишка:

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

 

Источник