Семья похожа на организм человека — в ней тоже все взаимосвязано и взаимозависимо. Сбой в работе одного органа так же всегда приводит к нарушению в других. Эти изменения также влияют на общее состояние, настроение и самочувствие. И исправлять ситуацию следует так же — лечить, утверждает психолог Светлана Иевлева.

Как нет одной-единственной таблетки, разом спасающей человека от заболевания, так нет и магического действия или слова, которое могло бы легко и быстро справиться с семейной проблемой. Даже если вы решите обратиться к профессионалам и найдете всех самых известных психотерапевтов и психологов в городе, чуда не случится. В большинстве случаев многое будет зависеть от того, насколько вы сами готовы изменить свое поведение, свой образ жизни и принципы взаимодействия с другими людьми. Человек, задающий вопрос "Скажите, что конкретно мне нужно сделать?", как правило, делать не хочет ничего, и цель его обращения к семейным специалистам — или переложить на них ответственность за проблему ("Я к вам обратился, но вы мне не помогли"), или найти себе оправдание в глазах других членов семьи ("Видите, я все средства использую, все возможности, даже к психологам хожу, чтобы нам всем было лучше, но ничего не помогает"), или просто вызвать жалость и сочувствие. Именно благодаря таким установкам и складывается общественное мнение о том, что решить семейные проблемы невозможно в принципе.
Семейные проблемы поддаются решению. Главное — хотеть их решить.

Важен также учет индивидуальных особенностей. И для конкретного человека (ведь каждый из нас уникален и неповторим), и для семьи, где таких неповторимых личностей несколько. Хотя чисто внешне отличия могут быть и незаметными, очевидно, что двух одинаковых семей не бывает, и, значит, каждая проблема будет тоже иметь свои особенные черты. Это стоит учитывать, слушая друзей и родственников, у которых "все было ну просто один в один". Их советы по улучшению отношений в семье и достижению самых разных целей могут быть для вас очень полезными — а могут и не быть. И вероятность того, что результат окажется противоположным тому, что ожидалось, тоже существует. "Всем известно, что разлука усиливает чувства", — говорит ваша подруга и советует расстаться с мужем хотя бы на время отпуска. В ее семье после такого эксперимента все стало значительно лучше: "муж скучал, стал ее больше ценить, чаще проводить время со всей семьей, заниматься детьми и т. д."

Каковы гарантии, что в вашей семье еле расставания наступит такая же идиллия? Никаких. Характер вашего мужа и ваш собственный, особенности ваших взаимоотношений, ситуация, которую вы считаете неблагоприятной, а также течение событий во время вашего отъезда (как для вас, так и для мужа) — все это будет иным, нежели у подруги. Индивидуальный подход касается также проблем воспитания детей, отношения к финансовым вопросам, сексуальной гармонии, взаимодействия со старшими родственниками, семейных кризисов... Хотя, конечно, в лечении семейных "заболеваний" есть и общие принципы.
Синдром хронической усталости.

В настоящее время это явление широко известно, и его симптомы уже никому не кажутся симуляцией. Человек объективно здоров, но чувствует себя абсолютно без сил — не может радоваться жизни, любые усилия утомляют, а окружающие начинают раздражать. Семья в последнее время тоже страдает подобными расстройствами все чаще. Усталость друг от друга, отсутствие совместных интересов и того, что можно назвать "маленькими семейными радостями", уменьшение времени на общение в кругу семьи, на совместную деятельность — такие проявления встречаются уже через 1-2 года семейной жизни и с течением времени только прогрессируют независимо от наличия и количества детей.

Причины — урбанизация, технический прогресс, рост материальной независимости каждого отдельного человека, стремление как мужчин, так и женщин к профессиональным достижениям. Все это само по себе замечательно, но имеет и обратную сторону. Все интересы человека смещаются в сторону работы и карьеры, там организуется не только труд, но и отдых — а семья существует по остаточному принципу и остается просто местом, куда человек время от времени приходит. И нельзя сказать, что людям — как взрослым, так и детям — не хватает внимания. Оно оказывается — через телефон, Интернет, подарки и короткие, но увлекательные, путешествия. Речь скорее идет о недостатке теплоты и привязанности, когда каждый понимает, что, в принципе, он может так же замечательно проводить время и с любым другим человеком и даже в одиночку. Чувства общности, родства, настоящей близости такие отношения бывают лишены, а это угроза не только устойчивости семьи, но и здоровью каждого человека в ней. Без такой поддержки мы лишены чувства безопасности, покоя и очень уязвимы перед негативными влияниями среды.

Единственное, что в состоянии делать каждый человек, — сознательно сохранять отношения, трудиться над ними (хотя, конечно, это будет очень приятный труд). Вводите в свой обычный жизненный график какие-то мелочи, которые были бы неожиданными для партнера, детей и показывали бы ваше желание доставить им радость. Новая заставка на компьютер с признанием в любви, стишок собственного сочинения или предложение встретиться в перерыв — такие простые поступки способны создать позитивный настрой надолго. А для ребенка, которого вы среди недели вдруг заберете из садика до сна, этот день будет вообще незабываемым! И еще: найдите какое-то хобби помимо работы. Это спасает от стрессов и синдрома хронической усталости как отдельного человека, так и всю семью.

Функциональные семейные расстройства.

Нет ничего страшного в том, что время от времени в семье возникают разногласия. Воспитание детей, материальные расходы, способы времяпрепровождения — на всё у вас могут быть разные точки зрения. Хуже, если по отдельным пунктам вы обнаруживаете непримиримость интересов и совершенно не можете найти согласия, еще хуже — если это вызывает ссоры или длительные конфликты. И уж совсем плохо, когда единственная проблема, возникшая в единственной области отношений, начинает проникать во все остальные, меняя в худшую сторону всю жизнь семьи. А ведь такое происходит очень часто — и иногда совершенно против нашей воли.

Маленькие радости могут творить чудеса в семейной жизни.
Решили, например, поссориться по поводу того, обучать ребенка плаванию с трех лет или не стоит (хотя даже слово "решили" к ссорам не подходит — они и начинаются-то сами по себе). В процессе обсуждения кто-то сослался на мнение своей мамы и упомянул, что это (не имеет значения, что именно) она делала исключительно из чувства заботы о детях. Это вызвало резкий протест и обиду у другой стороны, так как явилось явным или скрытым сравнением, и привело к указанию ошибок оппонента и его мамы. Взаимная обида привела к молчанию продолжительностью несколько часов, что, в свою очередь, ухудшило общее настроение и существенно повлияло на качество ночного сна (родители легли спать раздельно, а ребенок, напутанный ссорой, всю ночь звал по очереди то одного, то другого). А дальше... Дальше может быть все, что угодно, — в зависимости от характера отношений, актуальности темы и от того, как много в пылу гнева было сказано.

Бывает, что ссора по незначительному вопросу не только мешает отдельным семейным функциям, но и приводит к распаду отношений. Обидно — особенно если начальную тему никто и вспомнить-то не может... Стоит научиться ограничивать ссор рамками — как во времени, так и в пространстве. Это сложно для мужчин, которые семейные ссоры воспринимают тяжело, но вполне посильно для женщин, способных в силу особенностей нервной системы менять свое поведение и настроение очень быстр. Именно им стоит, позабыв на время о равенстве полов и проблеме "Почему это я всегда должна?", начинать мириться. Это совсем не означает, что нужно менять мнение по вопросу — особенно если оно для вас очень важно. Речь идет о восстановлении мира. Вам кажется, что это проявление слабости, беспринципности и лишает вас уважения? Совсем наоборот.

Скрытые проблемы.

Врач, консультирующий пациента с головной болью, может изначально предполагать не один десяток возможных причин, и только всестороннее обследование позволит определиться с истинным диагнозом. Семейные проблемы тоже не всегда очевидны, а поиск истины не просто сложен, а иногда даже невозможен. Люди могут не осознавать истинных мотивов своих поступков, а если и осознают, то могут их скрывать — даже от самих себя.

Семейные проблемы часто имеют глубинные первопричины: найти их нелегко, но постараться нужно.
Женщина родила ребенка по настоятельному желанию мужа-военного, который был старше ее и уже достиг определенного профессионального статуса. Сама она только начинала карьеру актрисы, но была вынуждена все оставить и несколько лет жила в отдаленном сибирском городке, занимаясь исключительно семьей. Через десять лет возможности упущены. И виноват в этом... муж, который не хотел подождать с ребенком и не дал в свое время возможность работать. Ее "месть" заключалась в новом образе жизни, которым она хотела доказать свою независимость и востребованность. Новые знакомства, увлечения, поездки, не предполагающие присутствия семьи и детей, — все это привело к разводу. Кто в такой ситуации прав, а кто — виноват, понять невозможно. В семейных отношениях абсолютной истины нет — мы смотрим на ситуацию каждый со своей позиции! Но это не главное — важно лишь то, что претензии, взгляды на жизнь и стремления двух людей всегда должны обсуждаться. В идеале — по мере их возникновения, но если не получилось, то можно и позже. Главное, чтобы они не стали той скрытой болезнью, которая портит жизнь.

Семейные травмы.

Никто не застрахован от неприятностей — ни люди, ни семьи. Незначительные удары судьбы вызывают неприятные ощущения, сильные — острую боль, которая потом может притупиться, но оставаться еще очень долго. Сказать, как долго действуют те или иные неприятности на семью, невозможно. Каждый человек на все события реагирует по-своему. На это будет влиять огромное количество факторов. Так, например, ребенок с врожденными проблемами со стороны здоровья может восприниматься как наказание и как постоянный источник семейных проблем. А может — как просто ребенок, который, требуя особого внимания к своим проблемам, все равно остается для семьи источником радости и удовольствия. Одна из наиболее частых семейных травм, которая объективно трагедией не является, но воспринимается, тем не менее, очень остро, — измена. Принято считать, что чаще страдают от этого женщины — ведь мужчины полигамны, и их стремление к обладанию многими женщинами общеизвестно. На самом деле это не совсем так.

Во-первых, потому что в отношении к семейной жизни в настоящее время наблюдается заметное сближение полов. Измены женщин отстают от измен в численных показателях совсем ненамного — и это при том, что женщины в общественных опросах склонны такие ситуации скрывать.

Во-вторых, даже если женщины и сталкиваются с изменами чаще, то словом "страдать" это можно назвать лишь в эмоциональном смысле, и у прекрасной половины есть возможности для того, чтобы относительно безболезненно такую ситуацию пережить. У мужчин не принято обсуждать эту тему с друзьями, и даже признать факт возможной измены мужчине тяжелее. Снижается самооценка, возрастает вероятность депрессивных состояний, несчастных случаев, сердечно-сосудистых заболеваний и расстройств сексуальной сферы — в то время как для женщин измена мужа часто оборачивается личностным ростом и достижениями в самых разных сферах жизни. Но вопрос "Кому хуже?" неактуален. Поправить ситуацию, наладить отношения — вот что нужно. Щадящий режим, в котром есть место повышенному вниманию, и отвлечение от боли. Без ссор не обойтись, но, пожалуй, не стоит лишний раз пускаться в воспоминания.

Проблемы, требующие хирургического вмешательства.

Принятие кардинальных решений не стоит откладывать на долгий срок: чем позже, тем сложнее их принять.
Не все поддается терапевтическому лечению, и иногда требуются радикальные, решительные меры. Их часто стараются отсрочить, надеясь на то, что, может, все как-нибудь решится само собой. Иногда такое промедление оправданно, но иногда оно приводит лишь к дополнительным переживаниям и боли — какими бы добрыми побуждениями вы ни руководствовались. Если вы, видя переживания свекрови, соглашаетесь пожить с ней вместе, это очень хорошо. Вы способны посочувствовать, посопереживать и помочь. "Она остается совсем одна, занятий особых не имеет, всю жизнь посвятила сыну, жаль ее", — думаете вы и включаете свекровь в свою семью, окружаете своими делами и детьми. Даете ей ко всему этому привыкнуть, почувствовать себя вновь нужной и активной, а потом — уезжаете. И это бывает гораздо больнее — многие женщины в пожилом возрасте переживают уход детей как самую настоящую трагедию.

То же самое — при разводах, когда родители стараются тянуть время из-за детей. Все делают вид, что отношения замечательные, проявляют активное внимание друг к другу — но детей, которые способны чувствовать семейную ситуацию изнутри, такое положение дел дезориентирует.

Конечно, любые заболевания легче предотвратить, чем лечить. И хотя применительно к семье разработать оздоровительно-профилактическую программу очень сложно, стоит обратить внимание на тех, кто чувствует себя прекрасно спустя 5, 10, 15 и более лет совместной жизни. Что делают они? Да ничего особенного. Просто думают о своей семье позитивно и оптимистически — и считают себя ее частью, что бы ни происходило. Стоит искать свои собственные рецепты. Ведь здоровье в значительной степени все равно зависит от нас — как личное, так и здоровье нашей семьи.

Источник