Очень приятно быть милым. И совсем неприятно‚ когда кто-то сомневается в том‚ что мы милы‚ и ведет себя соответствующим образом: при встрече не расплывается в улыбке‚ не прибегает на помощь по первому зову‚ не проявляет снисхождения к нашим ошибкам. Этим сомневающимся хочется немедленно все объяснить‚ и как следует.

В одном из эпизодов сериала «Секс в большом городе» подруги обсуждают в деталях нового поклонника Миранды, который после свидания почему-то не торопился перезванивать, и в конце концов решают проконсультироваться у мужчины. И получают ответ: «Миранда просто его не зацепила!» Не зацепила, не понравилась — вот что лежит в основе миллионов неполученных СМС, не раздавшихся телефонных звонков и несостоявшихся свиданий. Один из сценаристов этого сериала Лиз Тучилло вместе со своим приятелем комиком Грегом Берендтом впоследствии написали книгу «Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах», посвятив ее главной идее — люди могут и имеют полное право не нравиться друг другу. И даже тщательное соблюдение всех рекомендаций по вызыванию симпатии (улыбаться, обращаться по имени, говорить о том, что интересно собеседнику, и т. д.) может оказаться бессмысленным. «На одной из корпоративных вечеринок ко мне кинулась сотрудница нашей фирмы: «Танечка, я хочу с вами дружить, потому что вы умная и красивая!» — рассказывает Татьяна. — Пьяна она не была и слова вроде бы тоже произнесла приятные, но мне стало не по себе: она мне не нравится, даже не могу объяснить почему. Хорошо, что организация у нас крупная и мы с этой дамой встречаемся очень редко, — никакого желания дружить с ней у меня нет».

•Мы можем не нравиться друг другу по тысяче причин, начиная с глубинного несовпадения мировоззрений и заканчивая сходством со злой первой учительницей. Важно при этом, как мы ведем себя, сталкиваясь с фактом: нам кто-то симпатичен и даже очень, а вот мы ему — нет. В рассказе Аркадия Аверченко «Поэт» идет повествование о крайне настырном молодом человеке, который осаждал редактора с просьбами напечатать в журнале его плохие стихи. Поэт засовывал листки с виршами в карманы и даже ботинки редактора, подкупал его кухарку, обольщал жену, но добился в результате лишь того, что замученный редактор уволился. Ситуация распространенная: многие считают, что понравиться другому можно путем насильственного присутствия в его жизни, подстроенных встреч, постоянных звонков. Такие люди вообще не допускают мысли, что они могут быть кому-то несимпатичны, и прилагают огромное количество усилий, чтобы добиться своего. Те же, кому не повезло оказаться объектом подобного влечения, стараются скрываться или ненадолго смиряются по принципу «легче уступить, чем объяснить, почему не хочется». Но уступка — не симпатия, и патриархальное «стерпится — слюбится» подразумевает все же намерение уступающего какое-то время терпеть и учиться любви.

Множество сил мы порой тратим на то, чтобы удержать возле себя человека, отношения с которым когда-то были близкими, но теперь таковыми не являются: он ведет себя холодно, как чужой, на встречи соглашается неохотно, вы уже давно не разговаривали душевно… Но бывший спутник цепляется за старое, не решаясь отпустить и принять свободу — и другого, и свою собственную. Ведь без любви, без дружбы, без работы неуютно, стабильность разрушена, в голове зудит одно: «А вдруг это последняя, вдруг больше у меня никогда ничего не будет?» Жить с этой мыслью тяжело, и она в конце концов способна толкнуть на унижения: когда женщина обнимает колени мужа, который смотрит на нее с неприязнью; когда мальчик терпит издевательства в компании, только бы не оставаться без «друзей»; когда отвергнувшего партнера в ответ тоже унижают — не оценил меня, значит, не может быть хорошим человеком по определению.

•В ответ на отвержение наших отчаянных проявлений симпатии порой возникает тоска, и отказ общаться мы воспринимаем как трагедию, причем глобальную: «Я никогда никому не понравлюсь!» Меж тем то, что с вами произошло, всего лишь частный случай, и уж тем более вы совсем не виноваты, что напоминаете этому человеку его неприятную первую учительницу. Страстное желание понравиться может быть заложено родителями, дававшими жесткую установку: «Будь совершенством!» Данная цель недостижима по своей сути, и именно это заставляет так страдать, когда нас кто-то отвергает. Тем, кто поймал себя на безнадежном стремлении к совершенству и попытках нравиться всем сразу, может подойти в качестве аффирмации для самовнушения любимая фраза поэта Михаила Светлова: «Я не червонец, чтобы всем нравиться».

Есть вещь, которая нравится всем живым существам, — это свобода. Детское желание немедленно получить в безраздельное пользование то, что приглянулось, сперва бывает направлено на игрушки, которые охотно подчиняются хозяину. Но когда малыш пытается слишком сильно прижать к груди живую кошку или собаку, он может познакомиться с их зубами и когтями. Люди тоже не любят, когда их прижимают слишком крепко, — даже те, которым вы нравитесь. А тех, чьи интересы лежат совсем в другой области, и вовсе желательно поскорее отпустить на свободу: этот человек не ваш, так получилось, и в этом никто не виноват. Как говорится, сердцем не приманишь, так за уши не притянешь.

•«Когда моему старшему сыну было года два, мы с мужем никак не могли понять, почему он не желает есть картошку, — рассказывает Наталья. — По-моему, я освоила все блюда из картофеля, только чтобы запихнуть его в Максимку, но он отворачивался. Не помню, кому из нас пришла в голову следующая мысль: сыну просто не нравится этот продукт. И мы оставили его в покое». Любовь и дружба, конечно, не картошка, это гораздо более тонкие вещи, и для того чтобы они возникли, нужно довольно много причин, в том числе подходящий момент. Возможно, этот человек полюбил бы вас, встретьтесь вы ему два года назад, или, наоборот, полюбит через год, когда «звезды сойдутся». Но именно сейчас он не готов ни к какому чувству, не настроен на него, и попытки форсировать события приведут только к неприятному удивлению: «И чего она ко мне прицепилась?»

Инф.kiz.ru