Близость и отдаленность‚ доверие и отчуждение‚ единство и борьба противоположностей – все это разные смыслы одного понятия: психологической дистанции. Как определить оптимальное расстояние между супругами для счастливой семейной жизни‚ рассказывает психолог Юлиана Пучкова.

 
Семья – это живое существо, она рождается, растет, развивается, проходит через кризисные периоды, увядает и умирает. И на каждом этапе дистанция между супругами может быть различной и иметь разный смысл. Только мы сами можем субъективно оценить близость или отдаленность от другого человека, заинтересованность или отчуждение. Единственный критерий верности дистанции между вами и вашим супругом – то, насколько вас и его удовлетворяет положение вещей, насколько вам интересно и комфортно друг с другом, насколько вы чувствуете поддержку и одновременно свободу.
 
 
Горячо — холодно — тепло
 
Не мудрствуя лукаво дистанцию между молодоженами можно измерить в метрах и сантиметрах. Вполне вероятно, что она выражает и дистанцию душевную. Вы ни на минуту не расстаетесь. Во времени и пространстве везде и всегда вы вместе. Теснее связаны бывают только мать и младенец до года. На этом этапе вы открываете и цените друг в друге сходство – точки соприкосновения в литературных, музыкальных и кулинарных пристрастиях, в совместных воспоминаниях («А помнишь, как мы с тобой…») и в общих мечтах о будущем. Главная задача на этом этапе – сблизиться как можно теснее, а для этого раскрывайте себя: рассказывайте о детстве, родителях, своих фантазиях и мечтах, взглядах на жизнь, планах на следующие десять лет и ближайшие выходные. Не забудьте информировать супруга и о том, что вы не любите, чего боитесь, что вас раздражает и что приводит в бешенство – в том числе в нем любимом. Конечно, не стоит этого делать в форме жесткого манифеста: «Тебе придется любить меня такой, какая я есть! И теперь выслушай мои претензии». Лучше пусть это будут искренние признания (выкладывать все тайны и секреты без остатка, однако, не стоит) и предложения вместе справиться с трудными моментами. Используйте форму «Я-высказывание». Вместо «Ты снова разбросал одежду по всему дому!» скажите «Меня так сильно расстраивает, когда вещи валяются по всему дому» – дайте партнеру шанс самому сделать выводы и не защищаться от ваших нападок, а проявить стремление к миру и согласию. Открывая себя и свои чувства, не забудьте, что и супруг имеет право на то же самое. Поэтому будьте готовы услышать о его неприятных чувствах, трудных воспоминаниях, неприемлемых для вас взглядах на некоторые вещи – будь то его отношения с мамой или стиль в интерьере. Раскрывая друг перед другом свой внутренний мир, вы оба словно наносите на карту леса, горы и реки, составляющие вашу общую страну под названием Семья.
 
 
Декларация независимости
 
Однако лицом к лицу лица не увидать. На карте страны Семья рано или поздно придется проложить границу между двумя суверенными государствами – Мужем и Женой. Латинское слово distantia обозначает не только физический промежуток между объектами, но еще и их качественное различие. Говоря друг о друге «Мы разные», мужчина и женщина подчеркивают и свою отдельность друг от друга («Я и ты – не одно целое»), и свои различия («Ты не такой, как я»). Так наступает второй этап: дифференциация, различение. Пелена первой влюбленности спадает, и вы внезапно обнаруживаете не столько достоинства, сколько недостатки партнера, и они заставляют вас на некоторое время отшатнуться с неприязнью. Оказывается, ваш любимый скуповат, громко чавкает во время еды и смотрит по телевизору глупые шоу… И вот близкая дистанция становится неудобной, вам обоим хочется немного отодвинуться друг от друга, и это нормально. У каждого человека независимо от семейного статуса есть свои дела, работа, круг общения, досуг, интересы, мысли, чувства – словом, своя жизнь, и эту часть семейной карты вы и он имеете право заселить своими объектами, строениями и персонажами. Бывает, что один из супругов к этому не готов и хочет все оставить как было: всюду ходить вместе, быть в курсе всех подробностей дел друг друга, требовать отчета о каждой минуте времени, проведенной не с ним. Партнер, уже успевший очнуться от сладкого дурмана медового месяца, переживает это как вмешательство в свои дела, и конфликты возникают один за другим. В других случаях один из партнеров уже созрел для небольшого отдаления, отграничения от супруга, но откуда ни возьмись появляется неясное чувство вины. Как-то неловко после медового месяца не сидеть весь вечер вдвоем на диване, а уйти в другую комнату и заняться своими делами. Не ехать с мужем и его друзьями на очередной шашлык, а устроить себе день SPA-процедур вместе с подругой. И тем не менее если подобные желания отдельности возникают, им можно и нужно следовать. Это только у животных и растений бывает жизненно важен симбиоз (неразрывное сосуществование двух организмов), а людям дана свободная воля и особенная, ни с кем не совместная душа. Поэтому если период разграничения и отдаления между вами не наступает хотя бы после года совместной жизни, это повод задуматься о том, не жертвует ли один из вас собой во имя счастья другого – то есть нет ли признаков любовной зависимости, от которой надо избавляться ради нормального и радостного брака.
 
 
От ненависти до любви
 
Приходится слышать, что частые ссоры разрушают брак. Однако на этапе дифференциации ссоры, как это ни парадоксально, брак сохраняют, помогая людям установить новую дистанцию – более дальнюю. Вы замечали, как после ссоры вы расходитесь по своим комнатам или кто-то из вас уходит из дома и энергия конфликта мгновенно падает? Вы наконец успокаиваетесь, оставшись в желанном одиночестве. И все же искусственно затягивать этот период (уже хочется помириться, да гордость не дает) ни в коем случае нельзя – он может настолько отдалить вас друг от друга, что крах отношений станет неизбежным. Если же кризис вы преодолели успешно, наступает время мирного сосуществования: каждый занимается своим актуальным для него в данный момент делом. На некотором душевном отдалении недостатки друг в друге не так раздражают. Вы выглядите не так идеально, как глянцевые красавицы, – но ведь вы заняты детьми, сейчас именно это ваше главное занятие. Ваш муж нечасто проявляет инициативу в сексе – это издержки трудной работы, он занимается своим делом с полной отдачей, и благодаря его высокому доходу вы можете позволить себе замечательный отпуск всей семьей не реже двух раз в году.
 
На таком уровне развития большинство семей остается и по прошествии многих лет брака. С одной стороны, вы обнаруживаете, что разошлись достаточно далеко, следуя каждый своим путем. Нет той пылкости и нетерпения, с которыми вы всегда ждали выходных, чтобы провести их вместе. Нет того щемящего чувства одиночества, когда вы расставались всего лишь на неделю. Но в то же время у каждого есть свои достижения, и самое главное из них – умные и красивые дети. И теперь, будучи зрелыми, состоявшимися людьми, вы можете снова сделать шаг навстречу друг другу. Стадия воссоединения – самое счастливое время в браке. Воспользуйтесь шансом повторить медовый месяц молодости и снова сократить дистанцию – больше вас ничто друг от друга не отвлекает. Снова сойдясь душевно, вы способны по-настоящему увидеть в партнере самого родного человека. Только теперь вы цените друг в друге уже не сходство, а различия, которые не отталкивают, а сближают. И пусть американцы утверждают, что с возрастом супруги становятся похожи друг на друга из-за того, что одинаково питаются, вы-то знаете, что ничто так не сближает, как общие заботы и радости, несчастья и победы.
 

Инф.kiz.ru