Будь у этой поговорки автор‚ за такое миролюбие его самого можно было бы заподозрить в слабости‚ неуверенности‚ неспособности отстоять свою точку зрения. Но противники конфликтов‚ стремящиеся хотя бы к шаткому‚ но миру‚ по большому счету правы. Ведь поссориться может каждый — и глупый‚ и слабый‚ а вот восстановить мир способен только мудрый и терпеливый.

«К концу рабочего дня все начинают с удовольствием думать, что скоро окажутся дома. Мне это долгое время казалось непонятным, — вспоминает 39-летняя Инесса. — Наоборот, на работе я отдыхала душой, даже когда случались авралы. Потому что дома меня ждали даже не крики и ругань, а давящая на уши напряженная тишина. Мы никогда не ругались ни с мужем, ни со свекровью. Но поверьте, лучше бы мы ругались. За все восемь лет брака я не припомню ни одного дня, когда мне было бы спокойно в том месте, которое тогда было моим домом. Но это я начала осознавать только в последние годы супружества и только после того, как пришедшая в гости подруга спросила меня, как я все это терплю». Иногда мир поддерживают искусственно, не решая глубоких проблем. Делают хорошую мину при плохой игре, не допускают открытого конфликта и любые размолвки гасят на корню. Тогда ссора может оказаться очистительной и проясняющей отношения. Когда милые решают побраниться, они получают возможность прямо высказать свои претензии, прояснить какие-то проблемы, перестать скрывать истинные чувства. После такого разговора, пусть даже проходившего на повышенных тонах, наступает настоящий, а вовсе не худой мир. А вот если ссора затянулась, то иногда можно сделать и передышку. Болезненное состояние вражды годами изводит семью, рабочий коллектив и даже целую страну, как это происходило, например, в период холодной войны между СССР и США.

Как бы мы ни старались поддерживать фальшивую видимость хороших отношений, редко кому удается ненавидеть другого тихо. Если конфликты не решаются, то со временем они усиливаются, даже протекая в скрытой форме. Супруги, которые отмахиваются от трудностей в отношениях, пожинают плоды: поводы для ссоры возникают на каждом шагу, взаимное недовольство растет как снежный ком. В ходе эскалации конфликта напряжение между участниками усиливается, и это не может не изменять чувства и поведение людей. Речи становятся более язвительными и агрессивными, поступки все более провоцирующими и эгоистичными. От мягких способов воздействия стороны переходят к жестким. «Забери, пожалуйста, ребенка из садика» со временем превращается в «Ты ни разу мне ни в чем не помог!». Возникают все новые и новые спорные вопросы, придирки, зацепки, поводы для вспышек раздражения: в ход идет и невымытая посуда, и пятно на ковре, и прошлогодняя грубость. Конкретные исходные причины отступают на задний план, фронт противостояния расширяется чуть ли не до борьбы добра со злом. При этом каждый мнит представителем добра самого себя, а исчадием ада назначается противник. И вот уже стороны хотят не разрешения проблемы и соблюдения своих интересов, а самой победы над противником, причем с максимальным для него ущербом. В воронку конфликта втягивается все больше участников: на словах «какой ты отец!» начинает плакать ребенок… «Я разговаривала с подругами, и мы пришли к выводу, что такие совпадения бывают у всех, — говорит 26-летняя Мария. — Стоит начать ссориться с мужем и упомянуть мою или его маму, как они тут же звонят! Как будто чувствуют, что мы о них говорим, и словно включаются в ссору. Ничем хорошим это не кончается. Потому что либо ссора разгорается еще сильнее и потом никак не может завершиться, либо мы гасим конфликт, чтобы мамы не догадались, и он потом готов вспыхнуть в любую минуту».

В мультфильме Гарри Бардина «Конфликт» героями выступают… спички. Представители двух разноцветных коробков с синими и зелеными головками сперва переглядываются, потом слегка ссорятся, устанавливают границу и пытаются ее друг от друга защищать, а в итоге разворачивают настоящую гонку вооружений и развязывают ­войну. Нечто подобное случается и при больших столпотворениях людей, не умеющих управлять своей агрессией, например в столкновениях футбольных фанатов. Когда в схватке сходятся две горячие головы, вспыхнувшая злость быстро перекидывается на окружающих. Из искры возгорается пламя общего пожара и общей беды. В массовых конфликтах часто страдают и даже гибнут те, кто не начинал этого спора и вообще не собирался в нем участвовать. От этого не застрахованы даже самые мирные и покладистые граждане. Все помнят, как рассыпалась казавшаяся крепкой дружба двух уважаемых в Миргороде дворян — героев повести Гоголя. Все началось со спора из-за ружья и невинного слова «гусак», а завершилось (впрочем, так в результате и не завершилось) затяжным судом. Иной раз, наблюдая чью-то ссору на пустом месте, невольно воскликнешь вслед за классиком: «Когда я услышал об этом, то меня как громом поразило! Я долго не хотел верить: Боже праведный! Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем! Такие достойные люди! Что ж теперь прочно на этом свете?»

Любой из нас может сыграть роль миротворца, и для этого необязательно быть профессиональным дипломатом. Разумный школьник, помогающий помириться двум одноклассникам, или мудрая соседка, выступающая посредником в семейном конфликте, точно так же вносят свою лепту в установление общего мира. Секрет в том, чтобы взглянуть на ситуацию шире: понять, что стоит за конкретными несовместимыми требованиями спорщиков, что они хотят на самом деле. В курсе конфликтологии, который изучают во многих институтах, рассказывают историю о двух фермерах, поставлявших на маслобойню молоко. Каждое утро они старались обогнать друг друга и строили сопернику всяческие козни, потому что на разгрузочной платформе не хватало места для всех бидонов. В результате фермеров примирила новая платформа, которая была больше предыдущей. В другой истории поссорились две сестры: каждой из них хотелось завладеть последним апельсином в доме. Поговорив, они рассмеялись: выяснилось, что одной из них был нужен апельсиновый сок, а другой — цедра для пирога.

Разладу отношений между бывшими друзьями у Гоголя немало способствовала неприятная женщина Агафья Федосеевна, гостившая у Ивана Никифоровича и своими словами подогревавшая конфликт. С куда большим уважением мы относимся к людям, способным разрешить спор и восстановить мир между противниками. Не всегда возможно соблюсти полную справедливость, и кто-то уходит обиженным. Но хоть мир в таком случае и получается худым, все же это приятней, нежели ссора. «У нас в семье вышла история, как с царем Соломоном, — рассказывает 52-летняя Наталья. — Дочь разводилась с мужем, а свекровь хотела оставить внука себе. Ссорились они ужасно. Тогда я предложила: давайте разрубим Ваню пополам, и каждому достанется поровну… Все сперва замолчали, потом засмеялись… В итоге договорились, что внук к той бабушке будет ездить регулярно. Мирно, в общем, все кончилось». В притче, о которой вспомнила Наталья, мудрый царь Соломон своим провокационным предложением хотел проверить, какая из двух спорящих женщин действительно любит ребенка, а какая думает о своей победе. Царь показал, до чего может довести нерешенная ссора: не просто не будет мира (покоя), но и сам предмет конфликта, и весь мир (страна, Земля) могут погибнуть, если враги не одумаются и не остановятся вовремя.

Конечно, не все конфликты можно разрешить настолько просто. Однако каждый день происходит множество мелких и крупных ссор, которых элементарно могло бы не быть, если бы их участники оказались чуть внимательнее и к потребностям другого, и к собственным. Энергию, которая затрачена на конфликт, можно было использовать в мирных целях и к общей выгоде. Как говорится, где лад, там и клад.

Инф.kiz.ru