Зависимы ли вы от мужчины?

Кто не мечтает о счастливых отношениях с любимым человеком? Вопрос риторический. Пожалуй, эта мечта – одна из самых распространенных.

 

Но когда у нас эти отношения есть, даже если мы любимы и любим всем сердцем, всегда ли мы можем сказать, что удовлетворены и это не приносит нам страданий? Всегда ли мы остаемся собой, личностью? Не растворяемся ли мы в любимом человеке настолько, что перестаем уделять время своему развитию, думать о своих желаниях, следовать своим целям?

 

Или основное время и энергия уделяется мужчине, который рядом? Быть может, мы живем его жизнью и его интересами? Если иногда у вас появлялись сомнения, или вам казалось, что вы теряете себя, тогда эта статья для вас.

 

Такие отношения называются зависимыми.

 

Что же делать? Жить своей жизнью или проживать чужую? В первую очередь, нужно избегать крайностей.

Таких существует две. Первая - когда в страхе потерять себя и свою свободу, девушки или женщины отказываются от отношений вообще. Они для себя понимают, что настолько легко становятся «зависимыми» от другого человека, что в итоге, из-за страха исчезнуть, выбирают одиночество.

Вторая крайность – это когда отношения кажутся единственным, что есть в жизни. Как будто ничего кроме них не существует. Это когда мужчина с вами рядом владеет вашей жизнью полностью, когда в его руках все, вплоть до вашего настроения. Когда для вас страшнее смерти сама мысль о том, что вообще можно расстаться.

 

Доходит даже до того, что некоторые женщины готовы устроить скандал, если вдруг мужчина уделяет им недостаточно внимания. И если доходит до рукоприкладства со стороны мужчины – они бывают рады этому, потому что он их «заметил».

Откуда берется стремление к зависимости?
Это может показаться странным, но это довольно распространенная проблема. Корни тут растут из социальных традиций общества, где отношения построены на доминировании, в отличие от партнерства, на конфронтации, в отличие от компромисса, на противопоставлении, в отличие от ценности индивидуальности.

Обществу неинтересно, чтобы вы были независимы. Задумайтесь: нас с детства «приучают» к тому, что везде есть своя иерархия. Школа, социальные институты, армия и работа зачастую построены на доминировании и иерархии. Семья не исключение.

Также причины того, что вы строите зависимые отношения, скрываются в истории вашего рождения и развития с младенчества до взрослого состояния.

Закон развития состоит в том, что человеку нужно пройти все стадии своего психологического рождения. Каждому из нас жизнь дает определенное время, этап, который мы должны пройти и выработать в итоге определенное качество. К примеру, независимость. Если что-то случилось и определенный этап вовремя пройти не удалось, то он будет всеми путями стремиться к завершению, жизнь будет постоянно подкидывать ситуации, чтобы этап завершился, вы это качество все-таки выработали. Шлейфом проблема будет тянуться за вами, требуя своего завершения, и следующий этап не сможет пройти как следует, так все взаимосвязано, сложно и требует последовательности и логичности.

Так, зависимые отношения неизбежны, если сразу после рождения вас не взяли на руки, не обеспечили полным комфортом и безопасностью, не было прямого контакта не только с обоими родителями, но и с родными, которые занимались позже вашим воспитанием. Сенсорный контакт первые 12-24 часа особенно важен. Контакт кожа к коже. Крайне негативно для психики младенца, если время упущено, и его придется наверстывать гораздо дольше и интенсивнее. И так полный комфорт (физический и психологический) и безопасность, максимальное сенсорное удовлетворение с самого рождения и до 2-3 лет, дает возможность пройти стадию зависимости и перейти к отделению. Тогда мир безопасен, можно его не бояться и активно изучать. Не получив сполна этого тепла и безопасности, мы неосознанно ищем зависимые отношения во взрослых отношениях, лишь для того, чтобы родиться как личность, как индивидуальность.

 

После стадии отделения еще много всего должно произойти, чтобы стать независимой, однако, не пройдя первую стадию, невозможно перейти к следующей. Так мы и остаемся зависимыми.

К сожалению, самопомощью в этом случае обойтись не получится. Хорошая новость в том, что проблема решаема как в индивидуальной работе с психологом, так и в групповых занятиях по этой теме. Полезно также решать эту проблему совместно с партнером, но только когда он тоже осознает, что проблема действительно есть. Ведь зачем вы искали таких отношений? Затем, чтобы что-то достроить и компенсировать. Помните, самое главное – это осознание, что проблема есть и что так быть не должно.

Что дает независимость?
Наградой за длительную работу над собой станет ваша внутренняя свобода, независимость, чувство полноты жизни.

 

Независимый человек умеет определять и отстаивать свои психологические границы. Такому человеку легко быть собой. У него нет стремления управлять мнением собеседника, нет болезненной необходимости и стремления быть нужным. Он не боится произвести неблагоприятное впечатление – он предпочитает доверять своим собственным взглядам, восприятию, чувствам и убеждениям.

Стать независимым человеком нелегко, но быть им – воистину того стоит.

P.S. Для лучшего понимания себя пройдите тест на зависимость:

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 — никогда

2 — иногда

3 — часто

4 — почти всегда

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

( ) Мне тяжело выражать свои чувства.

( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

( ) Мне трудно принимать решения.

( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ничего”.

( ) Я очень чувствителен (чувствительна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.

 

Подсчет балов: чтобы получить общий результат, сложите цифры.

Чтобы интерпретировать свой уровень эмоциональной личностной зрелости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60-80 баллов — очень высокая степень зависимых моделей, которая выражается в ощущении своей зависимости от людей, пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений, низкая самооценка, потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо, ощущение своего бессилия что-либо изменить в отношениях, потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неопределенность психологических границ, ощущение себя в роли мученика или шута, неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

40-59 — высокая степень созависимых моделей.

30-39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

20-29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей. Независимость выражается в умении определять свои психологические границы, вы не стараетесь производить только благоприятное впечатление, вам легко удается быть собой, не стараетесь управлять мнением собеседника, не стремитесь быть необходимым, доверяете своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, имеете хороший контакт со своей духовной сущностью, уверенны, успешны, легко справляетесь с трудностями, прогнозируете ситуацию, используете интуицию, живете в гармонии с внешним и своим внутренним миром.

Ресурсы:

- готовность и способность работать над собой самостоятельно, cо своим партнером, с психологом или с группой поддержки;

- группы, классы и мастерские, где можно получить поддержку от других людей, серьезно настроенных на изменение своих незрелых моделей.

- доверительные, сознательные взаимоотношения сотрудничества;

- психолог, который понимает суть личностной зрелости и путь к развитию индивидуальности.

Инф.femina.by