Дочки–матери: особенности отношений

Кто может понять женщину лучше всех? Кто переживает наши проблемы, как свои собственные? Только мать.

И, странное дело, именно с самым близким человеком наши отношения всегда драматичнее и сложнее, чем с любым другим родственником. Недавно услышала брошенную кем-то фразу: «Нет такой женщины, которая бы не обижалась на свою мать».

Говоря об отношениях «дочки-матери», мы должны понимать, что эти отношения изначально диктуются и выстраиваются взрослым. Поэтому если что-то не складывается, мы, в первую очередь, возлагаем вину на более опытного и умного, т.е. на мать. Не зря же она была рождена первой да еще и жизнь дала тому, с кем сейчас не может найти общий язык. Другой вопрос – сколько в поступках конкретной матери сознательного желания обидеть дочь, не выдает ли она запрограммированное уже своими родителями поведение? Ведь, как известно, все наши «болячки» и комплексы берут свое начало из детства. Но начнем по порядку.

В ожидании ребенка

Когда женщина вынашивает дочку, то народная молва приписывает ей «нелицеприятное» изменение во внешности, считается, что свою красоту уже на такой ранней стадии мать «отдает» дочери. Пигментные пятна, расплывшееся лицо, подурневшая кожа почему-то ассоциируются с беременностью девочкой. Надо сказать, что где-то эти толки оправдываются, потому что гормональный фон беременной женщины, носящей мальчика, и женщины, ожидающей девочку, отличается, отсюда и различия и в физическом состоянии, и в настроении. Статистически девочки имеют более маленькую головку, что облегчает роды, поэтому «даются» своим мамам легче, чем мальчики.

Особенности развития девочек

В детстве девочки опять же не так болеют и меньше подвержены травматизму по сравнению с мальчиками. Быстрее развиваются и доставляют меньше проблем в социальных отношениях (мало дерутся, не хулиганят, не лезут, куда не надо и пр.)

 

Вспомним также период детской «влюбленности» детей в родителя противоположного пола, когда девочка обожает папу, а мальчик становится маминым «хвостиком». Все это не может не оказать своего влияния на характер отношений между мамой и дочкой в ранние и дошкольные годы. Они, как становится понятно, не такие близкие и эмоционально заостренные, как в паре мать-сын. Да-да, если в семье нет никакой особой ситуации, то мама, как правило, больше привязана к своему малышу-сыну. Дочь, как менее проблемный ребенок, не вызывает к себе повышенного маминого внимания. Но надо сказать, что этот факт переживается девочкой очень болезненно только при условии, что она изначально (внутриутробно) не была принята и ожидаема матерью.

Младший школьный возраст

 

Если мальчик в этом возрасте (при нормальном развитии) сам отдаляется от мамы и начинает жить «мужской» жизнью, то девочка, наоборот, начинает идентифицироваться с женщиной и обращает на себя внимание. Примерка маминых нарядов, тайное «приобщение» к косметике и парфюмерии – вот самые очевидные доказательства того, что девочка хочет быть женщиной и похожей на маму. В этот период взаимоотношения могут быть очень нежные. И мама должна отдавать себе отчет, что буквально все – как она говорит, что одевает, как ходит, вплоть до самых незначительных привычек (встряхивать волосами, поднимать брови, растягивать речь, пр.) – некритично списывается маленькой дочерью и уходит на подсознание, чтобы потом выйти наружу и составить образ новоиспеченной юной женщины.

Даже в патологическом случае, когда дочка нелюбима, образ матери, такой, какая она есть, запечатлевается и прилипает, «как вторая кожа», которую девочка часто безуспешно пытается скинуть с себя, уже сама становясь матерью. Другого образа она просто не знает и, не желая того, воспроизводит его в своей взрослой жизни.

Подростковый возраст

В подростковом возрасте отношения осложняются самим фактом противоречивости и конфликтности данного периода. Очень часто в это время всплывают детские обиды и проблемы, которые не получили своего разрешения раньше, в силу отсутствия осознания со стороны ребенка или по другим причинам. При нормальных супружеских отношениях и удовлетворенности матерью своей жизнью, взаимодействие с дочерью, как правило, более стабильное. Кроме того, девочке-подростку при таком благополучном раскладе легче отделиться психологически от мамы и повторить ее гармоничную жизнь.

Взрослая дочь

Острыми материнско-дочерние отношения становятся, когда дочь сама становится женщиной. Почему? Как мы уже знаем, у каждой девочки есть свой внутренний образ матери, созданный ее физическим присутствием и эмоциональными установками по отношению к дочери. С этим образцом девочка всю свою взрослую жизнь стремится слиться, идентифицироваться и одновременно хочет от него отличаться. В этом состоит неразрешимая проблема и цель любой женщины: мы всегда хотим быть лучше, чем наши матери, но каждый раз возвращаемся «на круги своя», чтобы не оторваться полностью от материнского образа, частью которого мы себя ощущаем.

Когда взрослая дочь первый раз беременеет, она становится полностью «как мама». И если у них ровные, дружеские отношения, не окрашенные негативными красками из детства, то в эмоциональном плане беременность протекает благополучно. Если у мамы было противоречивое отношение к зачатию и рождению дочки, неудовлетворенность ею, то у последней взросление, беременность и роды могут сопровождаться болезненными переживаниями. Поэтому влияние матери на беременность своей дочери велико.

Материнские крайности

По типологии французских психоаналитиков Эльячефф К. и Эйниш Н., существует несколько основных типов отклоняющегося отношения матерей к своим детям. Первый – это «матери больше, чем женщины». Как видно из названия, это те матери, для которых смысл жизни составляет материнство. Ради детей они забывают про себя, свои интересы и карьеру. На алтарь отпрысков кладется все, личность матери растворяется в детских проблемах. Когда дети вырастают и пытаются выбраться из поглощающих материнских объятий, им редко удается сделать это «бескровно». Мать, боясь потерять все, что недавно составляло ее мир, любыми путями пытается устроить жизнь своих чад по-своему. Яркая иллюстрация тому – неполная семья с единственной дочерью, где симбиоз мамы и дочки так велик, что любой третий (жених, кавалер) – однозначно лишний. И если он рискнет полюбить дочь, то почти не имеет шансов вырвать свое счастье из цепких материнских рук. Матери этого типа воспринимают своих дочерей, как продолжение себя, и распространяют свое влияние даже на их тело.

Второй распространенный тип – это «женщины больше, чем матери». Это противоположный тип женщины, занимающейся детьми по остаточному принципу. Дети у таких матерей рождаются как «дань традициям», после родов они долго не остаются с детьми, передавая их бабушкам или няням на воспитание, а сами начинают «нагонять» упущенное в социальном плане. Свои интересы, хобби, работа, друзья составляют центр жизни таких женщин. Они не знают, что делать с детьми, им скучно вместе. Они избегают тактильного контакта с дочками, не обнимают-целуют-ласкают своих малышек, что так важно для личностного развития. Впоследствии эти недоласканные матерями дочки испытывают большие трудности в установлении контактов с противоположным полом, в сексуальных отношениях, они не любят себя и свое тело. Для детей мама этого типа – не близкий человек, а гость, который начинает резко интересоваться своим чадом, когда этого требует этикет.

И в том, и в другом случае ребенок чувствует себя несчастным, только по разным причинам: в первом случае он находится в невротическом состоянии из-за гиперопеки, мешающей ему получить свой самостоятельный опыт; в другом случае ребенок ощущает себя ненужным и заброшенным, непонятно зачем появившемся на свет. В художественной литературе (О. Бальзак «Тридцатилетняя женщина», А. Моруа «Семейный круг», Дж. Остин «Разум и чувства», Н. Хоторн «Алая буква») существует немало примеров таких ненормальных отношений, травмирующих сначала дочерей, а потом (ближе к старости) и матерей, которые рано или поздно пожнут плоды своего отношения.

Почему так ведут себя некоторые матери? Не думаю, что из-за нелюбви к своим детям. Они просто не умеют по-другому. Скорее всего, это такой же грустный опыт своего собственного детства, который очень сложно переломить, потому как он копируется подсознательно. Так целые поколения матерей-дочерей мучаются в замкнутом несчастливом кругу. Когда они еще дочери, они твердят себе, что никогда не повторят ошибок своей матери; когда взрослеют, незаметно для себя начинают воспроизводить в семье порочное поведение, а если и замечают, что «повторяют ошибки матери», ничего поделать с этим не могут. Тут нужна помощь профессионального психотерапевта.

Каждая женщина в свое время обязательно будет и в роли дочери, и в роли матери, и бабушки. Давайте же стараться, чтобы эти грандиозные вехи в жизни прошли безболезненно и радостно, не причиняя боли нашим самым близким людям.

 

Инф.femina.by