От женской глупости к женской мудрости: как построить счастливую семью

Что происходит в современной семье? В силу моей профессии люди открывают мне тайны своих отношений, у меня есть возможность заглянуть внутрь этих отношений. И то, что я вижу, меня совсем не радует.

И даже не потому, что ко мне приходят люди (семьи) с проблемами, но я могу представить, что происходит с теми, кто не приходит. Кроме того, я живу в социуме, наблюдаю за семьями, которые меня окружают, хожу по улицам и вижу, как молодые мамаши обращаются со своими детьми, как разговаривают: окрики, шлепки без всякой необходимости и даже (о, ужас!) мат. Откуда это? Из семьи, друзья мои! В связи с этим у меня появился вопрос: а бывает ли семейное счастье? Да, бывает, только надо постараться и работать над ним всю жизнь.

Как вы помните, сказки заканчиваются свадьбой, а семейная жизнь только с этого начинается. Наша ошибка в том, что мы путаем влюбленность и любовь. Люди, переживающие влюбленность, испытывают страсть, а это – эмоция. Переживающий влюбленность не замечает недостатков, он живет в розовых очках. Именно благодаря этому чувству мы и принимаем решение пожениться. Это задумано и заложено в нас природой, чтобы мы плодились и размножались, и род людской продолжался. Но состояние влюбленности длится недолго – 9-36 месяцев, как кому повезет, а потом оно проходит, и мы видим, что замужем мы не за принцем, а за лысеющим мужчиной в трениках. Да и он понимает, что вы – совсем не идеал. И тут начинается: любовь прошла, мы совершили ошибку и т.д. Да не совершали, а если и совершили, то ошиблись в другом: любовь не прошла, потому что еще не приходила. Прошла влюбленность, в отличие от которой любовь видит человека таким, какой он есть, принимает его и всё, что с ним связано, а значит и носки, и ее маму и пиво по вечерам.

Так вот, ошибка в том, что любить мы не умеем, не знаем этого и не знаем, как этому научиться. Мы требуем этого от окружающих и прежде всего от своего партнера: он должен любить меня вот за то, что я такая. А какая?

Мы, женщины, считаем, что мы-то умеем любить и свою жажду изливать сюси-пуси (эмоции) выдаем за любовь. Чаще всего нет даже элементарного уважения к партнеру, признания его достоинств: не потерял же он их за полгода после свадьбы – свои достоинства, за которые вы его выбрали и женили на себе. Да-да, женили, теперь уже даже дети знают, что это женщина выбирает, за кого замуж идти, а не мужчина, хотя такая иллюзия у них есть.

 

Кроме того, есть у женщин такое не проходящее желание всех перевоспитывать, чтобы было «как я хочу»: это желание мы тоже часто выдаем за любовь и заботу о ближнем, а мужчина не хочет меняться и перевоспитываться. Формы воздействия у женщин бывают разные. Есть такие, что сразу и не поймешь, какой серый кардинал всем руководит: вроде бы, такая мягкая, добрая и пушистая, но с крючка не соскочишь. Причем эта программа воспитания всех и вся (называемая в просторечии «пила» в смысле пилить) запускается с первого дня совместной жизни, даже в таком странном, на мой взгляд, образовании, называемом «гражданский брак».

Отношения с партнером нуждаются в выстраивании, в определенном усилии. «А если у нас брак по любви?», – спросите вы. Это, конечно, прекрасно! Но, к сожалению, такие браки очень редки. Чаще всего под ними подразумеваются браки по влюбленности. А такие браки самые «неустойчивые» из всех и требуют большего усилия, внимания и работы! Даже «холодные» браки по расчету – более устойчивы: «там люди, по крайней мере, видят, что берут…». Над этими словами классика русской литературы В. Вересаева стоит задуматься тем парам, которые, ослепленные нахлынувшими чувствами, принимают временное «помешательство» за большое светлое чувство. Затем недоумевают и говорят, что любовь прошла, в то время как ее и вовсе не было. Любить – это позволить партнеру быть таким, какой он есть, а не действовать по принципу – так спокойнее (читай лучше) для меня.

Еще одна распространенная в нашем обществе проблема: муж не может заработать достаточно денег. Так как же он сможет, если его никто никогда не уважал: ни в школе, ни в родительской семье и жена теперь тоже называет его никчемным, тряпкой и т.д. А уважают его товарищи, вот он к ним и тянется. Часто вспоминаю слова Губермана: «мужчина – хам, зануда, деспот, мучитель, скряга и тупица; чтоб это стало ему известно, просто следует жениться».

Женщина – это великая сила, даже при росте в 150 см и весом в 40 кг. Она – шея, вот и думайте, куда вам поворачивать голову мужа. Видите ли вы в нем добытчика или тряпку. Как часто вы ему об этом напоминаете?

Да, все идет из семьи. Мы воспитываем таких детей, таких будущих мужчин и женщин, которые не хотят любить, не хотят уступать и уважать другого, того, кто является половинкой. Круг замкнулся. Получается, что в семье мы реализуем не семейное (душевное) поведение, а социальное, то есть то, что мы должны проявлять в социуме, например, на работе: это поведение – борьба за власть. Вместо того, чтобы объединится и выступать вместе единым фронтом против жизненных трудностей, современные мужчина и женщина борются друг с другом, а поле битвы – семья. Отсюда – нежелание слушать и неумение договариваться.

 

Что поделать? Мы десять лет ходим в школу, пять – в институт, но умению строить семью нигде не учат. Женщина могла бы научить этому своего мужчину, если бы умела сама. Постарайтесь понять, что обретение власти над мужчиной и превращение его в тряпку – это разные вещи. Для начала надо обрести власть над собой и своей жизнью. Часто бывает, что женщина управляет мужем, потому что не хочет заниматься собой. Она в своей жизни не хозяйка, а пытается стать таковой в жизни мужа. Грань очень тонкая и легко пересекается. Задача – суметь стать той самой шеей, которая крутит головой. Иметь власть и не стать стервой, не манипулировать.

Почему же все-таки упор делается на женщин?

Во-первых, потому что мужчины в большей массе жениться не хотят, иногда они хотят уйти из-под тяжелого бремя материнской любви (читай опеки).

Во-вторых, мужчины не хотят жениться еще и потому, что наблюдают, что после замужества самые милые девушки превращаются в фурий. Как будто отметка в паспорте «включает» определенные программы, как надо вести себя в браке (а точнее, как не надо себя вести).

В-третьих, привычно считается, что семья – это женская епархия и редкая женщина допустит к семейному рулю, поэтому мужчины больше интересуются бизнесом, друзьями, машинами и пр.

В-четвертых, согласно теории В.А. Геодакяна, мужское и женское начала выполняют в человеке разные задачи. Женское начало обеспечивает неизменность в эволюционном развитии и пластичность в жизни, мужское – пластичность в эволюционном развитии и неизменность в жизни. То есть женское начало обеспечивает неизменность от поколения к поколению, сохраняя то, что накоплено в процессе эволюции. Мужчины – передовой отряд эволюции: он сталкивается со средой, испытывает новые условия, это формирует новые генетические тенденции. Это подтверждается статистикой: после зачатия соотношение мужского и женского пола составляет 150:100, к моменту рождения 105:100, к 30-ти годам 95:100, а к 80-ти годам на одного мужчину приходится семь женщин. Так что лозунг «Берегите мужчин» имеет место быть.

Мы, женщины, можем очень многое, но задумывались ли вы когда-нибудь, за счет чего мы это можем? Мнение, что за счет молодости и красоты – верно лишь отчасти и недолго. С годами приходит мудрость, которая дает понимание, умиротворение, силу. К сожалению, мудрость и молодость не совпадают во времени, и часто красоты нет на старте, а мудрости – на финише. Важно сейчас найти свою «изюминку» и пользоваться ею.

 

Инф.femina.by