Как заставить парня сделать предложение? Способы женить на себе парня.

Вы еще не решили, выходить за него замуж или нет. Вы просто хотите, чтобы он наконец сделал вам предложение. Мы предлагаем вам шесть проверенных и безотказных способов или хитростей, которые дадут ответ на вопрос: Как женить на себе парня или мужчину?

 

1. B негативном ключе отзывайтесь обо всем, что связано с бракосочетанием.
Увидев счастливых невесту и жениха, фотографирующихся на фоне Вечного огня, брезгливо произнесите что-то вроде: «Ужас, я бы никогда в жизни не вышла на люди в тюлевой занавеске и белых хирургических перчатках». Как только в фильме, который вы вместе смотрите, попадается сцена свадьбы, заразительно зевайте и смотрите на часы. При случае расскажите страшную историю о том, как два года назад одна из ваших подруг вышла замуж - и превратилась в толстуху с неизбывной печалью в глазах, которая каждый вечер жарит мужу котлеты.

Если кто-то из ваших общих друзей объявит о своем намерении жениться, не говорите об этом парню, которого хотите на себе женить. А когда он сам сообщит вам эту новость, выразите сочувствие будущим молодоженам. Попав на чужую свадьбу, ведите себя как избалованный ребенок: жалуйтесь на кошмарную музыку, убогий банкетный зал, ужасную еду, надоедливых родственников жениха и невесты. Побыстрее сбегите домой и в такси бормочите как бы между прочим примерно следующее: «Обещай, что никогда не заставишь меня пройти через это». Потом хорошо бы заняться сексом, а утром уйти из дома до того, как он проснется.

2. От души сочувствуйте женатым парам.
У вас есть старинная приятельница, которой вы бешено завидуете, потому что хоть она пока и не замужем, но у нее уже есть бриллиант на пальце, и, кроме того, в декабре она собирается перестать пить противозачаточные таблетки. Как-нибудь за обедом вместе с ее и вашим женихами возьмите ее за руку через стол и слегка наклоните набок голову, как сделали бы посреди дороги, вдруг увидев больную собаку. Прощаясь со счастливой парой, можно полушутя сказать будущей невесте: «Жаль, что ты покидаешь наши ряды». Вечером, обсуждая встречу, ни в коем случае не произносите слов «вид у них был счастливый». Нет, нет и нет. Наоборот, акцентируйте внимание своего парня на том, что на лицах будущих молодоженов были печаль и скука. Скука-скука-скука!
«Ну кто захочет спать с одним и тем же человеком всю оставшуюся жизнь?» - эта фраза достаточно громко и в то же время как бы невзначай должна быть произнесена в телефонном разговоре с другой вашей подругой. Парень обязательно должен слышать ваш разговор - и это должно навести его на определенные размышления. «Неужели она не хочет заполучить меня целиком и навсегда?» — скорее всего, подумает он. Такое поведение сбивает самоуверенного мужчину с толку и заставляет его задуматься о том, кто же кому больше нужен - он вам или вы ему.

3. Поезжайте в отпуск с подругой.
Кто сказал, что, если у вас есть партнер, вы везде должны бывать вместе? Ужас какой... Вы свободны и едете на море или в горы с толпой других таких же, как вы, веселых и беззаботных девушек и ящиком текилы. Упакуйте в чемодан как можно больше красивого сексуального белья, коротких секси платьев, и эротической обуви на высоком каблуке. Когда он поедет провожать вас в аэропорт, демонстративно откройте чемодан (как будто ищете там, например, загранпаспорт) и продемонстрируйте своему другу багаж. Пусть знает: вы едете не только брассом плавать и по черным трассам кататься.

Даже в том случае, если вы вечерами не выходите из номера и проводите все свободное время перед телевизором из-за холодного атмосферного циклона, для него вы сейчас опрокидываете «Маргариту» за «Маргаритой» и отплясываете с обаятельным местным мачо. Ни в коем случае не упоминайте в телефонных разговорах, что скучаете и хотите его поскорей увидеть. Наоборот: отпуск - прекрасная возможность отдохнуть друг от друга.

4. Ни в коем случае не переезжайте к нему.
Жить вместе строго запрещается - это наиглавнейшее из правил. Если вы ведете совместное хозяйство, жарите ему по утрам глазунью, носите в химчистку его одежду и раз в три месяца меняете ему зубную щетку, он никогда не сделает вам предложения. Уносите ноги немедленно, каким бы диким этот совет ни показался. Смывайтесь, как только дочитаете эту страницу до конца. Найдите подходящую причину для поспешного отъезда. Соврите что-нибудь про родителей, нуждающихся в вашей помощи, или про подругу, прикованную к больничной койке, и бегите со скоростью ветра. Заберите все свои вещи, за исключением красивого пеньюара и флакона духов, которые нравятся ему больше всего.

5. Не знакомьте его с родителями.
Знакомство с родственниками всегда расценивается противоположной стороной как попытка перевести отношения на более серьезный уровень. Он думает: «Раз она показала меня родителям, значит, точно хочет на себе женить». К тому же мужчины придерживаются правила: посмотри на мать своей девушки - и поймешь, что тебя ожидает в будущем. Вам повезло, если ваша мама красавица, а если она просто добрая и милая женщина? Как бы то ни было, всячески ограждайте его от контактов с родственниками - никаких поздравлений на Новый год, поездок на дачу и обедов в тесном кругу. Если это уже произошло, не просите навестить их снова. Никогда не спрашивайте, не хочет ли он сходить с вами и вашей маленькой племянницей в зоопарк - очевидно, что нормальный мужчина не хочет кормить уточек хлебом.

Еще грамотно будет сходить на юбилей кого-то из членов вашей семьи одной. Когда он поинтересуется, почему его не пригласили, скажите: «Конечно, пригласили, дорогой, но я спасла тебя от этой горькой участи». Это его разозлит и очарует одновременно... чего мы и добиваемся. Ведь когда в его сердце поселятся эти два чувства, у него не останется выбора, кроме как вцепиться в вас и умолять остаться с ним навеки.

6. Вбейте наконец последний гвоздь и заставте парня сделать предложение
Этому трюку можно обучать за деньги. Придумайте причину, по которой вам необходимо прожить у него неделю. Например, выключили горячую воду, к подруге, с которой вы на двоих снимаете квартиру, приехала тетя из Одессы. Все, что угодно, думайте сами, причин может быть миллион. В общем, вы приезжаете - и ему начинает казаться, что в его квартиру слетелись все ангелы мира. Душите его поцелуями. Не задавайте вопросов, когда он поздно возвращается с работы. Держите наготове что-нибудь перекусить, если он проголодается, но не девичьи закуски вроде сухофруктов в шоколаде, а что-нибудь мужское: добрый кусок буженины или хотя бы чипсы. Вообще, еда - важный компонент плана. На второй-третий день совместного проживания запеките в духовке индейку с яблоками. Потом наденьте футболку (а лучше модное в этом сезоне секси платье сетку), обувь на высоких каблуках, сервируйте ужин на журнальном столике перед телевизором и включите спортивный канал. Поощрите его желание пригласить к себе друзей и уберите после кутежа квартиру. Спросите, не возражает ли он, чтобы вы подписались на эротический канал, и заодно, понизив голос, поинтересуйтесь, как он отнесется к сексу втроем. Он наверняка отрицательно замашет руками, но дело сделано: он сражен фактом, что ему досталась совершенно уникальная девушка.

Так должно продолжаться ровно семь дней без единого срыва - как бы ни было тяжко, держите себя в руках. И вот приходит день восьмой, горячую воду дали, тетя возвращается на родину - и вы съезжаете. Опустошите холодильник, оставьте мусор, напишите записку «спасибо тебе, дорогой, было здорово, скоро увидимся» - и погасите свет.

Ну вот и все. Даю ему месяц. Подобная тактика заставить парня сделать предложение а пототом женить на себе еще редко кого подводила.

 

Инф.anir.com.ua