Как спасти свой роман от рутины.
Боитесь, что из отношений уйдет чувство остроты? Выясняем, как спасти ваш роман от рутины и нужно ли вообще это делать.
Мы бежим от рутины, как черт от ладана. В быту, на работе и особенно – в отношениях с мужчиной. Между тем, уверен Glamour, именно рутина помогает нашей любви удержаться на плаву, когда не на шутку штормит.

Сколько лет, сколько зим

Кажется, вы вместе уже целую вечность. Может быть, не так уж и долго, но впечатление именно такое. Ваш танец продолжается и продолжается, и всегда играет один и тот же трек. Правда, музыка уже не похожа на зажигательное танго, скорее, она напоминает тихий лаунж в летнем кафе. Движения настолько отточены, что вы уже не замечаете, куда ставите ноги – не ровен час, заснете на плече у партнера. И все чаще задаете себе вопрос: «Это что, и есть счастье? Может, мы все еще вместе просто потому, что нам лень ссориться?»

Считается, что рутина – главный враг любви, победить которого можно, надев корсет из китового уса и устроив сеанс массажа при душных свечах, купленных в магазине тибетских народных промыслов. На самом деле жизнь любой счастливой пары на 99 % – рутина. Наверняка вам больше нравится заниматься любовью по утрам (или вечерам), ведь так? А он уже не теряет чувство юмора, когда вы в очередной раз перегреваете его овсянку в микро­волновке. «Для отношений привычки очень важны – они обеспечивают психологический и физический комфорт. Кроме того, счастье мелочей может переживаться с той же силой, что и знаковые для пары события. Такие банальные действия, как завтрак с любимым человеком, становятся настолько осмысленными, что хочется повторять их снова и снова, – говорит психоаналитик Диана Дружинина. – В мире, где все неустойчиво и нам без конца говорят о необходимости перемен, именно рутине можно довериться. Благодаря ей вы знаете, из чего могут состоять ваши собственные завтра и послезавтра».

Пошаговая стратегия

Хорошо, что в нашей жизни есть рутина. Подумайте сами: если бы поутру, встав с кровати, мы стали бы задумываться над каждым своим шагом, и без того непростая жизнь превратилась бы в полосу препятствий. Устоявшиеся привычки экономят силы и время для более важных занятий. Это правило верно и в отношении вашего романа. «Когда вы перестаете из кожи вон лезть, чтобы удивить партнера, наступает время заботы друг о друге и появляются силы для действительно серьезных совместных свершений», – считает Елена Пирошенкова, психолог центра «Альтернатива».

Но рутина, как и холестерин, бывает хорошей и плохой. Скучной или придающей отношениям смысл. «Хорошая» рутина существует там, где наблюдается верная пропорция новизны и ритуалов. К примеру, качественное вино со временем не теряет элегантности букета – напротив, соприкасаясь с воздухом, бочкой и сыростью винного погреба, его вкус лишь набирает мощь. А если это вино еще и закусывать разными сырами, то оно никогда не надоест. Так и с отношениями. Ваши совместные ритуалы с годами приобретают все более глубокий оттенок нежности. Каждые выходные ездить на дачу действительно здорово. Но если однажды вместо того, чтобы опять засесть с ноутбуком и стопкой DVD на веранде, взять велосипеды и объездить все усадьбы в радиусе 20 км – будет еще лучше. С другой стороны, рутина как повторение одних и тех же ошибок способна убить любые отношения. Если вас годами клинит на одних и тех же проблемах, борьба с которыми в конце концов становится привычкой, любовь теряет высоту, а страсть уходит к соседям – они не ссорятся из-за утренней очереди в ванную.
Охота к перемене мест


Страсть уходит в любом случае, и виновата в этом рутина, скажете вы. Вообще-то секс – сама по себе вещь достаточно рутинная. На протяжении тысяч лет мы занимаемся практически одним и тем же. И все же большинство людей придерживаются мнения, что для секса однообразие – смерть. В 80-е психологи убеждали: секс с одним и тем же партнером не может доставлять удовольствие вечно. Говорили, что любой, самой страстной любви отведено максимум три года, а потом – здравствуй, адюльтер. Но эта теория поизносилась. Теперь психологи сравнивают отношения с антиквариатом: предметы, обладающие высо­кой ценностью, не становятся с течением времени дешевле – напротив, их цена возрастает. Любовь – не биойогурт, в котором живут десять в энной степени полезных бактерий с ограниченным сроком жизни. Она – нечто вроде потрясающей красоты столика XVIII века. В том смысле, что ее нужно ремонтировать, подкрашивать, оберегать и сдувать пылинки.

«К сожалению, многими старое воспринимается как плохое, – сокрушается сексолог Андрей Верховцев, специалист Новой клиники. – Это естественно: мы меняем мобильный телефон в среднем каждые полгода, куртку – раз в сезон, работу – раз в три года. Когда сам процесс обмена старой модели на новую поставлен на конвейер, идея периодической смены партнера уже не кажется кощунственной».

Что удивительного? За столом мы привыкли чередовать борщи со спагетти, заедая все это какими-нибудь японскими штучками. И вот мы спутали стол с постелью: чтобы секс не был пресным, его надо сдабривать, решили мы. Французские горничные, латекс и легкие стимуляторы прямиком из Голландии – чем мы только не взбадривались. И плевать, нравилось нам это или нет. Главное – никогда не топтаться на месте. А тот факт, что от наручников еще неделю саднили запястья, а в переднике горничной мы чувствовали себя нелепо – ничего, лишь бы секс был не таким, как всегда.
Закон сохранения


А между тем все гораздо проще. Сексом управляют те же законы, что и удовольствием вообще. Насладившись вкусом свежесваренного кофе, вы снова испытываете желание его ощутить. В народе говорят: «Лучшее – враг хорошего». Вот именно: секс и любовь, если они и впрямь хороши, не нуждаются в красителях и ароматизаторах. А вот в консервантах – да. Приятное надо консервировать. Радуйтесь, что вам больше не нужно эротически самоутверждаться! Ведь он уже в курсе, что вам больше нравится, когда вы сверху, а вы, как поется в песне, знаете все его трещинки. Вам не нужно изощряться, чтобы любить друг друга и доставлять друг другу удовольствие, – это ли не счастье? Между двумя партнерами, которые уже давно занимаются друг с другом сексом, возникает настоящая нежность, в основе которой лежат общие воспоминания и опыт. И если кто-то говорит: «Вот раньше у меня случал­ся оргазм от одного его взгляда, а теперь секс стал скучным» – ясно одно: он всегда был таким. Просто поначалу хотелось и удавалось себя обманывать. А рутина здесь совершенно ни при чем.

Быт или не быт?

Каждая бытовая ситуация может обернуться и рутиной в лучшем смысле этого слова, и самым настоящим «заевшим» бытом. Выясняем, что такое хорошо и что такое плохо.
Хорошо Вы часто обмениваетесь sms.
Плохо Вы копаетесь в его сотовом, выясняя, кому и сколько раз он звонил.
Хорошо Вы отказываетесь от секса в пользу объятий и поцелуев.
Плохо Вы отказываетесь от секса в пользу телевизора.
Хорошо Он покупает вам прокладки и за ручку водит к гинекологу.
Плохо Он в курсе буквально всех ваших недомоганий.
Хорошо У вас есть любимый ресторанчик.
Плохо Уже много лет вы только туда и ходите.

Инф.anutkina.info