Многие считают, что долг родителей, их главная задача и первейшая забота в том, чтобы ребенок рос «нормальным». Хотя большинство из нас имеет весьма отдаленное представление, каким должен быть «нормальный» ребенок, мы стремимся к этому сомнительному стандарту, причем даже не по собственному желанию, а из чувства долга, чтобы не прослыть плохими родителями. Но все равно не вам решать, как ребенку следует поступать и чем заниматься.

Возникает закономерный вопрос: если в обязанности родителей не входит контроль за действиями ребенка (речь идет о детях, достаточно взрослых, чтобы отвечать за свои поступки, подростках), то чем же тогда должны заниматься родители? Для чего они нужны?

Долг родителей – помочь детям прекратить делать то, что они не должны делать. Согласитесь, довольно размытое определение, которое дает возможность для различных толкований и злоупотребления властью: так легко переступить тонкую грань, отделяющую влияние от контроля.

Важно помнить о том, что у отца и матери разные задачи. Да, это сильно попахивает стереотипами, которые никто не любит, но это не совсем так. Речь идет не о том, что место женщины на кухне, а мужчина должен добывать пропитание и приносить в пещеру шкуру убитого мамонта. Такой традиционный патриархальный уклад сохранился в немногих семьях, большинство других существует по совершенно иной модели. Просто для одних потребностей ребенку нужен отец, а для других – мать.

Для чего нужны папы

Как ни странно, главная и первостепенная задача отца – это не контроль. Его самая главная обязанность по отношению к детям – поддержка.

Что такое поддержка и как она выражается? Поддерживать – это значит словами и поступками снова и снова давать ребенку понять следующее:

• «Ты существуешь»
• «Ты важен для меня»
• «Ты меня не разочаровываешь»
• «Ты интересный человек»
• «Ты хороший сын/дочь»

Психотерапевты иногда говорят о принципе отражения или зеркала. Принцип отражения заключается в том, что самую важную информацию о себе, о том, кто он есть, ребенок получает в раннем возрасте на основе отношения к нему родителей, то есть как бы в отраженном виде. Это восприятие самого себя глазами родителей сохранятся у ребенка на всю жизнь как основа для всех последующих впечатлений и своего рода точка отсчета.

Дети нередко плохо себя ведут, чтобы вызвать у родителей хоть какую-нибудь реакцию, как, например, в следующих случаях:

• Шестнадцатилетняя Даша редко видела отца – он проводил на работу по двенадцать часов в сутки, а все свободное время посвящал гольфу. Правда, он подарил ей iPad последней модели и считал это вполне достаточным проявлением любви. Что же сделала Даша? Новый iPad она использовала, чтобы выложить в социальных сетях свои откровенные фото. Когда об этом узнала мама и сообщила отцу, он вышел из себя и забрал у Даши свой подарок, а также строго запретил пользоваться компьютером до конца года.
• У пятнадцатилетнего Вани было туго с математикой, и решил списывать на экзамене. Он просто не мог прийти домой без хорошей оценки, ведь отец был доволен им, только когда приносил высокие оценки. Списывать Ваня не умел, поэтому его подловили и поставили неудовлетворительную оценку, не засчитав целый курс. Рассерженный отец наказал подростка так: он запретил ему ходить в школу вождения и разрешил сдавать на права не раньше чем через год.
• Тринадцатилетний Борис с ностальгией вспоминал, как раньше он часто играл в шахматы с папой. Но теперь отец постоянно в разъездах, а все свободное время смотрит спортивные программы по телевизору. Борис без спроса взял отцовские эксклюзивные шахматы и на время отнес их в школьный шахматный клуб. Несколько фигур где-то потерялись. Когда Борис признался в этом отцу, тот накричал на него, унизил и обозвал «безалаберным идиотом». После этого Борис больше не рассчитывал сыграть хотя бы одну шахматную партию с отцом.

Во всех этих случаях отцы не смогли выполнить свою главную задачу – поддержать ребенка (хотя бы своим присутствием), и попытались исправить ситуацию, усилив контроль. Но такая замена – поддержки на контроль – не дает никаких результатов.

Кстати, вы обратили внимание, что проступки подростков все же вызвали реакцию у их отцов, хотя эта реакция и была резко негативной. Вызывающее или просто плохое поведение у подростков – способ заявить о своем существовании и своей способности влиять на окружающий мир. Любой проступок – это своего рода брошенный в воду камешек, а реакция окружающих – это круги на воде. Таким образом они добиваются от родителей хоть какой-то реакции, даже если это наказание.

Подросший ребенок, особенно в переходном возрасте, нуждается в вашей любви и заботе не меньше, чем грудничок. Более того, одобрение и поддержка отца (или матери, если в семье нет отца - словом, главы семьи) необходимы для нормального эмоционального развития ребенка. Многие дети готовы на все - в буквальном смысле - чтобы получить одобрение отца (или человека, символизирующего фигуру отца), будь оно настоящее, или фальшивое. Это делает детей уязвимыми для манипуляторов и сексуальных извращенцев, готовых предложить им такое одобрение.

Многие родители так прониклись идеей воспитания в ребенке высокой самооценки, что готовы одобрить ребенка независимо от того, заслуживает он того, или нет. Стремясь никого не обидеть, мы хвалим детей, независимо от их достижений, отчего похвала нивелируется и теряет свою ценность в глазах ребенка, то есть перестает выполнять свое предназначение.

Поддерживать или хвалить?

Как мы уже установили, поддержка не имеет ничего общего с контролем. Она также не означает полное отсутствие контроля. Вы можете быть властным и строгим отцом, но при этом поддерживать вашего сына или дочь: признавать его или ее существование, хвалить за достижения или хорошие поступки (а не за все подряд).

Некоторые отцы выпадают в другую крайность – отказывают детям в поддержке, когда те, по их мнению, «не дотягивают» или не показывают нужный им результат. Наше общество настолько подчинено условностям, что поддержку и одобрение получают только те, кто добивается славы или денег, или делает блестящую карьеру, или те, кого матушка-природа (или пластический хирург) наделила привлекательной внешностью. Такое отношение просачивается и в методы воспитания. Похвалить ребенка за какое-нибудь достижение или хороший результат может каждый. Гораздо труднее увидеть в ребенке индивидуальность и оценить его человеческие и личные качества, даже если в его активе пока нет особых достижений.

Такие проявления одобрения, которые никак не помогают ребенку, - на самом деле еще одна попытка контролировать поведение и жизнь ребенка. Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос сильным, уверенным в себе лидером, поэтому приходят в восторг даже от посредственных результатов. Другая крайность – намеренное замалчивание успехов ребенка, чтобы у него был стимул заслужить похвалу и добиться еще большего.

Но главная задача и даже обязанность отца – отказаться от манипуляции ребенком с помощью одобрения и похвалы. Он должен признавать ценность ребенка, независимо от его достижений (или их отсутствия). Отец должен словами или действиями показывать ребенку, что рад его существованию, что жизнь ребенка ему интересна. Даже если для вас это не подлежит сомнению, для ребенка это не так очевидно. Он должен услышать это от вас.

Цените ребенка как личность, даже когда наказываете за проступок или неуважение. Ребенок должен знать, что вы любите его, даже если он плохо себя ведет. Иначе, когда дерево в лесу упадет, от тишины можно будет оглохнуть.

Начать поддерживать ребенка нужно с того момента, когда вы забираете его из роддома. Воспитание подростка начинается с пеленок. И это не преувеличение.

Но все же лучше поздно, чем никогда. Главное – успеть вмешаться, пока в психологический плейлист ребенка еще не поздно вставить трек «Я интересный человек, родители меня любят». Если вам это удастся, у вас будет меньший соблазн компенсировать недоданную поддержку ужесточением контроля.

Инф.womenclub.ru