Уметь ругаться – необходимость семейной жизни?!

 

Вступая в брак, мы рассчитываем на счастье, пребываем в иллюзиях по поводу семейного счастья. Уютный дом, вкусная еда, внимание друг к другу и взаимопонимание, страстный секс, нежное воркование и кофе в постель: «О, да, дорогой, конечно!», «Бесспорно, дорогая, разумеется!» Но вскоре многие с удивлением обнаруживают – это какой-то «бракованный» брак. В семье рано или поздно начинаются конфликты. Научиться ругаться становится просто необходимым, и всё для того, чтобы «удержать на плаву» семейную лодку.

 

Обвиняются родители

 

Придя к разочарованиям в жизни семейной, человек начинает обычно поиски причины – почему так вышло. Она кажется вполне очевидной – виноват партнёр! Кто ещё, как не он?! Ведь именно он ведёт себя неправильно! Я же веду себя правильно, то есть, так, как считаю нужным. А, вот, если бы он изменился, «стал другим», непременно отношения бы наладились и пришли в норму. И в семье начинаются недомолвки, отстаивания своих позиций, личностных мнений – кто прав, кто виноват. «Причина всегда одна: супругу всегда чего-то не хватает, – рассказывает специалист-психолог Ладмари Владислава, – и, несмотря на то, что в разговоре можно просто всё выяснить, над чем нужно поработать супругу, чтобы выяснить – чего же ему всё-таки не хватает, над чем ему нужно поработать, на деле – работать над этим смогут немногие». Дело как раз в том, что основная масса людей, по наблюдениям учёных, ведёт себя всегда одинаково, по наработанному годами шаблону, так, как они привыкли. Например, один – «задирается», у него такая схема поведения. Другой – «огрызается» – это его шаблон. Каждый придерживается определённой модели поведения, основанной на переживаниях, приобретённых им в детстве. Очень часто, будучи уже взрослыми людьми, мы с партнёром до сих пор продолжаем выяснять с ним те вещи, которые остались невыясненными в детстве.

 

Важно осознавать, что конфликтная ситуация не всегда имеет прямое отношение к нашему супругу или супруге, знакомому или подруге, зачастую наши обиды в целом, на самом деле, вымышлены нами же самими, то есть, имеют место быть в нашем мозгу, и с действительностью общего имеют мало. Психолог Ладмари полагает, что широко распространён феномен так называемого «переноса». Мы переносим на нашу теперешнюю жизнь обиды из прошлого и «видим» в нашем супруге мать или отца. Но он-то об этом даже не догадывается!

 

Осознанно относиться к слову

 

Психологи считают, что конфликтных ситуаций в семье избежать невозможно. Муж и жена редко имеют одни и те же темпераменты, вкусы, характеры, привычки в быту, воспитание, представления о том, что хорошо, а что плохо. В семейных парах супруги ссорятся по-разному. Допустим, особы эмоционального склада бьют посуду, кидаются предметами, бросают друг другу обидные язвительные обвинения, а порой и оскорбления, используют и даже злоупотребляют ненормативной лексикой. Если быть свидетелем такой ссоры в разгаре, то зачастую непросто понять, в чём же суть конфликта. Есть только один выход из сложившейся ситуации: кто-то один, наверное, самый мудрый, должен показать свой ум и замолчать, уйти на время, успокоиться. И сделать это по-доброму: не распалять ещё больше партнёра. Например, сказать: «Давай перестанем – криком делу не поможешь, нужно решить эту ситуацию по-мирному, завтра решим всё спокойно». Не стоит говорить высокомерно: «Так уж и быть, пусть будет по-твоему», подразумевая, что, на самом деле, правда на вашей стороне. Пословица «в споре рождается истина» верна, но когда этот спор не идёт на эмоциях. «Когда человек во власти эмоций, он не в состоянии адекватно воспринимать действительность и самого партнёра, – напоминает психолог Владислава Ладмари. – Поэтому все модели реагирования, в которых мы поддаёмся эмоциям, абсолютно неэффективны и к конструктивному результату не ведут».

http://efamily.ru/