Жизнь без секса

По дороге на работу я смотрю на женщин. Бодрые с утра, с аккурат­ным макияжем, они несут себя гордо, понимая и принимая интерес окру­жающих мужчин. Но иной раз взгляд выхватывает из толпы чем-то  неуло­вимым отличающуюся женщину, ко­торую я мог бы увидеть у себя в ка- бинете. Женщину, которая будет рас­сказывать врачу, как «давно она в последний раз была с мужем».

 

Я буду сочувствовать ей, хотя она далеко не всегда нуждается в сочув­ствии. Буду выяснять, что у нее страдает — тело или душа, а она вдруг спросит, не завести ли ей любовника. Буду сочувствовать ей, а она напос­ледок вдруг скажет, что у нее все в жизни замечательно и ко мне она за­бежала просто по дороге. Женщина всегда остается загадкой для муж­чины…

 

Интимная жизнь — это то, о чем не принято говорить. Это то, о чем существует больше легенд и пред­рассудков, чем о загробной жизни. То, наконец, от чего страдают и без чего страдают, кажется, еще больше.

 

Принято считать, что высокая по­ловая активность должна сопровож­дать человека в течение всей его жизни. Что всякий нормальный муж­чина начинает половую жизнь в 16-18 лет, а заканчивает не ранее 70. Что женщина, не страдающая от то­го, что у нее две недели не было мужчины, не совсем здорова.

 

Но если мы обратимся к стати­стике, если прислушаемся к мнению многих врачей, то картина может вы­глядеть и по-другому.

На самом деле среди самой, ка­залось бы, сексуально активной час­ти человечества — молодых людей, особенно студентов — каждый тре­тий имеет перерывы в интимной жиз­ни от 3 до 9 месяцев. Это объяснимо, ведь в юном возрасте относительно небольшая часть студентов находит­ся в браке, а на долю остальных при­ходятся романы и увлечения, кото­рые могут развиваться долгое время, прежде чем дойдут до близости…

Наиболее активную интимную жизнь ведут молодожены, особенно если брак заключен до 30 лет. Во время медового месяца интенсив­ность половой жизни обычно дости­гает 4-6 актов в неделю, а иногда и нескольких в день. Но со временем появляется естественное привыкание и даже пресыщение, и частота половых актов снижается.

По данным различных исследова­телей, далеко не все супруги отли­чаются такой энергией. И среди бо­лее молодых пар, и особенно среди супругов с брачным стажем более 10 лет почти 15% практически не живут половой жизнью. Еще у 10-12% фи­зическая близость бывает раз в 1-2 месяца.

Почему? Причины различны. Од­на из них, самая частая и вполне обыденная: прошла пылкая любовь, с которой большинство людей свя­зывают интимную жизнь, а без нее исчезло и желание. Монотонность и стереотипность общения обесцени­вают близость, сводят ее по эмоцио­нальной значимости к обычному до­машнему поведению: заранее изве­стно все, что произойдет, и это зна­ние не вызывает возбуждения. Бы­вает и более глубокое охлаждение супругов друг к другу, особенно на фоне постоянных бытовых неурядиц. Пьянство одного из супругов снижает его сексуальную привлекательность и нарушает психологические связи между мужем и женой.

С возрастом причиной воздержа­ния могут быть болезни, которые не позволяют сосредоточиться на сек­суальных желаниях или впрямую препятствуют половой активности.

Подобная картина присуща не только нашему времени. В «Судеб­ной гинекологии» конца прошлого века разбирается проблема неиспо­лнения супружеских обязанностей, и автор отмечает, что во многих парах годами отсутствуют интимные отно­шения.

Профессор Дроздовский в 1911 году писал, что во Франции и Герма­нии случаи, когда супруги обходятся без физической близости, особенно после рождения детей, не редкость, и таких браков не меньше, чем число семей, где интимная жизнь является регулярной.

В известнейшем «Отчете» А. Кинси — исследовании интимной жизни американцев, проведенном в 30-е го­ды, число супружеских пар, отметив­ших редкую половую жизнь или ее отсутствие на протяжении нескольких лет, значительно.

В наше время наблюдается всплеск сексуаль­ной активности. В 70-х годах прошлого века на Западе по-новому рассматривались нормы и догмы интимной жизни, строилось новое отношение к сексу — как к не­сущему положительный заряд, улуч­шающему отношения между людьми, а не как к чему-то греховному.

Стало модно придерживаться ши­роких взглядов на интимные отноше­ния, строить их на уровне одного лишь наслаждения, практиковать ми­молетные половые отношения с мно­жеством партнеров.

Однако, когда поколение «сексу­альных революционеров» подросло, обзавелось семьями, положение из­менилось. Люди повзрослели, исче­зла свежесть отношений с новыми партнерами, появилась привычка и монотонность супружества. И это ес­тественный процесс.

Согласно современным сексоло­гическим исследованиям, в Америке не менее 10% супружеских пар стар­ше 35 лет имеют физическую бли­зость не чаще чем 1-2 раза в полго­да, а 5-7% супругов безболезненно переносят половое воздержание в течение года и более.

На этом фоне забавно выглядят сцены в кинофильмах, когда после совместно перенесенных приключе­ний мужчина и женщина обязательно ложатся в постель. Но, невзирая на достаточную нелепость, стереотип сексуальной активности продолжает существовать, развиваться и культи­вироваться и в искусстве, и в средствах массовой информации.

Благодаря им сформировался другой стереотип: престижно жить половой жизнью, причем чем чаще, тем лучше. Тот, кто не живет половой жизнью, не совсем здоров или не со­всем нормален. Поэтому хвастовство сексуальными подвигами составляет основную тему разговоров между мужчинами, а нередко и между жен­щинами.

Понятно, что в такой обстановке признание в отсутствии или недоста­точности секса прозвучало бы само­разоблачением. Такой взаимный об­ман в кругу даже самых близких дру­зей рождает ощущение собственной неполноценности и решимость не признаваться в ней.

Но действительно ли отсутствие активной половой жизни делает че­ловека неполноценным?

В отличие от дыхательной или пищеварительной функции, половая функция не является обязательной. Ее отсутствие — по собственному желанию или по необходимости — не ведет к ухудшению здоровья. С дру­гой стороны, интенсивная интимная жизнь требует затрат времени, физи­ческих и психических сил, нередко затрудняет существование.

Современный человек, попав в тяжелые жизненные условия, авто­матически ограничивает круг своих интересов, сводит запросы к мини­муму — лишь бы выжить. Он всегда насторожен, ищет возможности пол­нее удовлетворить основные жизнен­ные потребности — в еде, жилье, за­боте о детях, отказываясь от всего остального. И постепенно становится безразличным то, что занимало его еще совсем недавно, — мода, искус­ство, футбол, наконец, интимная жизнь…

В порыве откровения мужчины нередко заявляют: «Я не мужик, я до­бытчик!» А ведь половая активность мужчины изначально гораздо выше женской. Дело в том, что уровень сексуальности зависит от количества мужских половых гормонов, которые постоянно и активно вырабатывают­ся у мужчин с 12-13 до 60 лет.

У женщин мужские половые гор­моны также вырабатываются. Но их гораздо меньше, а потому и сексу­альность у них более слабая, ориентированная не столько на сам поло­вой акт, сколько на развитие любов­ных отношений.

В связи с воспитанием и с перво­начальной большей мужской актив­ностью в большинстве супружеских пар инициатором очередной близо­сти чаще является муж. Жена покор­но ожидает, когда он «созреет» для полового акта и лишь иногда пытает­ся простимулировать его или заявить о своих «супружеских правах». Но если семья попадает в затрудните­льное положение, связанное с безра­ботицей, жилищными проблемами, постоянными заботами о хлебе на­сущном, неуверенностью в будущем и так далее, то поневоле активность мужчины будет направлена больше на элементарные бытовые потребно­сти.

Ложась вечером в постель, супру­ги думают не о наслаждении, а о зар­плате, которую давно не получали, о долгах, о других заботах. На этом фоне половая жизнь становится все более редкой, чаще случаются не­удачи у мужчины, реже испытывает удовольствие женщина. Постепенно накапливается недовольство происходящим, ощущение, что интим — всего лишь еще одна необязатель­ная, но раздражающая сторона жиз­ни.

Если такие процессы происходят одновременно у обоих супругов, то нет поводов для конфликта. Но чаще бывает по-другому. Вначале снижа­ется половая активность у одного супруга, а другой продолжает пылать молодыми чувствами. Начинаются скандалы, выяснение отношений, по­пытки возродить сексуальность само­стоятельно или с помощью врачей, хождения к экстрасенсам и т. п. Од­нако и при таком развитии событий после более или менее длительного грозового периода постепенно все успокаивается.

Чаще снижение сексуальности начинается у мужчины. Есть в меди­цине и психологии понятие «синдром менеджера»: при постоянном пере­утомлении, сосредоточенности на ин­тересах работы даже молодой муж­чина становится нервным, теряет сон, аппетит, интерес к сексу.

Если вначале снижается сексу­альность у мужа, то жена или сразу отказывается от всяких контактов, или какое-то время пытается возбу­ждать супруга, предоставлять ему новые возможности для удовлетво­рения, а то и устраивает скандалы. Однако углубление расстройства у мужчины в конце концов может све­сти к нулю все усилия жены.

Вначале воздержание сопровож­дается временным возбуждением, но затем оно довольно быстро сменяет­ся торможением — организм как бы погружается в спячку, перестает реа­гировать даже на прямую и самую откровенную стимуляцию. В таком состоянии человек может жить года­ми, не особенно тяготясь своим воз­держанием.

Вредно ли это для здоровья? Нет, такое положение, когда воздержание не доставляет затруднений, никак не отражается на человеке. И уж во вся­ком случае, воздержание без возбу­ждения гораздо меньше отражается на здоровье, чем хоть и регулярная, но неудачная половая жизнь.

Когда в статьях и брошюрах пи­шут о вреде полового воздержания, то при этом прямо говорят или под­разумевают такое состояние, когда человек возбуждается, но не удовле­творяется. Такое поведение приво­дит к застою крови в области таза, развитию безмикробного воспаления соответствующих органов — проста­ты у мужчин, придатков у женщин. Однако если речь идет о воздержа­нии без возбуждения, то картина складывается иная — безразличная для здоровья, поэтому она не долж­на вызывать психологического дис­комфорта.

Половую жизнь в браке не зря на­зывают супружескими обязанностя­ми. Они сложились под влиянием религиозных норм брака, и наше вос­питание действительно нередко сво­дит интимный контакт лишь к обязан­ности, которую следует выполнять.

Случается так, что женщина, да­же не получающая никакого удоволь­ствия от сексуальной жизни, просто принуждает мужа к выполнению ин­тимных обязанностей, воспринимая отсутствие его половой активности как подрыв основ брака, супружескую измену.

Однако и в таких парах со време­нем оба супруга привыкают к отсут­ствию интимных контактов, находят другие точки соприкосновения, заме­няют секс дружеским общением.

Никак не оправдывается извест­ная поговорка, что у супругов все проблемы решаются в постели. Наоборот, неудачный интим все более накаляет атмосферу, а его отсутст­вие успокаивает. Поэтому постепен­но находятся другие способы разре­шения конфликтов и улаживания от­ношений. Супруги учатся обсуждать свои дела, не замалчивать пробле­мы. Иными словами, с прекращени­ем секса люди, как это ни странно, становятся ближе друг другу.

Часть супружеских пар заявляет, что, когда на смену юношеской пыл­кости пришло воздержание от поло­вой жизни, они стали более близки, научились по-другому общаться, от­крыли в браке нечто новое.

Несколько иначе обстоят дела у одиноких людей. Если поиск чело­века, с которым были бы возможны близкие отношения, затруднен в свя­зи с испытанными разочарованиями, то человек без всякого конфликта с самим собой приходит в то состоя­ние торможения, которое описано выше. И беспокоиться и накручивать себя не стоит. От этого никак не стра­дают контакты с окружающими, чело­век совершенно здоров, просто вре­менно не сексуален. А поиски парт­нера, если есть желание, можно про­должить, и они рано или поздно увен­чаются успехом.

Кстати, часть людей вполне ус­пешно переносят энергию сексуаль­ного общения в другие виды дея­тельности, особенно в творчество. В мемуарах или переписке многих зна­менитых людей мы читаем строки типа «теперь, когда меня перестали волновать женщины, я всю свою энергию отдаю работе. Голова ясная, мысли спокойные, отточенные…» Хо­тя стоит заметить, что творчество са­мо по себе нередко оборачивается своеобразным «синдромом менед­жера», полностью вытесняя из жизни все, что не относится к его процессу.

Конечно, редкая женщина (не го­воря уже о мужчинах) признается друзьям, что уже давно не живет по­ловой жизнью. Тем не менее врачам нередко приходится отвечать на во­просы о вреде или пользе полового воздержания. И поскольку каждый врач тоже ориентирован на опреде­ленное воспитание, имеет собствен­ные удачи или затруднения в интим­ной жизни, ответы на такие вопросы не всегда адекватны обстоятельст­вам. Они скорее отражают мысли, желания и даже фантазии самого врача.

Что происходит с человеком, ка­кое-то время не живущим половой жизнью и привыкшим к этому? Ни­чего неожиданного или неприятного.

Воздержание может быть полным и очень длительным (вплоть до кон­ца жизни).

Воздержание может время от времени прерываться случайным по­ловым актом (по собственному же­ланию или при стимуляции со сторо­ны партнера).

Воздержание может смениться периодом сексуальной активности, если исчезли его причины: встретил­ся хороший человек, улучшились ус­ловия жизни и т. д.

Таким образом, длительное по­ловое воздержание в подавляющем большинстве случаев не является проявлением импотенции или фри­гидности. Оно зависит от условий жи­зни и ситуации в семье.

Но, допустим, невзгоды прошли, жизнь налаживается, появляются прежние желания. Как перейти к их реализации? Длительное воздержа­ние приводит к тому, что частично теряются навыки интимного общения — и психологические, и физические.

Как сказать супругу, что после двух лет бесполой жизни вдруг воз­родилось желание? Как вспомнить, что возбуждало в ласках, что нрави­лось в самые интимные моменты? Иногда кажется, что проще не заво­дить вновь те отношения, которые уже раз прерывались не самым спо­койным образом. Неверно. Не стоит ограничивать себя в естественных желаниях. Стоит попробовать вос­становить утраченное.

Период возрождения может стать вторым медовым месяцем, новым вариантом узнавания друг друга, шансом стать ближе и роднее.

Конечно, каждый сам решает, что ему делать, если длительно отсутст­вует интимная жизнь. Если, напри­мер, муж не проявляет интереса к сексу месяцами и годами, его жена может выбрать для себя то, что больше устраивает лично ее. Она может стимулировать мужа лаской или принуждать к близости, может завести любовника, может покинуть мужа в надежде на более удачное замужество, может постепенно более или менее безболезненно отказаться от сексуальной жизни.

Выбор очень сложен и не терпит подсказок. Ведь в интимной жизни сплетены и биологические, и психо­логические, и социальные аспекты. Это и возможность беременности (желательной или нежелательной), и привычка, и способ избавиться от скуки, и повод похвастаться перед подругами, и влияние воспитания, и советы друзей.

Половая жизнь для каждого имеет множество значений. Но ее отсутст­вие не может быть поводом для па­ники, тоски или депрессии. Жизнь без секса может быть полна и насы­щенна событиями, встречами, забо­тами, работой.

 

Инф.wbc2t.ru