Как сохранить семью после свадьбы? Или семейное счастье возможно!

Ездили мы на этих выходных на свадьбу к моей сестренке. Дорога хоть и не долгая, но несколько часов в пути дали возможность расслабиться и подумать, вспомнить наши с мужем первые годы семейной жизни, проанализировать ошибки,  которые я совершала по отношению к нему, и что изменилось после того, как я изменилась сама. Откинувшись на удобную спинку сиденья и любуясь красотой зимнего пейзажа, белоснежным, искрящимся снегом, я думала о том, что хотела бы сказать своей сестренке перед тем, как она вступит на этот хотя и сложный, но такой прекрасный путь, который может дать много удивительных и красивых впечатлений - путь семейной жизни.

 

Почему часто происходит, что после красивой свадьбы, после того, как все порадуются за молодую семью, поздравят и напророчат жениху и невесте  семейного счастья, несмотря на все это, через несколько лет они начинают ссориться и обижаться друг на друга?

 

Ничего не могу сказать по поводу мужчин, но вот со стороны женщины эти недовольства часто возникают по трем-четырем основным причинам.

 

Как интересно получается, в первые годы семейной жизни я искренне считала, что  «проще всё самой сделать, чем ждать, пока муж поможет» - вот вам и первая причина ссор и обид. Часто я думала, что он понимает мои намеки и умеет читать мысли, но не делает что-то специально, а это уже вторая причина. С упоением играла роль  «ну и ладно, сама все решу и сделаю, это лучше, чем просить и ждать». Постепенно скатывалась в недовольство и прям-таки с нежностью и любовью холила обиды на мужа.

 

       И что, вы думаете, я стала от этого счастливой? Вы думаете, мои обиды и недовольства привели к тому, что муж «вдруг», в один прекрасный момент стал внимательным, заботливым и нежным? Стал меня больше ценить и уважать, не только деньги зарабатывать, но и по дому помогать, при этом цветы дарить и романтические вечера устраивать?    
        Конечно же, такого не произошло. Чем больше я играла в игру «я сама, а от тебя ничего не дождёшься», чем больше я накапливала обид и разочарования, тем несчастней становилась сама, тем несчастнее становилась моя семья, и, конечно же, мой мужчина. Тогда я даже не задумывалась над тем, как сохранить семью и как выстроить семейное счастье. Куда там, главное ведь были мои обиды и мысли о том, что «мужчина сам должен обо всё догадаться, стать понимающим и внимательным, читать мои мысли о том, как я хочу, чтобы он ко мне относился, прислушиваться к моему мнению и т.д., т.д.».

 

Чем глубже я ныряла в этот водоворот мыслей  из недовольства, негатива и критики, тем больше раздражения выплескивала на мужа.  А как сохранить семью, как сохранить любовь и укрепить отношения, если мужчина каждый вечер выслушивает гневные тирады на тему, что:

- он меня не понимает,

- не считается с моим мнением,

- ничего якобы не делает,

- я вся из себя хорошая и могу сама со всем справиться,

- он  весь плохой и ничего не делает, мои желания не воспринимает и т.д.

Как вы думаете, кто после таких заявлений захочет что-то делать и улучшать отношения? Если человека постоянно не устраивает всё, чтобы ни делали окружающие, кто захочет долго с подобным  человеком общаться и пытаться что-то изменить? 

   И только после того, как я увидела, что, во-первых, сама настолько неуверенна в себе, что не могу открыться любви и уважению мужа, живу, как ежик, который от внутреннего страха выставил свои иголочки, чтобы кто-то случайно не уколол его самого.
         Во-вторых, всё из-за той же заниженной самооценки не умею принимать помощь и заботу мужа.
       А в-третьих, своим недовольством, критикой и тем, что концентрирую мысли не на сильных сторонах своего партнера, а на слабых,  сама разрушаю свою семью и свое личное счастье. Только после этого я поняла, какой у меня замечательный муж и что моё счастье с ним зависит только от меня самой.

Только после того, как я стала задумываться над тем, как изменить себя и как изменить все эти ошибочные убеждения, только после этого стала меняться моя жизнь. В том числе и наша с мужем семья изменилась коренным образом.

Я начала работать над самооценкой, стала учиться принимать ту заботу и внимание, которое оказывал мой мужчина, начала изучать мужскую психологию, их мышление и язык, который они понимают. Начала больше разговаривать с мужем о нем и слушать более внимательно, а потом всё то, что муж рассказывал о себе, применяла в нашей семейной жизни на практике. Например, если он говорил, что просто не понимает намеков, но понимает прямую, четкую речь, я научилась говорить о своих желаниях прямо. И если бы вы знали, как это облегчило нашу семейную жизнь!

Или, если он говорил, что мужчина нормально воспринимает, когда женщина ставит его на место и лучше, если она будет говорить о том, как не хочет, чтобы он с ней обращался и о том, как хочет, то в первую очередь я поняла для себя самой, какое обращение приемлемо, а какое нет. А после этого постепенно стала проговаривать свои желания мужу и т.д., т.д.

Постепенно я поняла, что у меня самый замечательный муж. Но что случилось, ведь он остался всё тем же, что и раньше? Значит, я изменилась сама, изменилось моё восприятие и то, что я стала видеть в окружающем меня мире. Да, у него, как и у всех людей, есть свои сильные и слабые стороны. Да, он остался все тем же мужчиной, который не понимает женских намеков, который может молча принять решение и сделать по-своему, который периодически разбрасывает свои вещи и «забывает» ещё кучу просто необходимых для жизни вещей. Но всё это отошло на задний план, когда я поняла, что он просто такой, какой есть и если что-то делает, всегда старается делать из позиции, чтобы было лучше для нашей семьи. Когда у нас трудности, он молчит, но молчит не потому, что его «ничего не волнует», а молчит потому, что обдумывает проблему и как её решить. Ещё я поняла, что может он и забывает или не воспринимает какие-то незначительные вещи, но он всегда помнит и делает то, что для меня по-настоящему важно и значимо. Получается, что не такой уж он и «невнимательный»,  как я думала раньше.

 Прежде чем более подробно расписать вышеперечисленные ошибки на примерах, сделаю небольшое отступление. Я согласна с тем, что для того, чтобы семья стала счастливой, необходимо внимание и усилия  обоих супругов,  и мужа, и жены. Но для того, чтобы мужчина  начал меняться и что-то преобразовывать в себе,  часто вначале необходимо изменяться  все-таки самой женщине. Необходимо приучиться принимать мужскую любовь и внимание, помощь и интерес к семье. Почему учиться? - спросите вы. А потому, что мужчины часто понимают помощь и внимание не так, как мы, женщины.

      Давайте сегодня рассмотрим две основные ошибки, которые совершают сами женщины, и которые сильно портят отношения в семье.

      Ошибка первая: обычно женщина «знает», каким должен быть идеальный мужчина и ожидает от своего партнера действия, согласно её представлениям и ожиданиям. Но обычно, в 99 случаях из 100, эти представления и ожидания совершенно далеки от реальности. Ведь часто девушки начитаются романов об идеальном мужчине, написанные, как правило, женщинами, которые сами не всегда счастливы в браке и имеют отдаленное представление о реальных мужчинах. Или насмотрятся красивых сказок и мелодрам, в которых преображение простого парня в супергероя происходит за 10, максимум за 20 минут. Вот и от мужа они ожидают плюс-минус такого же поведения, как от книжных героев. Но таких мужчин не существует. Вернее, они существуют, но только в женском воображении.
            Настоящего же мужика, как заметила одна из героинь фильма «Москва слезам не верит», нужно самой делать, а не готового искать. Лечится эта ошибка очень легко и быстро. Скажите себе, что принца не существует и начинайте учиться строить  отношения с реальным человеком, с таким, какой он есть.  Ну не все же он делает плохо? Ну не совсем же он «ничего не умеет»? Хоть что-то же у него получается? Вот и напишите в отдельной тетради то, что он делает хорошо и что у него получается уже сейчас, что вам в нем нравится и за что вы его уважаете.

      Итак, первая ошибка - это ожидание от мужчины того, чего он в принципе не может вам дать, но что вы от него всегда ожидаете. Например, вы ожидаете, что когда вам «плохо и на душе кошки скребут»  ваш партнер обязательно это заметит и сможет вас развлечь, успокоить и сказать - «не переживай, я все решу и у нас все будет хорошо». Скажу честно, конечно, мужчина сможет вас и успокоить и развлечь, но только после того, как получит от вас четкие и ясные инструкции. Например: «Дорогой мой Вася, мне плохо, но мне сейчас не нужны советы, что мне делать. Я просто хочу, чтобы ты меня обнял, поцеловал, сказал, что всё будет хорошо. И еще желательно при этом не так откровенно лапал бы, сейчас у меня не то настроение». Или «Я хочу посмотреть с тобой фильм (говорите название)  и при этом пить вишневый сок и заедать ананасами». И только после того, как дадите своему мужчине четкие и понятные для него инструкции, можете расслабиться и принять его заботу и поддержку.

     Уточню ещё раз, не думайте, что мужчина сам заметит и поймет, что вам «плохо» или что вы хотите посмотреть вместе с ним кино, или что вы хотите ещё чего-то.  Даже не надейтесь, не поймет и не заметит, поэтому и не стоит ожидать, чтобы потом не обижаться на своего любимого.

Теперь ошибка вторая, неумение принимать то, что уже сейчас делает для вас партнер. Например, он сбегал за фильмом, соком и чем-то вкусным. Но того фильма, что вы хотели, не оказалось и он принес другое кино, вместо ананаса он купил груши и еще кучу всего вкусного. И что в результате слышит и видит ваш мужчина? Ваши слезы и  недовольство на тему того, что «груши вы ели вчера и вообще он вечно все испортит и не то купит, и лучше вы все сама, а он ничего толком сделать не может»?

Или вы попросили вытрясти ковры или почистить сантехнику. Конечно же, с первого раза он обязательно сделает не так, как вам хочется. Где-то не заметит мусор, где-то нальет воду на пол, и вы наступите туда в своих новых колготках перед самым выходом. Но подумайте, если вы сейчас раскритикуете его в пух и прах, вместо того чтобы порадоваться, думаете он захочет еще вам помогать?

 Подумайте над тем, как вы сами «умеете» принимать заботу и любовь партнера? Если так, как описано выше, то вы думаете, что он после такой вашей «радости» его стараниям  захочет в следующий раз вам помогать и баловать вас? Или поддерживать вас, когда вам грустно и поднимать вам настроение? Вы думаете, если недовольно скривите свой носик и фыркните на своего мужчину, от этого всем будет только лучше? Ну что ж, тогда продолжайте в том же духе и не удивляйтесь тому, что с таким подходом вам вряд ли удастся сохранить семью счастливой, крепкой и дружной.

Если же вы хотите сохранить семью, хотите сохранить любовь после свадьбы и создать семейной счастье, подумайте сами, может всё – таки лучше радоваться своему мужчине и тому, что он для вас делает. Радуйтесь и принимайте любую его заботу и знаки внимания.

 

Инф.sun-hands.ru