Похвали себя сам, или три «не», от которых нужно избавиться

«Хочешь похвалы — похвали себя сам, не утруждай других».
 Вадим Мозговой

«За мужеством критики должно следовать мужество похвалы».
Оноре де Бальзак

 
Любите ли вы себя? У кого-то этот вопрос вызовет возмущение, кто-то удивится, а кто-то и вовсе отрежет: «Я себя ненавижу!». Но ведь любить себя можно и нужно — еще в Библии сказано любить ближнего своего, как самого себя. А если сам себя не ценишь, как тогда будешь относиться к окружающим?

 
Конечно, речь не идет о самовлюбленности и эгоизме, все должно быть в меру. От положительного отношения к себе зависит успех в жизни и хорошие, добрые отношения с людьми. А если вы постоянно думаете о том, что вы неудачник, вас не замечают, не ценят, то… так оно и есть. Ведь на самом деле вы тот, кем себя считаете. И чтобы в корне изменить положение, первым делом избавьтесь от ненужных «НЕ» в вашей жизни.

 
НЕуверенность в себе — надо что-то делать!

Неуверенность в себе = негативная оценка себя. Неуверенный в себе человек изначально отталкивается от простого и понятного: «Я несчастен (несчастна)». Эта фраза-убеждение оправдывает все и в то же время успокаивает. И вы уже живете по этому принципу, иногда пытаясь что-то менять. Даже немного споткнувшись, тут же начинаете терзаться сомнениями, неуверенность снова разрастается в вас. И проще всего оправдаться перед самим собой, вернувшись к привычному: «Я неудачник».

Причина: споткнувшись, неуверенный в себе человек смотрит на себя «со стороны», глазами других людей. Это смещение взгляда обычно происходит еще в детстве, оставаясь на всю жизнь. Путь к решению:

1. Первый шаг: вернуться «в себя». Осознать свою неудовлетворенность собой, неверие в себя — и изменить это. Для начала понять, что все неудачи — бесценный опыт, который ни за какие деньги не купишь. Приободрить себя, похвалив за уже сделанное на этом пути (пусть сделано совсем немного).

2. Второй шаг: простить себя за все, что казалось сделанным плохо. Сделать это совсем не сложно. В конкретных ситуациях, вызывающих неуверенность, лучшее средство — помногу раз делать то, в чем чувствуешь себя неуверенно. И хвалите себя за малейшие перемены к лучшему. Помогает!

3. Третий шаг: возьмите воспоминание-случай, в котором вам себя жалко, и посмотрите на себя со стороны. Перестаньте себя жалеть — найдите такую сторону в этой ситуации, чтобы посмеяться над собой. Расскажите о ней со смехом. Если этот способ не действует (не у всех получается работа с образами), тогда опишите на бумаге «неудобную» ситуацию и порвите на мелкие кусочки. Еще вариант: надувайте мыльный пузырь, «выдувая» туда свою неудачу, и с уверенностью лопните его. Вы же не сомневаетесь, что его надо лопнуть? Значит, вы уже становитесь увереннее.

НЕудовлетворенность — синдром «отличника»

Здесь все наоборот. Как поступает стремящийся к совершенству человек? Правильно, он «борется с недостатками». Бесконечно ругает себя за них, напрягает свою волю в попытках от них избавиться, но успехи обычно незначительны. И наконец, не в силах совладать с собой, он прибегает к последнему средству — самообману. Он прячет подальше те качества, которые считает нежелательными, и притворяется, что их просто нет.

В жизни многих «отличников» и «отличниц» происходит интересный парадокс — стремление к совершенству не сглаживает внутренние противоречия, а наоборот, обостряет их. В результате они начинают лицемерить, кто больше, кто меньше. Ищут совершенство не в себе лично, а в безукоризненном следовании тому, «как правильно», и нетерпимы к другому поведению.

Причина: бесконечные сомнения в собственной «достойности». И самобичевание: «А достаточно ли хорошо я это сделал?», «Я допустил ошибку!!!», «Будут ли мной довольны?», «Я все делаю хуже, чем мог бы».

Путь к решению:

1. Первый шаг: суть не в том, чтобы скрыть какие-то неприглядные черты за красивым фасадом, а в том, чтобы взглянуть на себя честно. И полюбить себя таким, какой (какая) вы есть. Никто ведь не будет осуждать ребенка за то, что он падает, когда учится ходить, или за то, что у него не такие ум и сила, как у взрослого человека. Почему же мы допускаем такое суровое отношение к себе — только потому, что еще не проявили себя в должной мере (а где эта должная мера? может, она слишком велика?)? Ведь мы все растем и развиваемся.

2. Второй шаг: как только вы «удалите» все отрицательные мысли, поймете, что положительное уже произошло. Ведь сомнения всегда относятся к чему-то положительному и почти никогда — к отрицательному. Судите сами: вы сомневаетесь в чьей-то честности, но обычно не ставите под сомнение нечестность. Вы сомневаетесь в положительных намерениях кого-то, но никогда не сомневаетесь в дурных качествах. Если вам скажут: «Я люблю тебя», вы сто раз переспросите, правда ли это. Но если вам бросят: «Я ненавижу тебя», вы не засомневаетесь и уж точно не переспросите, уверен ли в этом тот, кто это сказал. Конечно, это не значит, что надо отбросить прочь сомнения. Ведь сомнения тем больше, чем больше вы можете. Значит, есть повод не бичевать, а похвалить себя. Как только удастся преодолеть преграду сомнений, успехов будет намного больше.

3. Третий шаг: радуйтесь своим победам и достижениям, даже самым маленьким. Научитесь расслабиться, похвалить себя после проделанной работы.

НЕнависть — все дураки, а я среди них первый

Давно известна истина — ненавидя себя, ненавидишь и других. Иначе говоря, человек начинает ненавидеть весь мир вокруг себя. Мало того, такие люди не сидят тихо в уголке, утирая слезы. И не терзаются сомнениями по поводу того, правильно ли они поступают. Они социально опасны, потому что ненависть распирает их, причиняет невероятную боль, и им кажется, что заглушить ее можно, только выместив свою ненависть на ком-то.

Такие моменты бывают в жизни у каждого из нас: постоянно осуждая себя, мы вынуждены переключиться на других, так как человек не может постоянно осуждать себя. Приходится находить причины, чтобы обвинить других. А это порождает ненависть. Все сводится к негативизму в оценках происходящего. А это не проходит бесследно.

Постоянно пессимистично оценивая себя, своих близких, свои действия, поступки, и главное — результаты, вы сгущаете тучи над собой. И своими руками ограждаете себя от светлого, доброго и хорошего.Причина: ненависть

— безобразно искаженная положительная энергия. Точно так же, эгоизм — это искаженное чувство собственного достоинства. Оба эти качества формируются в человеке, у которого нет гармоничных отношений со своим окружением.

Путь к решению:

1. Первый шаг: старайтесь быть как можно более открытым для общества. И общество станет добрее к вам. Ведь пессимизм, самоедство — это верное начало депрессии. В то время как оптимизм помогает свернуть горы.

2. Второй шаг: осознайте простое правило — вы не хуже других, возможно, даже лучше. Негативная реакция людей на вас — это реакция на то, как вы себя позиционируете. Хвалите себя, хвалите других — ИСКРЕННЕ. Человек с низкой самооценкой, пускаясь в «похвалу», как правило, очень зависим от реакции окружающих на него. Тем более, если он хвалит себя, принижая другого. Сядьте и напишите, что хорошего сделали вы сами, чем вы себе нравитесь, а рядом — положительные качества ваших близких и друзей, каждого по отдельности. Похвалите их и себя — на бумаге, когда никого рядом нет, когда вам не надо лицемерить с какой-то целью. Спокойно проанализируйте, поищите хорошее в себе и других (обязательно параллельно) и выпишите. Оставьте этот листик, как памятку, и заглядывайте в него, как только начинаете «увлекаться прошлым».

3. Третий шаг: еще раз поищите в себе хорошее, запоминайте, что людям нравится в вас, и хвалите себя за это. Ведь любящий себя человек излучает хорошее отношение к миру. И, пользуясь аксиомой коммерсантов, можно продолжить незатейливый ряд: деньги — к деньгам, любовь — к любви, успех — к успеху.

Упражнение «Похвали себя»

Сядьте или лягте так, как вам удобно. Примите позу покоя, позу приятного расслабления, закройте глаза. Итак:

1. в течение 10–15 минут вспоминайте свою жизнь, начиная с самых ранних лет,
вспомните каждое свое достижение, каждую свою заслугу, каждое сделанное дело, которым вы можете гордиться,

2. откажитесь от любых скромных, снижающих ваши достоинства замечаний типа: «В университете я был первым в своей группе. Правда, в ней было всего восемь человек…». Отбросьте второе предложение и оставьте только первое!

3. обратите особое внимание на те события, которые без вашего участия приняли бы совсем другой, худший оборот,

4. не забудьте поступки, которые кому-то могут показаться легкими, но для вас были трудными.

Периодически повторяйте упражнение, вспоминая все новые и новые случаи, характеризующие вас с позитивной стороны. Для усиления действия предыдущего упражнения попробуйте записать вкратце каждый из эпизодов вашей жизни, которыми вы можете гордиться. Через какое-то время перечитайте свои записки глазами объективного постороннего наблюдателя, проверяя, в самом ли деле написавший это испытывал гордость за свои достижения и не вкрались ли в его воспоминания излишняя скромность или обесценивающие пояснения. Все это еще раз поможет вам самоутвердиться в собственных глазах: заметно повысит самоуважение, закрепит веру в себя, свои возможности.

Тест

«Любите ли вы себя?»
 
   1. Считаете ли вы, что вас преследуют неудачи?
   2. Сообразуете ли вы свои поступки с мнением окружающих?
   3. Имеете ли вы привычку вспоминать свои слова и поведение в различных ситуациях и раздумывать, как повели бы себя в подобных случаях другие люди?
   4. Испытываете ли вы смущение, когда вас хвалят в вашем присутствии?
   5. Можете ли вы длительное время находиться в одиночестве?
   6. Чувствуете ли вы несомненную зависимость между материальным положением и душевным комфортом?
   7. Часто ли вы испытываете опасения, что случится что-то очень неприятное?
   8. Трудно ли вам выражать свои чувства?
   9. Способны ли вы противостоять нравам среды, в которой живете?
 
Подсчитайте баллы. За каждый ответ «нет» на вопросы 2–8 добавьте по 5 баллов; за ответы «да» на вопросы 1 и 9 — тоже по 5 баллов.
 
35–50 баллов. Осознавая, что у вас есть недостатки, вы тем не менее относитесь к себе хорошо, любите себя без зазнайства и спеси. А это во многом предопределяет ваши успехи и дарит хорошее настроение. Вы чувствуете, что нужны людям и что ваша жизнь имеет смысл. Умеете ценить свои и чужие достоинства, а это помогает в общении и позволяет избегать конфликтов.

15-30 баллов. Трудно сказать, насколько вы себя любите. Наверняка вы редко задумываетесь над этим. Вы не всегда используете свои способности, обращаете чрезмерное внимание на свои слабости, а также на слабости других. Это порой вызывает у вас неприязнь к самому себе и как следствие — невозможность давать другим внимание и любовь.

0-10 баллов. Вы определенно не любите себя! Постоянно ждете, что с вами случится что-то плохое, и, признайтесь, эти ваши ожидания нередко сбываются. Бывают моменты, когда вы ненавидите себя и в результате принимаете ошибочные решения. Пришло время измениться. Подумайте об этом!
 
Попробуем прихвастнуть!

Когда? Ничего плохого нет в том, чтобы умно и ненавязчиво щегольнуть достижениями, поэтому вопрос о том, будет это прилично или неприлично, справедливее перевести из моральной категории в категорию временную: уместно — неуместно. Человек умный может рассказать о своих миллионах, не вызывая ни у кого отрицательных эмоций, а напротив, подогревая к себе интерес.

Как? Если вы сообщаете обо всех своих достоинствах с определенной долей юмора, ненавязчиво и как бы мимоходом, такие слова возымеют свое действие на слушателей. Другая немаловажная деталь — насколько эта самопрезентация соответствует внутреннему ощущению. Всегда сбивает с толку и настораживает именно разрыв между бравадой и бросающейся в глаза неуверенностью. Тогда «похвала» исходит не от любви к себе, а от желания воздействовать на слушателей с какой-то своей корыстной целью. Иначе говоря, манипуляция — а это считывается мгновенно.
 
Слова, которые никогда не нужно повторять:

- Это, конечно, неважно, но...
- Наверное, не стоит этого говорить, но...
- Даже не могу поверить, что моя работа удалась.
- Я подумала, что может быть...

Неуверенный и извиняющийся тон может оказаться губительным для вашей репутации!

 

Инф.podrastem.com