Развод глазами ребенка

Одни говорят, что тяжелее переносят развод мужчины, т.к. им труднее приспосабливаться к изменениям в жизни. Другие, напротив, утверждают, что сложнее женщине: и материально, и психологически. И почему-то все забывают еще одного участника развода – ребенка.

 

А что чувствует он, когда его родители становятся чужими друг другу?

 

Дом рушится

 

Чтобы приблизительно понять состояние ребенка, у которого разводятся мама с папой, представьте, что вы спите, и вам снится такой сон: вы стоите перед своим новым многоэтажным домом и, закинув голову в небо, любуетесь им. Он очень высокий, красивый, прочный, кажется, что никакая сила не сможет сдвинуть его с места. Вы смотрите на него и испытываете желание жить в нем всю оставшуюся жизнь. И вдруг он внезапно начинает рушиться и падает прямо на вас. Клубы пыли, обломки панелей, шум, грохот: вы с ужасом пытаетесь выбежать на безопасное место, но как это бывает во сне, не продвигаетесь ни на метр. В конце концов, обломки дома накрывают вас…

 

 

Ужасно, не правда ли? Но именно так чувствуют себя дети, когда их семья, их дом, который еще недавно стоял и процветал, вдруг начинает рушиться.

Несколько лет назад одна моя знакомая, только что разошедшаяся с мужем, пригласила меня побеседовать со своим ребенком, мальчиком 4-х лет. После ухода папы он несколько вечеров подряд тихо плакал в своей комнате. Мы сидели в детской, и я не могла успокоить этого несчастного малыша. Он, казалось, не слышал моих слов, лежал, уткнувшись в свою подушку. От жалости и отчаяния не зная, что делать, я спросила: «Гошенька, я могу тебе чем-то помочь?» И тут этот 4-х летний малыш сказал мне фразу, которую я не могу забыть по сегодняшний день: «Мне уже никто помочь не сможет»…

Почему же дети так остро реагируют на развод родителей?

1. Для ребенка и мама, и папа – самые дорогие, единственные, неповторимые. Он любит и того, и другого, в то время как они могут уже иметь партнеров вне брака. Ребенок не представляет, что мама с папой могут не любить друг друга, и что, например, «папу можно поменять». Для него это нонсенс!

 

2. Дети в ситуации развода оказываются «выброшенными за борт». Взрослые заняты своими проблемами, детям уделяется мало внимания и времени, к их мнению никто не прислушивается; в итоге, дети оказываются предоставленными сами себе. Это страшно и непонятно, и ребенок начинает привлекать к себе внимание любыми способами. Вот откуда происходят всевозможные недомогания, капризы, страхи, слезы, проблемы в школе и т.д. Таким образом, ребенок стремится не только обратить внимание на себя, но и отвлечь родителей от развода.

3. Дети – всегда максималисты, они верят в светлое будущее и в вечное добро и не допускают мысли, что с ними может случиться что-то плохое. Когда это происходит, ребенок теряет «почву под ногами». Он не способен еще видеть новые перспективы, смотреть в будущее. Для него распад нерушимого и незыблемого союза – своей семьи – сравним с концом жизни.

 

Дети, которые более всего были привязаны к уходящему родителю, испытывают шок от такого предательства. Их бросает на произвол судьбы самый любимый человек. От этого и от того, что теперь необходимо создавать новые отношения со вторым родителем, ребенок переживает глубокий стресс. Он может возненавидеть бросившего его и озлобиться на того, от которого он стал так зависим. Реакции ребенка могут быть различными. Приведу пример их жизни. Одна молодая семья находится сейчас на грани развода. Сын Артур, 3-х лет, обожает своего папу, который собирается уходить и создавать новую семью. В последнее время мальчик стал беспокойно спать ночью, скандалить, не отпускать отца на работу. Воспитательница в саду говорит, что малыш стал нервозным, непослушным, чтобы отстоять свои желания, бросается в лужу или на пол. А когда у него спросили однажды что-то про папу, он горько разрыдался…

 

Ослабленные, ранимые, чувствительные дети с «тонкой организацией» острее чувствуют, глубже переживают пугающие события, дольше хранят в памяти, медленнее восстанавливаются. И последствия для них бывают печальнее, чем для более уравновешенных детей. Это и ухудшение здоровья, и появление новых болезней, уход в себя, внутренняя дисгармония, обида на родителей и окружающий мир. Порой такие дети проносят боль и обиду на родителей через всю свою жизнь и имеют сложности в создании своей собственной семьи.

Возрастные особенности

У более половины детей, в чьих семьях произошел развод, обнаруживается так называемый постразводный синдром: поведенческие и нервные расстройства, снижается успеваемость в школе, нарушаются взаимоотношения со сверстниками и близкими; появляются навязчивые страхи темноты, высоты, одиночества, смерти близкого человека. Зачастую ухудшается общее состояние здоровья. Дети становятся более ранимые, нервные, грубые, не уверенные в себе, капризные, рассеянные. Развод родителей и его последствия (размен квартиры, переезд, жизнь с одним родителем, новый статус, ухудшение качества жизни, прервавшийся контакт с другим родителем, напряженная психологическая обстановка дома) бьет, без исключения, по детям всех возрастов.

 

Малыши-дошкольники, будучи еще психически тесно связанными с родителями, особо тонко и остро чувствуют «накалившуюся» атмосферу и нервозное состояние родителей. Зачастую не понимая причины происходящего, они страдают, и это выражается в появлении различных страхов, ночных кошмаров, капризов, болезней, нежелании спать или оставаться дома одним. У малышей появляются навязчивые идеи о том, что уходящий родитель (как правило, папа) больше не любит его, ребенка. Как следствие рождается тревога: а вдруг скоро меня разлюбит и мама и бросит, или вдруг она умрет, а я останусь один.

Дошколятам и младшим школьникам еще трудно разобраться в перипетиях взрослых отношений, и они часто склонны винить себя в том, что происходит. Ребенок рассуждает так: когда-то раньше я совершил нехороший поступок, родители меня ругали и ссорились между собой. И вот теперь они разводятся из-за этого… Для ребенка осознание своей вины к такому ужасному событию является невыносимой трагедией. У детей школьного возраста часто появляются проблемы с учебой. Кроме того, могут возникать конфликты с родителями и со сверстниками, особенно, если последние живут в полной семье.

Младший школьник чувствует себя обделенным, обворованным, изгоем среди благополучных детей; может начать бояться насмешек и сторониться детского коллектива, или самоутверждаться дракой и агрессией. В поведении школьника появляются такие черты, как непослушание, негативизм (отрицание всего, что говорят взрослые), недоверие к окружающим, раздражительность, даже истеричность.

 

Подростки тоже тяжело переносят развод или предразводную ситуацию дома. Видя, как рушится самое незыблемое, их семья (ведь человек, особенно ребенок, всегда максималист – рядом может произойти любая неприятность, только не у меня), подростки могут разочароваться в вечных ценностях, таких, как любовь, доверие, взаимопонимание. Так появляются цинизм и скептическое отношение ко всему, напускная бравада и развязность, за которыми скрывается растерянность ребенка, не знающего, куда он бредет. Подростки становятся замкнутыми, скрытными, недоверчивыми, недружелюбными, пессимистичными, невежливыми. Возникают частые конфликты с родителями, которые вдруг перестали быть примером и авторитетом. Не стоит обольщаться, если внешне подросток не демонстрирует каких-либо негативных изменений. Он либо их скрывает и сдерживает внутри, что еще хуже, либо они еще назревают и выльются через какое-то время.

Когда распадается семья, то, чаще всего, уходит папа, а ребенок остается с мамой. Поэтому страдают, в первую очередь, мальчики. Они начинают получать «однобокое» воспитание и, не видя перед глазами мужской пример, не зная, как должен вести себя мужчина, вырастают женоподобными. Замечено, что у таких мальчиков позже начинает ломаться голос в подростковом периоде, и некоторые проявления личности у них типично женские (обидчивость, капризность, демонстративность поведения).

 

Остро нуждаются в отце и девочки в период полового созревания. В том, кто показал бы им достойный пример. Допустим, девочка из полной семьи имеет возможность общаться и взаимодействовать с папой, и позже, на основе этих взаимоотношений, строит свои контакты с мужчинами вообще. Папа является для нее неким ориентиром, по которому она может выбирать себе потенциального спутника жизни. Девочки, в воспитании которых участвует отец, легче выстраивают свои отношения с мальчиками-сверстниками, имеют знания о противоположном поле. Девочки, растущие без папы, часто имеют неадекватные представления о мужчинах, либо как о «подлецах и бабниках, которым нельзя доверять», либо как о «неведомых сказочных принцах, которые до конца жизни будут носить их на руках». Первое представление, как вы догадались, формируется матерью, второе рождается из собственных фантазий как желание найти того единственного, исключительного, лучшего, которого не нашла мама. Эти представления, естественно, не способствуют умению завязывать и поддерживать нормальные отношения с мужчинами.

Как помочь ребенку легче перенести развод?

- Постарайтесь, чтобы ребенок не присутствовал и не участвовал в ваших ссорах и разбирательствах. Перед самим разводом смените ему обстановку: пусть побудет у бабушки, или съездите с ним куда-нибудь вместе.

- Разговаривайте с ребенком о вашей жизни. Доступно объясните ему, что произошло, и что его ожидает. Нарисуйте ему картины будущего, чтобы он знал, что впереди у вас еще много хорошего.

- Уделите ребенку больше своего времени и внимания перед и после развода. Его надо успокоить и уверить, что вы его по-прежнему любите и чтобы не происходило – вы всегда будете с ним и никогда его не бросите.

- Ни в коем случае не настраивайте ребенка против уходящего родителя; позволяйте им встречаться. Его ушедший папа (мама) – это часть его прежней, благополучной жизни, и хорошо, если хоть что-то от нее сохранится. Чем меньше изменений произойдет в жизни ребенка, тем лучше будет для него.

- Будьте со своим ребенком рядом, когда он в вас нуждается.

Развод – это тяжелейший удар для ребенка, отзвуки которого слышатся еще очень долго, в юности, в молодости... К сожалению, за своими переживаниями родители часто забывают чувства детей. А ведь они, родители, своими руками «составляют программу» будущей жизни своего ребенка. Кому же хочется, чтобы она была несчастливая? Может, если мы будем думать, в первую очередь, не о своих амбициях, а о наших близких, то развод не будет калечить судьбы наших детей?! 

 

Инф.femina.by