Остров свекровищ

Самая распространенная фигура русского песенного фольклора – это свежеиспеченная невестка, которая бродит по деревне в поисках чего-нибудь ядовитого для свекрови-матушки… Да, проложить рельсы к сердцу его мамы иногда бывает непросто!

 

Конечно, есть свекрови исключительные. Некоторым таких даже доводилось встречать. Вот мама моего приятеля, например, выходила к его подругам в майке с изображением сигареты, кружки пива и листа конопли. Девушки столбенели, таяли и потом дрались за право помыть в этой квартире посуду. Но, как правило, обычная свекровь – существо настороженное. И чтобы стать ей пусть не лучшей подругой, но хотя бы непротивной родственницей, надо приложить ряд усилий. Есть два пути приручения свекрови: один требует недюжинных знаний в области психологии, другой – разнообразных знаний и умений типа авиамоделирования. Только предварительно надо выяснить, какая черта характера будущей (или настоящей) свекрови является самой яркой, и нагло давить в этом направлении. Разумеется, это вовсе не значит, что, поймав ее на слабости к военным маршам, например, надо постоянно о них говорить и вырезать из журналов фотографии горнистов. Всего должно быть в меру! Иначе тебя могут заподозрить в подхалимаже, а это на пользу делу уж точно не пойдет.

 

Итак, она любит…

 

 

…поговорить

Самая распространенная категория. Страшно, когда речь идет о патологической болтливости. Но чаще всего свекровь начинает сыпать словами просто оттого, что сыну вечно некогда. Так что такую маму надо выслушать! Дело это несложное, но требует полной отдачи, благожелательности, терпения и времени. Причем ей даже не обязательно отвечать. Как правило, хватает кратких резюме: “Вот это вы верно подметили!”, “Да вы что, прямо так и сказала?”, “О, а я бы не догадалась” и так далее. Очень плодотворной является тема “Советы”. Достаточно ключевой фразы “А вы не знаете…”, как беседа потечет плавно и размеренно. Только советуйся по каким-нибудь нейтральным поводам. А то ведь она может прийти и проверить, действительно ли ты кипятишь молоко, предварительно смазав стенки кастрюли сливочным маслом. И будь бдительна: если разговор все время увиливает в сторону пересказа сериалов или жизни актеров, ищи другое поле для деятельности. Это раньше показывали 3-4 фильма одновременно. Сейчас по 10 каналам их идет свыше 40, и встречаются среди них исключительно гадкие. Если она смотрит хотя бы треть, ты пропала.

 

…себя

Если свекровь выглядит значительно лучше своих сверстниц, считай, что тебе повезло. Более того, такая свекровь – это просто находка. Здесь надо неуклонно придерживаться восхищенного тона и часто пользоваться выражениями “для нас с вами”, “мы, женщины” – это сближает и уравнивает в правах и возрасте. Лично я была бы от такой свекрови в восторге, ведь с ней можно вместе ходить к массажистке и в сауну. А еще ей легко дарить подарки. Достаточно только запомнить, какую страницу модного журнала она разглядывает дольше всего. Исполнение ее тайных желаний принесет пользу. Наверняка в твоем присутствии она говорила о какой-нибудь “штучке своей мечты” – полезная мелочь на кухню, определенный крем для век, спицы №7, последняя Донцова. Она уже и думать забыла, что при тебе об этом говорила, а тут раз – и подарок. Ну как тебя после этого не любить!

 

…домашних девочек

Их, как правило, любят все мамы. Что-то я не припомню ни одной, которая мечтала бы о невестке-рокерше или порнозвезде. И, как подсказывает мне мой опыт, притвориться такой девочкой несложно. Помню, когда мне было лет 17, я пошла на день рождения к подруге. А там случился званый вечер с друзьями, сестрами-братьями и их родителями. И как-то я так неудачно приземлилась за стол, что оказалась окруженной взрослыми родственниками, поэтому поневоле пришлось вести себя прилично. А на следующий день подруга передала мне новость: оказывается, одна из ее тетушек сочла меня достойной невестой для своего сына Бориса. Такая, говорит, девочка домашняя! Не то что остальные хабалки!.. Но надо помнить, что домашняя девочка не знает слова “задница” (и всех ее синонимов тем более), не ходит с голым пузом, а руки занимает не сигаретой, а спицами. Не хочешь вязать? Не вяжи! Только, бога ради, не кури при ней!

 

…своего сына

Разумеется, своих сыновей любят все. Но встречаются и тяжелые случаи. Итак, она хочет, чтобы ее мальчик женился на принцессе. А ты, если уж смотреть на вещи объективно, не принцесса совсем. (Хотя и то, что ты ежедневно видишь в зеркале, для ее мальчика слишком хорошо, но это – тема запретная.) Исправить тут ничего нельзя, но можно дать понять, как высоко ты ценишь ее сокровище. Моей приятельнице Вале досталась свекровь, которая любила сразу и себя, и сына. Поэтому Валя разучила две арии. Первая звучала так: “Боже, как вас потрясающе покрасили! Немедленно, немедленно дайте мне телефон вашего мастера, мне стыдно за свою голову”. Слышать такое от 20-летней невестки взрослой даме было очень приятно. А вторая песня была просто бальзамом: “Ваш сын – гений”. Его мама и раньше все это знала. Но теперь она нашла союзницу, с которой можно вместе обсуждать достоинства ненаглядного малыша.

 

НЕ ХОЧЕШЬ ВЯЗАТЬ? НЕ ВЯЖИ! ТОЛЬКО, БОГА РАДИ, НЕ КУРИ ПРИ НЕЙ!

 

…мирить

История из жизни. Девушку Вику свекровь искренне любила несколько раз в год, когда точно узнавала, что у ее сына и Викиного мужа… есть любовница. Тут она резко осознавала свою необходимость и шла утешать невестку, а попутно – совестить сына. Роль миротворца так ей нравилась, что свекровь начинала радоваться любому раздору в их семье. Еще немного, и она бы лично поставляла сыну девушек, лишь бы иметь повод утереть Вике слезы… Не устраивает? М-да, я почему-то так и думала. Тогда от приемов, требующих знания психологии и определенной гибкости, перейдем к спецметодам. Итак, она безумно любит нечто конкретное. Например…

 

…домашнее четвероногое

Думаешь, легкий ход? Пообнималась с ее кошкой – и победила? Как бы не так! Любить чужую зверюшку легко только теоретически. А практически она оставляет светлую шерсть на твоих черных брюках, царапает сапоги и плохо пахнет. Так что этот способ может сработать, только если ты сама неравнодушна к домашним питомцам.

 

…домашние растения

А вот это гораздо проще. Одну из своих несостоявшихся свекровей я покорила тем, что бегала по ее комнате, похожей на оранжерею, и причитала: “Боже, какая красота! А у меня вот такой же, но листья гораздо меньше! С ума сойти, он же так редко цветет в домашних условиях!” – и так далее. И, похоже, женщина сама испытала облегчение от того, что ей удалось так быстро найти со мной общий язык. А то кто этих современных невесток знает… Но я пользователь продвинутый: знаю пару названий и делаю умное лицо на слове “сциндапсус”. А вот если ты любишь только сухоцветы и срезанные цветы, придется сложнее. Тут дело вообще может кончиться конфликтом.

 

…свою коллекцию

К счастью, мамы всегда собирают что-нибудь милое. Не пивные банки, а фарфоровых бегемотиков или наклейки с бананов. К сердцу такой свекрови путь самый легкий – взятка. Стань поставщиком ее коллекции, и ты всегда будешь желанным гостем в этом доме. Только делать это надо регулярно, а не только по праздникам. И тогда свекровь сама себе будет удивляться: отчего это так радостно бьется сердце перед твоим приходом?

 

...готовить

Моя подруга расположила к себе свекровь тем, что умела ставить тесто. Если его мама – фанат кулинарии, в этом может крыться очень большая проблема. Я вот, например, на кухне умело пользуюсь только холодильником. И даже вермишель варю по инструкции на упаковке. Если вообще варю… Так что, если ты ставить тесто не умеешь, для приручения такой свекрови потребуется долгая практика дома у плиты. И не по журналам, а по Похлебкину. Потому как, по мнению свекрови-повара, грош тебе цена, если ты можешь состряпать “наполеон” из покупных коржей, но не знаешь, как готовится перловая каша. И вообще как она выглядит.

 

Инф.le-mon.ru