Почему появляется разочарование в отношениях

Разочарование в партнере – одна из частых причин, которая приводит к разрыву отношений. «Сначала у нас все было так хорошо, но вот мы стали жить вместе и я разочаровалась в нем (или в ней)». Что же произошло? Давайте попробуем выяснить.

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.

Ремарк Эрих Мария

Слова «разочарование» и «очаровывать» образовано от одного корня – «чар». Что же такое чары? Это некое магическое воздействие, которое заставляет человека принять приятную иллюзию (то есть то, чего на самом деле не существует) за реальность. В сказках чары насылают добрые или злые волшебники, но в жизни все немножко по-другому. Обычно нет никакого «чародея», использующего свои потаенные силы для того, чтобы одеть на нас розовые очки и заставить неадекватно воспринимать реальность. Создателями чар зачастую бываем мы сами, а вернее наши собственноручно созданные завышенные ожидания. И вот как это обычно получается.

Обычно жертвами завышенных ожиданий становятся люди, которые «точно знают», кого они ищут, кто именно им нужен. Лучший способ получить разочарование – все наперед тщательно спланировать. «Я ищу свой идеал, свою вторую половинку». Вот тут-то и начинаются проблемы. У человека формируется некий «эталон». Причем складывается он зачастую на основе совершенно нереалистичной. Герои книг и фильмов, жители Голливуда, глянцевые журналы, реалити-шоу, книжечки типа «как встретить мужчину своей мечты», теоретические размышления, грезы, чужой жизненный опыт, о котором были получены весьма поверхностные впечатления. Мужчины мечтают встретить «ту единственную» и чтобы, ну совершенно случайно, у нее оказалась грудь не меньше третьего размера или губы как у Анджелины Джоли, или попка как у Дженнифер Лопес». А женщины грезят о сильном, заботливом, верном и, очень желательно, состоятельном мужчине, чуточку похожем на Брэда Питта или Бандереса, хотя последний пункт для женщин не так важен, как три первые. Я, конечно, утрирую, у некоторых идеал наделен совсем другими чертами, но суть от этого не меняется.

Наличие некоего «эталона» мешает нам воспринимать людей такими, какие они есть. Заставляет обращать повышенное внимание на одни черты и практически не замечать другие (до поры до времени). А поскольку представление об «идеале» существуют лишь в теории, то если вдруг даже посчастливится встретить его в реальной жизни, то действительность может оказаться очень отличной от грез.

Еще одним источником для построения нереальных ожиданий и, впоследствии, многочисленных взаимных упреков являются обобщающие фразы: «мужчина должен …», «женщина должна …». Интересно, кто и когда сформировал эти стандарты? Где этот источник? И кому должен/должна? Четкого ответа вы не найдете, а если найдете, буду очень рада, если вы поделитесь со мной этой ценной информацией. Но ответ должен быть именно четким. Обычно говорят, что это «правда жизни», «народная мудрость» и т.д. Но это весьма расплывчатые определение.

И если опросить сто или тысячу человек, то выяснится, что в эту «правду» или «мудрость», неписаную истину в общем, разные люди вкладывают далеко не одинаковые понятия. Ситуация всегда конкретна, как и отношения между двумя людьми, а такие вот обобщения вносят путаницу и приводят к взаимному непониманию. Нет абстрактных «мужчины» и «женщины», есть Оля и Вася, Дима и Юля. Многое зависит от их воспитания, культуры, жизненных ценностей, конкретных условий, интеллекта и многих других факторов.

«Она должна быть мне благодарна, а вместо этого... Он не должен так себя вести… Я ожидала, что он будет…А я то надеялся, что она…» так обычно начинаются фразы, в которых люди сообщают о своих несбывшихся ожиданиях. Но, не смотря на то, что это были их ожидания, в том, что они не сбылись, люди обвиняют партера.

Когда отношения только начинаются, мы очарованы нашим партнером. И вот тут-то и срабатывает такая закономерность: приятному нам человеку мы склонны приписывать достоинства, а неприятному – недостатки. Часто мы влюбляемся не в реального человека, а в его идеализированный нами же самими вариант. Влюбленный человек не замечает сложных черт характера и некоторых бытовых привычек своего избранника и склонен приписывать ему несуществующие достоинства. А если кто-то из родственников или друзей только попробует намекнуть на какие-то недостатки нашего возлюбленного или возлюбленной, то он рискует моментально попасть в наш черный список.

Кроме того, пока длится романтический период отношений, мужчина и женщина стараются продемонстрировать друг другу свои лучшие черты. А после свадьбы или начала совместного проживания расслабляются и снова становятся такими, какие они есть в жизни, без парадной упаковки. Вот тут-то и начинаются разочарования. «Я думала, что он будет всегда…», «раньше она была не такой». Но поверьте, со стороны отлично видно, что меняется не только ваш любимый, но и вы сами. Только вот свои изменения замечать гораздо труднее.

В психологии давно известен «закон проекции», согласно которому, человек в первую очередь замечает в другом то, что свойственно ему самому. Партер часто является нашим зеркалом. Мы критикуем его за те качества, которые не нравятся нам в себе самих, восхищаемся тем, чем обладаем сами, приписываем ему те желания, которыми обладаем сами, но часто не осознаем этого.

Можно ли совсем избежать разочарований? Это очень трудно. Наше восприятие партера со временем неизбежно будет меняется, а взаимоотношения – это процесс, у него есть свои стадии и свое развитие, он не может всегда оставаться неизменным. Если мы это понимаем и принимаем, то скорее будет происходить переоценка, а не разочарование.

 

 

http://www.vitamarg.com