Признаки того, что женщина хочет быть вашей женой (мужской взгляд)

Рано или поздно, многие мужчины вступают в стадию отношений, предшествующую походу в ЗАГС. Эта статья для тех мужчин, которые не планирует в ближайщее время получить от кого-то руку и сердце. Любой женский журнал пестрит советами, как затащить мужчину в ЗАГС.

 

Эта статья для мужчин. Итак, будьте бдительны, если заметите следующее:

 

1. Ваше старое доброе холостяцкое жилище таинственным образом преобразилось. В ванной, на зеркале, полочках и тумбочках уже нет места вашим скромным флаконам с пеной для бритья. Ее место благополучно заняли всевозможные баночки, тюбики, парфюм Монталь и пузырьки с непонятным содержимым.

 

2. В вашем шкафу теперь уютно висит ее халат, а в коридоре примостились ее тапочки – две здоровенные мохнатые розовые собачки. Раньше она одевала ваши рубашки, которые очень соблазнительно подчеркивали стройность ее тела. В собственном халатике на голое тело она тоже очень сексуальна. Вы не поверите, но всего через несколько лет семейной жизни, эта шелковая накидка сменится теплым и добротным балахоном.

 

3. Теперь в вашей квартире повсюду полно мягких игрушек. Не пытайтесь понять, чем так милы ее сердцу эти пыльные драные тюфяки и почему все ваши попытки избавиться от очередной мохнатой образины приводят к двухчасовому скандалу. Взгляните философски на всех этих зайчиков и белочек, болтающихся над вашей кроватью. Возможно вам за это воздастся. Потом.

4. Вы заметите кардинальные изменения в своем стиле. Вдруг обнаружится, что так любимый вами спортивный стиль, абсолютно вам не подходит. Ваши любимые майки и джемперы с позором отправятся в гараж или на дачу. А их место гордо займут брюки со стрелочками и рубашки. Любимые рваные джинсы больше не соответствуют вашему имиджу, зато взамен вы получите несметное количество галстуков. И не стоит переживать, что вы совсем не умеете завязывать галстук. Любая женщина с превеликим удовольствием поможет вам… затянуть сию петлю на шее.

5. Прислушайтесь, а как вас называет возлюбленная? Правильно, с каждым днем ваше нормальное, данное при рождении имя, вы слышите все реже. На смену ему приходят уменьшительные и ласкательные формы, которые не попадают ни под одну лексическую форму. Например, если вас зовут Александр, то теперь вы будете откликаться на Санечку, Сашеньку, Сашулика, Алекса, Лексика или Сашунечку. Но поскольку выговорить такое очень трудно, вскоре вас будут называть сокращенным прозвищем Шунечка, Шулик, Сашик…С этих пор вы превратитесь в нечто «масенькое», «мохнатенькое» и «бесконечно миленькое». Вас будут любить и лелеять, как любимого домашнего мусика-пусика. Кстати, довольно таки широко распространены в повседневной лексике традиционные зооморфизмы вида «зайчик-котик-бегемотик».

6. Кроме всего перечисленного, вы заметите странные грамматические изменения в речи вашей пассии. Местоимение «я» несомненно сменилось на местоимение «мы». И теперь это «мы» употребляется к месту и не к месту, даже вопреки здравому смыслу. Например, в разговоре с подругой, она упоминает, что: «Завтра не получится встретится, потому что мы работаем!»ю Хотя на самом деле, работает совсем не она. Все ваши попытки придать правильность вашей речи вызывают неподдельное возмущение и обиду. «Я хочу, я иду, я буду», – от этого придется избавится. Себе дороже.

7. Родители. Недавно вы заметили, что ваших родителей она теперь величает не по имени-отчеству, а ласково «мама» и «папа». Пока еще косвенно, но та бурная радость, с которой ваши родители встречают ее в гостях, говорит о том, что скоро они сами назовут ее «доченькой». Совершенно аналогичные изменения происходят и с ее родителями. Теперь в гости к ее маме, тебе придется напяливать тот самый жуткий галстук в фиолетовую крапинку, хотя ты с детства терпеть не можешь ни крапинки ни галстуки. Зато теперь тебе будет в чем идти на свою свадьбу.

8. Ваши вещи чудесным образом разложились «по местам». По ее мнению. И теперь каждое утро вы с недоуменным лицом стоите перед раскрытым шкафом и пытаетесь найти свою любимую футболку. Раньше она валялась между носками и трусами в ворохе мятых собратьев. Теперь же все выглажено и разложено по полочкам с такой маниакальной тщательностью, что вам даже страшно прикоснуться к этим вещам, дабы не нарушить установившееся в вашем шкафу равновесие. Когда же поток ваших ругательств достигает постели, ваша сонная подруга вскакивает и одним точным движением извлекает нужную вещь на свет божий. При этом на ее лицо явно читается, что если раньше она еще сомневалась в ваших умственных способностях, то теперь-то иллюзии по поводу их наличия полностью развеяны.

9. На батарее рядом с вашими носками теперь сушатся ее кружевные трусики. На одной из полок в ванной вы обнаруживаете громадные запасы тампонов и прокладок с крылышками. По вашему мнению их должно хватить на ближайшее десятилетие, что говорит о долгосрочных планах вашей подруги.

10. Вы забыли вкус покупных пельменей, колбасы и кетчупа? Зато теперь вы запросто отличите на вкус морскую капусту, от тертой тыквы? Значит отныне вы ведете здоровый образ жизни с правильным питанием. Слово «калории» и «холестерин» звучат в вашем доме все чаще. И хотя вы по-прежнему не знаете, что они означают и как относятся к вашему бифштексу, но мясо вы едите только в национальные праздники. При этом она смотрит на вас с таким видом, что у вас кусок застряет в горле, и вы чувствуете себя по меньшей мере каннибалом. Зато вы постройнели и скоро начнете просвечиваться на свету.

Я допускаю мысль, что многие из вас были застигнуты врасплох узами брака и не смогли вовремя распознать перечисленные симптомы. Оглянитесь вокруг, если вы сразу обнаружили все 10 признаков в своей жизни, скорее всего вы уже женаты. Возможно, вам стоит заглянуть в свой паспорт?:)

 

Инф.dionise.ru