История одной игры: дочки-мамочки

Большинство девочек, когда вырастут хотят иметь дочек. Это цифра граничит со стопроцентной: «Девочку! Девочку! Девочку!!!» Почти каждая из нас мечтала о карапузе вроде ее пупса, которого можно будет заматывать в одеяльце, баюкать. Ведь с мальчиками себя не поведешь подобным образом, кажется нам. Мальчикам требуется воля и мужество, потому говорим холодным тоном: «Спи, милый…» Разве это интересно?! - решает девочка.

 

И еще нам нравятся Барби: наряжать, переодевать, укладывать ей волосы. А ведь такими мы видим и своих девочек: любимыми куколками в рюшах и бантиках! (Только при всем при этом, повзрослев, некоторые из нас решают неожиданно: «Хочу мальчика!»)

 

Мы, девочки в душе, всегда хотим такую же девочку для себя.

 

Почему? На это существует два ответа: мы бессознательно пытаемся передать или восполнить то, чего не было или то, что было. Только передаем мы не себе, а части себя, подменяя «Я» на «Я - дочь».

С этих самых пор, с того самого времени как в кроватке агукает наша кровиночка–доченька, мы (по словам психологов, что проводили многочисленные исследования), мамы, поступаем только двумя способами, выбирая стратегию поведения.

Первый способ: мы воссоздаем ту модель поведения, которая была в наших отношениях с собственной мамой. Т.е. ведем себя именно так, как вела себя наша мама, воспитывая нас

Мы бессознательно копируем все: ее повадки, то, какие песни она пела нам, как запрещала и разрешала…

Психологи утверждают, что подобное поведение бессознательно меняет саму молодую маму. Она начинает одеваться по-другому, говорит похоже на ее маму, даже голос начинает приобретать нотки, схожие с голосом матери (!). Это так называемое «базисное состояние молодой мамы», когда вместо того чтобы искать свою модель поведения, мамочка надевает уже готовую роль «моей мамы». И это совсем неплохо!

Это бессознательный элемент нашей психики, подобный тому, как знание молодой птицы «куда лететь», даже если широты не очерчены в ее сознательном опыте. Это то, что досталось нам от предков, и «роль мамы» в данном случае ничем не хуже любой другой роли из нашего социального опыта, вроде «друга», «сестры», «профессионала», «отличного работника». Мы играем тысячи ролей, и даже не осознаем этого. И, как сказал известный драматический критик: «Если композитор, садясь писать музыку, начнет вначале обдумывать, из чего состоит рояль, а после каждый раз раскладывать и собирать его, то он никогда не дойдет до музыки!»

То есть, если в нашем бессознательном есть уже какая-то хорошая вещь, вроде «роль моей мамы», то почему бы ею не воспользоваться?! В этом я проблемы не вижу. У девочки были доверительные отношения с мамой, ее детство соткано из любви…

Так в чем подвох?! Может в том, что «бессознательно надеть» это почти тоже что и «стать»?! Да, несомненно, со временем любая молодая мама перестанет вести себя «в точности как мама», она «усовершенствует» эту роль, моделируя ее под себя. Только произойдет это не раньше чем через год, а то и три года! Долгий срок…. И что это значит? Ничего. Если не верить статистике, что проводили немецкие психологи. Так, по результатам их опроса почти 1/6 часть разведенных мужей причиной называют: «Она стала в точности как ее мать! Я эту женщину терпел на расстоянии, но не в своем же доме!!!». И в чем вывод? Мы не можем отделить себя от бессознательной модели «моя мама» во всех сферах на первых порах. И мужчинам нужно научиться ждать!

Второй способ поведения молодой мамы: «анти-мама»

Это тоже происходит из детства: мама много работала и не уделяла должного внимания дочурке; мама сама была как маленькая девочка, потому строила отношения с ней, как с подружкой. Это конечно хорошо, когда мама тебе доверяет, но ведь не в пять же лет! Разве можно пускать ребенка в серьезные разговоры и говорить «я тебе по быстренькому расскажу, как устроен мир, а ты сама разбирайся!»? Ребенок замыкается, всего боится, а мама считает, что это – гормоны…

Другой, немаловажный момент: неустроенная семья. Мама так жаждет выйти замуж, что просто не замечает дочь. Или мама разведена, потому отношение к мужчинам как к классу строго отрицательное! И что делать маленькой влюбленной Джульетте? Конечно же, молчать, а то ведь накажут, как и за свидание с Толиком!

И тогда в доме появляется еще одна соседка – Ложь. Подросток молчит и про помаду, что стащила у мамы, ни за что на свете не расскажет, что пробовала сигареты и «Отвертку». Вспомнили детство? Боялись сказать и услышать: «Ты в своем уме? Ты дура, если так поступаешь!».

Отвергнутый ребенок – это всегда надолго. Так надолго, что на пороге собственной жизни подросток четко знает: «Никогда не буду как мама! Я ее…ненавижу!» Каково это слышать матери? Она-то надеялась, что, вырастив малышку, услышит хотя бы слова благодарности. Происходит ссора, потом долгое молчание, а за этим – окончательное непонимание друг друга.

Разрыв линий судьбы

Очень часто непонимание между мамой и дочерью кроется даже не в них самих, а во внешней социальной ситуации. Так, наши мамы очень долго переживали «что скажут о нас люди». Именно потому, получив такое воспитание, отношение к оценке других и видя это в жизни своих мам, наша мама поступала так: я не вижу проблем, их нет в моей жизни.

Ей было гораздо проще страдать наедине из-за того, что муж пьет или у него есть любовница. И во всем этом переживании не хватало времени на детей. Или наоборот, дети требовали слишком многого: денег или одежды, а мама, устав объяснять, что так быстро не зарабатывает, однажды стала просто наказывать детей за их желания. Тяжело? Непонимание?

А подумайте, легко ли было маме, переживающей вечные экономические кризы, безденежье, что муж вечно в гаражах?! Подумали? Потому как психологи утверждают, что нам, молодым поколениям, теперь проще понять и принять своих мам и их мировоззрение, нежели это могли сделать наши мамы или бабушки. Дело в том, что наше сознание уже не вписывается в строгие рамки «так или сяк», мы все маргиналы, потому так просто меняем работу, выучиваемся языкам, общаемся в Интернете, когда как никогда не видим перед собой. В нашем сознании намного больше образов, чем было у наших мам! Значит: «Зрячий, да увидит…». Не поленитесь позвонить маме. Даже если очень долго не общались с ней.

Главная суть в разрыве с собственной мамой и моделью «анти-мама», не то, что вы пытаетесь быть «не такой». Это уже без учета того, что мировоззрение матери составляет 40% нашей собственной картины мира, когда как даже отцу повезло всего на 15%, по мнению психологов. Итак, играя в роль «анти-мама» вы отвергаете себя. А значит, рано или поздно, ваша дочь встанет перед выбором. И то, каким он будет никому не известно. Даже вашей маме, хотя именно ее вы и вините во многом. Научитесь любить и прощать, и лишь после задумайтесь о том, что такое «быть мамой»!

«В тебя, как в зеркало…»

 

Инф.upsihologa.com.ua