Задавленные авторитетом: как противостоять

С насилием физическим все ясно. Большинство согласится, что это плохо. Но не менее страшно насилие моральное, под эгидой добра, любви, установок: «Я старше, мне лучше знать», «Я тебе добра желаю», «Кто еще, как я будет так о тебе заботиться»…

Авторитарное насилие

(Насилие в государственном масштабе)

Мое детство пришлось на период развитого социализма. Оно было пропитано постоянным чувством несоответствия, ощущением, что я не дотягиваю до должного образа, предписанного мне с плакатов, ярко прорисованных фильмов и книг. И выгляжу я не так, и думаю не о том, и стремлюсь не туда. В общем, я не такая, какой мне положено быть.

В шесть лет я корпела, перерисовывая портрет, потом под ним написала «Ленин», с гордостью показала маме. Она посмотрела и сказала: «Ты лучше подпиши «дедушка», как бы чего не вышло». А были уже семидесятые.

Класса до четвертого я была убеждена, что мир представляет четырех ступенчатую пирамиду. Нижняя ступень, это дети, над ними взрослые, затем учителя и вершина – это Владимир Ильич Ленин. Ни вождь пролетариата, ни учителя ошибаться не могут, это идеальные существа, которые все знают, всегда правы. Откуда было в маленькой девочке, которая газет не читала, новости не смотрела, чьи родители были далеки от политики, такая убежденность? Ощущение, что воздух, которым мы дышали, был пропитан авторитарностью, невозможностью иметь еще какие либо взгляды помимо основной линии коммунистической партии.

И это ощущение несоответствия было постоянным. А несоответствие это плохо, а если плохо, то это комплекс неполноценности. Вот в нем и прошло мое детство. Я никогда не была розовощекой крепко сбитым ребенком, каких рисовали на плакатах. И в пионерских лагерях мне всегда было скучно и одиноко и участие в общественных мероприятиях для меня не было олицетворением счастливого детства. Прошло много времени, я успела стать взрослой, осознав, что нет единого идеала, каждый имеет право быть таким, какой он есть и не обязан соответствовать навязанному образу.

Своих детей я учу критическому отношению к действительности. Учу мыслить, анализировать, сравнивать, размышлять надо всем и не следовать слепо авторитетам. Когда мы смотрим новости, аналитические передачи, и я обращаю внимание детей, что за изложенными событиями, высказанными мнениями стоят чьи - то конкретные интересы: государства, партии, политиков, отдельных групп граждан. И лучше словам не доверять, а доверять поступкам.

При любой возможности из представленных на данный момент предложений, я учу детей делать выбор. Пусть начнут с мелочи, скажем, выбора куда пойти гулять или в какой кружок записаться. И постараются свою точку зрения обосновать. Если возникают споры, будем искать компромиссы.

Насилие в семье

Никаких историй придумывать не нужно, стоит лишь оглянуться. Среди друзей откопаешь практически все виды насилия, ну, кроме уж самых экзотических: педофилии и инцеста, хотя … кто знает.

Мамино «доброе» слово

Юля была моей одноклассницей. Ее родители приехали из провинции, и благодаря целеустремленности, упорству добились всех мыслимых на тот период социальных вершин. Много лет проработали за границей, а потом в министерстве. Всего достигли своим умом, и мама вполне закономерно считала, что она «все знает и желает только лучшего». Мама дочку в общепринятом понятии не терроризировала, она в мягкой форме предлагала свои решения, на все у нее была своя точка зрения и если Юля девочка умная, то должна слушаться старших, они больше прожили и лучше знают. Это было по каждому поводу, вплоть до выбора расцветки заколки. Мама руководствовалась цветовой гаммой, а дочка модно – не модно. И когда Юля в очередной раз вступила в борьбу за короткую юбку, мама в сердцах сделала замечание по поводу стройности ног дочери. Я не знаю, какие были тому предпосылки. Может быть сказано именно в тот момент, когда восприятие Юлей себя как личности, как девушки, было наиболее оголено, может быть было высказано как то чересчур резко или искренне, не знаю… Или семя попало в уже подготовленную почву. Но это сломало Юле жизнь.

Юля стала стесняться своих ног, стоя, она стала расставлять их широко, чтобы не было заметно, что они неровные, стала носить только брюки, перестала ходить на дискотеки. Если раньше она себя ассоциировала с девушками, которых приглашают на свидания и за которыми ухаживают, то теперь она перешла в категорию друзей-мальчишек. Она общалась с одноклассниками, но только дружески, полагая, что из-за своей внешности не сможет привлечь внимание молодых людей. Она рвалась к общению с противоположным полом, но когда чувствовала, что дружеские отношения перерастают в нечто большее, она их рвала. Даже внешне было видно, как она напрягалась, общаясь с мужчинами. Руки крест-накрест на уровне груди, кулаки сжаты, ноги на ширине плеч, голос деланно – естественный, постоянное желание казаться кем-то. Складывалось ощущение, что она стремилась прожить чью-то жизнь, которую нарисовала в детстве, доказать и себе, и окружающим, что жизнь у нее необыкновенная. Постоянное позирование и позиционирование себя в качестве существа «не от мира сего» напрягало и отпугивало людей. Остались только две близкие подруги, знающие, какой это чуткий и ранимый человек.

Сегодняшняя жизнь Юли настолько печальна, что не хочется ее описывать. Она одинока и на вопрос: «Чем занимаешься?», у нее один ответ: «Болею я».

Другая одноклассница залетела в больницу с диагнозом - «аннорексия» из-за маминого мимолетного замечания, что щечки у нее, как у хомячка. И с проблемой «веса» она так и шагает по жизни, ведя немой диалог с каждой булочкой «съесть – не сесть».

Я заикалась несколько месяцев, после маминых слов: «Она так неожиданно начинает гавкать (это о моей собаке), что заикой можно остаться! Помяни мое слово!»

Поэтому, общаясь с детьми, я не только стараюсь осмысливать, что и как говорю, но и как они воспримут мои слова. У детей свое восприятие, своя призма преломления действительности, своя шкала ценностей.

Насилие родственными связями

Моя бабушка после гибели мужа на войне, замуж больше не вышла и искренне полагала, что коль она свою жизнь посвятила дочери, то дочка ей обязана по гроб жизни. Вот почему она проклинала мою мать, когда та отправилась в загс и потом, когда через три года в роддом. В конце концов, моя мама, не выдержав прессинга «Мать у тебя одна, а мужики еще будут», развелась с моим отцом, лишив меня папы, а себя мужа. Из этой истории она сделала вывод. Моему замужеству не препятствовала и когда у меня в семье возникали конфликты, не вдаваясь в детали, заявляла, что я сама во всем виновата: «Я тебя прокляну, если разведешься!» То же давление, но с ног на голову.

Насилие любовью

Другая моя одноклассница жила в такой любви и согласии с мамой, что и сама искренне полагала, как и мама, зачем ей какие-то «встречи – свидания», если им так хорошо вдвоем. Есть увлечение шитьем и вязанием, в театр, кино - они вместе, даже дачу затеяли сами строить. А что существует многочисленный мужской пол, не замечалось. Предполагалось, когда появится он, сказочный принц, вот тогда можно будет рассмотреть кандидатуру.

У дочери была пара претендентов, но когда мама узнала, что один иногородний, а ругой – женатый, то возмущенно подняв брови, высказалась в контексте: «Будем искать с перламутровыми пуговицами». После смерти матери моя одноклассница изливает невостребованную любовь на двух собачек и кошку.

Реализация себя через детей

Насилие мечтой

В детстве мы с подругой посещали кружки – секции, доступные нам в районном доме пионеров. Но моя подруга бредила не театральным кружком и волейбольной секцией, а балетом и конным спортом. Все ее тетрадные промокашки были разрисованы лошадиными головами и стройными женскими ножками. Но жили мы в спальном районе, родители были простыми служащими, и не было возможности и финансовых средств посещать конный клуб в Сокольниках и ездить на другой конец столицы в балетную школу. И повзрослев, достигнув определенного финансового благополучия, моя подруга обрушила на свою дочь все те возможности, которых она сама была лишена в детстве. Здесь и престижная школа с углубленным изучением иностранного языка, и еженедельное четырехразовое посещение балетной студии, и, конечно, конный клуб по воскресным дням. Можно еще прибавить щенка, которого она подарила дочери, такого, о котором сама мечтала в детстве, но родители запретили держать животных в доме.

Мечты реализованы в полной мере, но хорошо ли дочке? В последнее время она стала раздраженной, капризной, нетерпимой, может быть устала от непосильной нагрузки?

Насилие амбициями

В нашем классе училась девочка, от которой вся школа была в восторге. Круглая отличница, мне кажется, что у нее и четверок никогда не было, комсорг школы, занятия на фортепьяно и в танцевальной студии, девчонкам - милая подружка, мальчикам – идеал для поклонения. И воротнички у нее самые белоснежные и сапожки самые модные и всегда головка хорошо причесана и неизменная добрая улыбка на лице. Она во всем была первая.

С подачи мамы она решила профессионально заниматься танцами. Это открывало двери для зарубежных гастролей. А так как привыкла иметь все лучшее, умела и работать на износ, то поступила в ансамбль Моисеева. Но на гастроли отправили не ее, а ее подругу. Вот тут-то и произошел первый нервный срыв. Мама же учила ее быть во всем первой, она и была, а уехала в Германию другая. Где справедливость?!

И мужа она выбрала под стать своим и маминым амбициям. Из хорошей семьи, красавец, ведущий танцор. Брак развалился после первой скоротечной измены мужа – красавца. Потом был второй брак, затем третий. Она ставила цель и добивалась ее. Выбирала самое лучшее, самое престижное, особо не задумываясь: «А зачем мне это надо?» Проходило время и появлялось ощущение разочарования, маяты, неудовлетворенности. А мама все подталкивала, зомбируя установками: «Ты лучшая! Ты сможешь! Ты достойна!» И она доказывала всем, маме, себе, что она самая-самая, работая на износ. Случился второй нервный срыв. А мама, неудавшаяся балерина, игнорируя ее тяжелое психическое состояние, все пыталась реализовать личные амбиции через дочь.

Сейчас моя одноклассница четвертый раз замужем, воспитывает трех дочерей от предыдущих браков, преподает танцы в Доме творчества. Ее мама свои нереализованные амбиции перекинула на внучек.

Полезно приходить на вечера выпускников. Это дает пищу для размышлений и помогает установить причинно-следственную связь между мотивом и результатом и о многом задуматься…

 

Инф.detku.ucoz.com