Дети и родители: кто мы друг для друга

Причиной написания этой статьи было желание рассказать о детско-родительских отношениях больше. Построение и развитие этих отношений – целое искусство, требующее много эмоциональных, временных затрат. А в наше время они являются роскошью. Родители в вечном поиске, где бы заработать, в постоянной занятости собой. Практически не находят времени для общения с детьми, не говоря уже про близкие отношения. Все их затраты на отношения могут выразиться в предложениях: «Ну что там у тебя в школе? Двойку получил(а). Все наказан(а). Господи, почему у всех дети как дети, а у меня кто?» и т.д. Это одна картинка отношений, свойственная малообеспеченным слоям.

 

Вторая картинка соответствует семьям с достатком.
Родители, как правило, озабочены поиском элитных школ для своих детей, покупкой красивой одежды, лучшего отдыха. Но по моим наблюдениям они заняты созданием своего имиджа, идеального образа, где ребенок должен быть тоже успешный, а то ожидания родителей рассыпяться в прах. Таким образом, родители выполняют какие-то функциональные обязанности, у них много ожиданий в отношении своих детей, но в этих отношениях так мало искренних чувств, которые так необходимы для становления психики ребенка.

 

И мало кто догадывается, что вот эти отношения так далеко от тех настоящих детско-родительских. Мне бы хотелось остановиться больше на моем понимании «настоящие отношения». Это те отношения, в которых родители и дети открыты друг для друга, где можно искренне радоваться, огорчаться. В этом взаимодействии они делятся чувствами, переживаниями, опытом. Что особенно важно для ребенка, который еще мало понимает как обращаться с такими чувствами как злость, ненависть, обида, так это то, чтобы он мог привнести их в контакт и был принят. Объяснить от чего они возникают, как с ними обращаться, а не читать ему нотации, что эти чувства социально запрещены. Ведь ребенок остается с мыслью: «А если они есть, то как с ними быть?». Становясь взрослым он так и несет в себе тот тип поведения, которые привили родители. Учиться жить без чувств, не умея вступать в контакт с реальным человеком, а все норовит как-то пообщаться с «придуманным образом». Как важно, чтобы в этом мире были рядом близкие люди, которым был интересен твой внутренний мир. Причем, безусловно (без условий) интересен. Как это?

 

Примером может служить любовь матери к ребенку, когда он важен сам по себе, а не своими достижениями и успехами. Да, несомненно, успехи дают возможность родителям гордиться своим ребенком. Но это все вторично. Первично – это безусловная любовь. В детстве можно часто наблюдать такую картину, когда близкие люди говорят ребенку: «Я не буду тебя любить, если ты не сделаешь то-то…». Т.е. существует какое-то условие, при котором возможна любовь к ребенку, а при каком-то нет. Что за избирательность чувств родителей? Да это и не любовь – это манипуляция. Или такое высказывание «Я отдам тебя в интернат- ты плохой (ая)». Ребенок не понимает в чем его плохость, он еще не успел и пожить, а уже плохой. Просто родителям некогда разобраться со своими чувствами и они готовы вылить на своего ребенка, на его неокрепшую психику все свои переживания. И с самого детства ребенок начинает выполнять условия, при которых его бы любили и при этом теряя самое главное – Себя, свою сущность, свои желания, свои чувства, свою самостоятельность.

 

Чужое мнение, указание других людей становятся ориентиром его жизни. И мало кто из родителей задумывается о том, какой вклад сделали они в развитие психики ребенка, в становление его как личности. В старости они удивляются, что дети начинают их точно также условно любить. Да и не только в старости. «Что посеешь – то пожнешь!» Мне очень нравится такое высказывание: «Дети – это драгоценный сосуд, который дан нам на хранение в течение жизни». И это действительно так, если мы задумываемся об этом. В этот сосуд иногда можно что-то осторожно влить, а иногда осторожно отпить. И эти процессы взаимно обогащают и родителей и детей. Как противно слышать, когда какой-то родитель говорит своему чаду: «Да что ты знаешь, вот проживешь сколько Я, тогда и поговорим» или «Яйца курицу не учат». Еще в древности философы не смогли установить, что первично яйцо или курица. На самом деле тот родитель, который говорит ребенку такие слова, просто защищается от каких-то чувств и не берет ответственность на себя за них, а просто переносит на своего ребенка.

Проблема многих родителей, что они сами не умеют обращаться с чувствами. Ведь человеку в дар дана возможность переживать большой спектр чувств, как положительных (радость, нежность, любовь, удовольствие), так и негативных (злость, досада, грусть, ненависть, боль). Без них наша жизнь теряет краски.

И что в результате? Где диалог? Где контакт? Где отношения? Дети и родители остаются в изоляции, так и не найдя той тропинки к сердцу друг друга. Почему? Да потому, что это очень сложно. Ведь чтобы быть в отношениях с близким человеком, для этого надо что-то предложить – свою искренность, поддержку, заботу, любовь, слабость и т.д. А для этого, Во-первых, в себе надо иметь эти составляющие, чтобы дать.

Во-вторых, могут и не взять или взять, но не все. То ли ситуация не располагает, то ли внутренне не готов, еще время надо.

Построение отношений – это двухсторонний процесс, и если одна сторона не готова участвовать, тогда еще надо развить в себе терпение, родители. Оно поможет выдержать путь постепенного приближения к ребенку, познания его. И так шаг за шагом, удача за неудачей и путь будет пройден. Но главное, чтобы найти путь к сердцу своего ребенка, разберитесь сначала в себе, родители!!!

 

Инф.upsihologa.com.ua