Как любить, чтобы быть любимой

Хотелось ли тебе когда-нибудь иметь «Пособие по счастливой любви»? Руководство, которое помогло бы прожить со своим избранником долго и счастливо и сохранить свежесть чувств? Так вот, сейчас ты сможешь его прочесть.

 

 Все мы мечтаем о большой любви. Яркой, искрящейся, светлой, чтобы наполняла силами, заряжала энергией, каждый день дарила радость и, главное, не гасла с годами. Возможно ли такое? Почему в реальной жизни даже самые горячие чувства часто перерастают в непонимание, безразличие, а подчас и открытую неприязнь? В чем секрет длительных и счастливых отношений? Как любить, чтобы тебе всегда отвечали взаимностью?

 

 «Любовь – это работа», – как-то выразил необычную мысль один из наших героев, 14-й год живущий в гражданском браке со своей избранницей. В первую минуту хотелось возразить ему: «Да как же так? Работа – это преодоление себя, собственной лени, а любовь идет от сердца, она не требует никакого насилия над собой!» Однако когда начинаешь задумываться, понимаешь: даже самым ярким чувствам необходима ежедневная подпитка, как хворост горящему костру. И у любви тоже есть определенные правила и законы, как бы странно это ни звучало. Хочешь стать магистром любовных наук? Учись с нами.

 

Не возлюби свой идеал

 

 Прежде всего, давай научимся отличать истинную любовь от других чувств, которые мы нередко с нею путаем. Психологи именуют их «аттракциями» (от англ. аttract – привлекать). Различные виды аттракций ты наверняка не раз испытывала на себе. Это симпатия, влюбленность, привязанность, увлеченность и зависимость.

 

 Симпатия – это эмоциональная реакция на «маску» партнера: его внешность, физическую привлекательность, символы социального статуса. Она самая кратковременная. Может со временем пройти, а может вылиться во влюбленность, которую еще называют аффективной аттракцией. Ее особенность в том, что в реальном человеке ты видишь не его самого, а свой эротический идеал, делаешь акценты на достоинствах избранника и не желаешь замечать недостатков, идеализируешь его. Вот почему говорят, что когда человек влюбляется, он словно надевает розовые очки. Проблема в том, что пройдет немного времени, и ты не узнаешь того, кто рядом. «Я выходила замуж за другого человека!» - говорят многие барышни при разводе, не отдавая себе отчета в том, что выходили они замуж за свой идеал. Вот почему каждый второй брак по влюбленности распадается.

 

 Увлеченность – почти та же влюбленность, но на пьедестал ты возносишь какую-то одну черту своего партнера: его поэтический дар, красивое тело, оригинальный взгляд на жизнь.

 

 С любовью часто путают и привязанность – чувство гиперответственности за другого человека. В привязанностях мы теряем свободу, однако и приобретаем многое – тепло, заботу, спокойствие. Совсем другое дело, когда речь идет о невротических проявлениях любви: слиянии, зависимости и самопожертвовании. Это ситуация, когда человек не ощущает себя полноценным без партнера. Такие отношения вместо позитива несут чувства тревоги, обиды, вины. В отличие от настоящей любви, которая дает силы, приносит радость, наполняет жизнь смыслом.

 

Начни с себя

 

 Что же такое истинная любовь? Ответ прост: это принятие человека на всех уровнях – физическом, духовном, эмоциональном – таким, каков он есть. Настоящая любовь основана на осознании ценности партнера, без какого-либо желания изменить или использовать его. Она приходит к тому, кто способен открыться всему новому, неизведанному и прекрасному. Такое чувство поощряет в другом его позитивное представление о самом себе, позволяет ему расти, развиваться. Любовь – это в какой-то мере искусство, и, как в любом искусстве, в ней необходимы эксперименты, поиск и вдохновение. И любви тоже нужно учиться, так как это – непростая духовная работа. Она требует колоссальных затрат энергии: терпения, мудрости, доброты, таланта, самоотдачи. Способна ли ты на такое? Давай проверим.

 

 По мнению известного польского психолога Кемпинского, любовь – векторное понятие. То есть способность любить других прямо пропорциональна умению любить себя. Насколько ты принимаешь саму себя? Как относишься к собственным недостаткам? Умеешь ли прощать себе ошибки и просчеты? Все это – показатели любви к себе. Лукавит тот, кто утверждает, что любит весь мир, а себя ненавидит! Если ты злишься на себя по мелочам, живешь с постоянным чувством вины и недовольства собой, тебе придется немало поработать. Ты должна научиться воспринимать свои недостатки и слабости не как досадный дефект, а как… маленького ребенка, которого нужно растить, воспитывать, любить и, конечно, прощать. Смогла посмотреть на свой неприглядный поступок с состраданием и любовью – значит, и к партнеру будешь относиться так же. Не зря же говорят, что если хочешь любить, сначала научись прощать. Ведь любовь – это акт бесконечного великодушия. Люби и будь любима!

 

10 правил удачной любви

 

 Они могут не работать, если тебя закружило в бешеном вихре страсти: тогда разрешается все, что захочешь, и ну их, эти правила... Но знай: пробьет двенадцать, и твои необузданные чувства, возможно, рассеются, как утренний туман, а ты лишь удивленно вздохнешь: «Что это было?» Наши советы – для тех, кто хочет сохранить любовь, нежность и понимание в своем союзе как можно дольше!

 

1. Принимай партнера таким, каков он есть

 

 Не ищи в любимом человеке идеала! Это главная ошибка в отношениях. Женское воображение рисует разные образы: сказочный принц из разряда «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», усовершенствованный вариант собственного отца или «вторая половинка», которая думает и чувствует точно так же, как ты. Все это – фантазии, не имеющие ничего общего с реальностью. И чем раньше ты с ними расстанешься и поймешь, что любишь реального человека из плоти и крови, тем легче тебе будет. Настоящее искусство – принять своего мужчину таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. «Мой муж Михаил – не из тех, кто будет заваливать даму сердца цветами, посвящать ей стихи и неустанно говорить комплименты. Честно говоря, долгое время это обижало меня, – откровенничает 28-летняя Людмила, бухгалтер. – Но в какой-то момент я поняла: он не романтик. Мише не свойственна та модель поведения, которую я жду от него. Но зато мой муж силен в другом! Он реалист, твердо стоит на ногах, никогда не выходит из себя. В нем столько достоинств!» Заметь, это вовсе не означает, что тебе нужно терпеть вещи, с которыми ты мириться не можешь. О проблемах можно и нужно говорить! Речь идет лишь о том, что не стоит искать в партнере придуманных тобою качеств.

 

2. Давай то, что хочешь получить

 

 «Чем больше любви мы даем, тем больше получаем», - гласит английская поговорка, и с нею нельзя не согласиться. Правило очень простое: делай то, что хотела бы получить по отношению к себе. Правда, приятно, когда тебя встречают с работы, говорят ласковые слова, преподносят презенты? Значит, поступай так же со своим любимым. Если тебе кажется, что в вашем союзе ты чего-то недополучаешь, задумайся, даешь ли ты сама это партнеру? Как правило, люди «зеркалят» друг друга.

 

 Но бывает, что схема не работает! «Когда Алексей болел, я всегда заваривала ему чай, приносила еду в постель, заботилась о нем, - рассказывает 25-летняя Ольга, мастер по маникюру. – Однако когда заболела я, Леша продолжал как ни в чем не бывало смотреть по вечерам телевизор. Это так обижало!» Что нужно было сделать Ольге? Искренне поговорить с Алексеем. Выразить свои чувства, объяснить, чего бы она хотела. И если Леша действительно ее любит, он наверняка изменил бы своим привычкам.

 

3. Появились проблемы? Обсуждай!

 

 Пребывая в сладком любовном полете, мы многое прощаем своим половинкам. Но одно дело, когда ты принимаешь поступки любимого, и совсем другое – когда затаиваешь обиду. В результате в душе разрастается противный комок, состоящий из жалости к себе и неприятия близкого человека. Вывод: и обиды, и неудовлетворенные желания нужно озвучивать, а не копить. Без претензий, говоря только о себе. «Я бы хотела… Мне не нравится… Я переживаю, когда…» Приучи партнера делать то же. Никаких недомолвок! Так вы будете глубже понимать друг друга, и никакие проблемы не разрушат ваших чувств.

 

4. Оставайся собой!

 

 Когда мы любим, готовы на все ради милого. И не только изменить своим привычкам, но и принести себя и свои интересы в жертву любви. Это грандиозная ошибка многих женщин, и из этого никогда ничего хорошего не выйдет! Богатые отношения – те, в которых каждому из партнеров есть чем заинтересовать другого. Твои увлечения, работа, творчество, даже маленькие капризы – часть тебя, поэтому оставайся собой! «Когда я встречалась с Димой, он восхищался моими рассказами и стихами, – делится 28-летняя Алена, филолог. – Потом мы поженились, родился сын, и я решила, что теперь это все не важно. И аспирантуру оставила ради семьи... А через 5 лет, когда узнала, что Дима завел интрижку с одной знакомой, испытала горькое разочарование. Мне было жалко даже не нашей любви, а того, сколько я потеряла за эти годы. И это стало стимулом снова начать писать, взяться за поиски работы. Я больше не чувствовала себя обиженной, появились новые темы для обсуждения с мужем, и вскоре наша семья вышла из кризиса». Как полезно иногда возвращаться к себе!

 

5. Проявляй изобретательность

 

 Когда 30-летняя Ярослава, пиар-менеджер, пригласила на день рождения супруга двух клоунов, тот был в восторге. «Уже давно мы так не веселились! Это было настоящее шоу! – радовался Леонид. – Не представляю, как Яся додумалась до такого – мне бы подобное и в голову не пришло». «Я просто решила применить к любимому те ноу-хау, которые использую в своей работе», - объяснила Ярослава. Она искала нестандартное решение – и нашла его. Делай то же самое! Часто мы живем словно по схеме, от которой боимся отклониться. Говорим одни и те же слова, дарим похожие подарки. Включи креатив и ищи новые подходы, чтобы каждый день сказать ему: «Люблю тебя!»

 

6. Балуй его

 

 Твой мужчина заслуживает маленьких радостей, правда? И кто, как не ты, побалует его? «В пятницу я всегда иду после работы в супермаркет и покупаю для Андрея пиво и суши, - рассказывает 35-летняя Инна, парикмахер. – Однажды это увидела моя сестра и в недоумении спросила: «Ты что, ненормальная?» Может, это и так, но мой муж каждый раз радуется, как ребенок! А потом я нахожу в своей сумочке любимую шоколадку»… Самые простые мелочи – милая открытка, теплая sms-ка в разгар рабочего дня, новый детектив, его любимые пирожные к ужину – красноречивее слов расскажут о твоих чувствах.

 

7. Не ограничивай его свободы!

 

 Многие мужчины после нескольких лет брака признаются, что чувствуют себя, словно в клетке. О какой любви тогда идет речь? Поэтому как бы крепко ты ни была к привязана к партнеру, не забывай, что он – не твоя собственность. Твой парень или муж имеет полное право проводить время с друзьями, как и ты с подругами, у вас могут быть разные увлечения - это нормально. Не пытайся его во всем контролировать и тем более проверять. Секрет длительных и удачных отношений в том и заключается, что каждый чувствует себя свободным, а значит, и счастливым.

 

8. Откажись от стереотипов

 

 Все мы подвержены влиянию стереотипов и часто страдаем, пытаясь приспособить свой союз к «мировым стандартам». Муж зарабатывает деньги, жена отвечает за хозяйство; супруг должен быть старше; идеально, когда в семье двое детей; отцу семейства не пристало кататься на роликах; стыдно идти в секс-шоп, если вам за 40; на 8 Марта он должен дарить цветы… Подобные стереотипы сопровождают нас всю жизнь. Умей вовремя от них отказаться! Важно не копировать чью-то модель отношений, а создать свою, уникальную, которая принадлежит только вам – и кому какое дело, что подумают другие. «Я с Антоном вместе уже 7 лет, - рассказывает 36-летняя Оксана, педагог. – Мы любим друг друга, я считаю его своим мужем. Многие удивляются, когда узнают, что мы не живем вместе. Но нас это вполне устраивает! Я живу с 13-летней дочерью, Антон снимает квартиру неподалеку. Мы часто ночуем друг у друга, и вместе с тем у каждого есть отдельная территория. Это удобно и… романтично!»

 

9. Говори на его языке любви

 

 Демонстрируй партнеру свою любовь каждый день. Делай это, используя все языки любви, но в первую очередь – те, которые значимы для твоего милого. Всего таких языков пять: слова (комплименты, ласковые эпитеты, положительная оценка), прикосновения (поцелуи, объятия, поглаживания), время, которое вы проводите вместе, помощь в делах, а также подарки (и деньги). Случается, что люди, сами того не осознавая, говорят на разных языках: он берет халтуру, чтобы заработать ей на золотой браслетик, а она обижается, потому что он проводит с ней мало времени. Она целый вечер готовит ему королевский ужин, а он бы предпочел, чтобы любимая сделала ему массаж… Чтобы проверить, на каких языках вы говорите, расставьте их по значимости – каждый для себя, а потом обменяйтесь списками. Будет над чем подумать!

 

10. Делай не для него – для себя!

 

 Будь искренней в ваших отношениях! Это так важно. Все, что ты делаешь ради любимого, делай не для него – для себя! Осознай истинную мотивацию своих поступков. Ты даришь ему новый галстук без всякого повода для того, чтобы он порадовался – а вместе с ним и ты. Встречаешь его горячим ужином, чтобы ему было хорошо, – а значит, и тебе. И если у вас что-то не сложится, ты не станешь кричать ему: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни». Любовь – бескорыстное чувство, и только самые щедрые будут одарены взаимностью.

 

Как сказать «Я тебя люблю», не произнося ни слова?

 

 Этот вопрос мы отправили по электронной почте сотрудникам нашей компании. И удивились, сколько существует способов ежедневно признаваться в любви!

 

 • Взять за руку и по-особенному посмотреть в глаза.

 • Подарить красную розу.

 • Нарисовать сердце, пронзенное стрелой, и вручить объекту симпатии.

 • Зацеловать до потери пульса.

 • Отпустить его на рыбалку или попить пива с друзьями.

 • Внимательно выслушать.

 • Запустить в небо огромную связку шаров в виде сердец.

 • Написать рассказ или стихи о любви и посвятить ему.

 • Убрать в квартире и украсить ее шариками и цветами к приходу любимого.

 • Вышить на носовом платке его имя и подарить.

 • Пригласить в романтическое путешествие.

 • Испечь торт и написать кремом: «Люблю!»

 • Напечатать его фото в плакатном формате или заказать по нему картину и повесить на стену.

 • Найти самое красивое место в городе и привести его туда.

 • Заказать по радио для него песню – конечно, о любви.

 • Разбить под окнами дома или офиса клумбу, а зимой слепить снежный дворец.

 • Заказать бигборды и развесить по всему городу (800 у. е. – аренда, 100 у. е. – печать).

 • Обучиться тайскому массажу.

 • Родить ему малыша.

 

В коконе или в сообществе?

 

 Французский социолог, профессор Йен Келералс, наблюдал за эмоциональной жизнью более тысячи пар в Европе. Он выяснил, что условно можно выделить 4 типа отношений в брачном союзе – Бастион, Кокон, Сообщество и Приятели.

 

 В каждом из них связь между мужчиной и женщиной различна. Отличаются также обязанности и ожидания.

 

 Сообщество – отношения двух независимых партнеров, для каждого из которых реализация собственных жизненных целей крайне важна. Вы живете на одной территории, заботитесь друг о друге, но вместе с тем у каждого – своя жизнь, свой круг знакомых. В таких семьях обычно оба супруга заняты карьерой, никто не доминирует над другим – это союз двух свободных личностей.

 

 Приятели тоже ценят свободу, но их степень близости и привязанности выше. В этой паре отношения строятся на доверии. Вы идете по жизни плечо к плечу: поддерживаете друг друга, вместе переживаете неудачи и радуетесь удачам. Обычно приятелями становятся люди с легким характером и хорошим чувством юмора.

 

 Бастион строят люди, для которых в союзе крайне важны близость и безопасность. Название говорит само за себя: семья для такой пары становится убежищем от жизненных невзгод, местом, куда каждый спешит после работы. В таких семьях обычно сильны традиции, например, воскресные ужины за большим столом, праздники в домашнем кругу.

 

 Кокон создают пары, для которых любовь – как дыхание, и каждую минуту разлуки они переносят тяжело. Им никто не нужен, кроме друг друга, и они никогда не будут скучать вместе. Даже находиться возле любимого – наслаждение! В этой модели самая высокая степень близости между партнерами.

 

 Но любовь – это командная игра. Потребности и ожидания супругов могут не совпадать. А вдруг окажется, что тебе нужен Кокон, а он стремится к Сообществу? К счастью, каждую из моделей можно определенным образом модифицировать. Например, близость и интимность Кокона вовсе не исключают интереса к карьере. Так что стройте ваши отношения по собственным правилам – и будьте счастливы!

http://www.edinstvennaya.ua