Бабушкины сказки. Решаем семейные проблемы

“Ходит в школу на собранья, варит бабушка бульон. Ей за это каждый месяц носит деньги почтальон! Бабушку мы очень любим...” — поет детский хор. Бабушек в зале немало. Все они — наши мамы! Две линии мам пересекаются во внуках. Вернее, на методах их воспитания.

Бабушкины сказки. Решаем семейные проблемы

 

 

Баловство — залог здоровья

 Наш менталитет и уклад таков, что роль бабушек в воспитании внуков сильна, наверное, как нигде в цивилизованном мире. Когда знакомая подарила своему немецкому мужу сына, ее мама засобиралась в гости на чужбину надолго и всерьез. Ну как же? Помочь за дитем присмотреть... Вернулась из Германии растерянная уже через неделю. Подарки вручила, ребеночком полюбовалась, пеню за обмен авиабилетов зять заплатил — и адью! То ли дело у нас, ведь даже слово “бабушка” звучит так по-родному... Это вам не “грэндмаза” — важнейшая мать и грандиозная дама, а ласковое обращение к очень близкому человеку. Вот и сближаемся, как заряды, и нередко отталкиваемся. Начать с того, что бабушки балуют внуков — это факт! Ну как можно оставаться равнодушной к тому, что выстроенную тобой систему правил, запретов и поощрений перечеркивают тотальной вседозволенностью?

 “Ничего, один разок не выучит музыку... съест шоколадный батончик (аллергик!), уборка — потом, со школы ведь устали”. Дети это отлично усваивают: территория добра и капризов — тут, у бабули. Сапоги — на люстру, бегом к конфетной вазочке, да мультиков, мультиков побольше! Знакомая решила даже реже оставлять дочь у своей мамы ночевать. Мол, как возвращается домой от бабушки, — ее не узнать! Я тоже нередко заводилась из-за того, что при ребенке опровергается обоснованность нехитрых наших (читай — моих!) правил, а потом дочка отлично этим манипулировала.

 У подруг та же история, усугубленная иными обстоятельствами: живут одним домом с бабушкой. “Конечно, мы спорим при ребенке, где же еще — живем-то вместе, и поводы для спора тут же с ним и возникают... Я настаиваю на необходимости сделать уроки и нормально пообедать до спортивных занятий вечером, а бабуля: “Да выучит потом, я присмотрю-помогу!” Мы воюем, чтобы Мишка поменьше играл за компьютером, а он, получив отсрочку в домашке, тут же за “стрелялку”! Промолчать — нереально, говорю об этом, порой спорю на повышенных тонах”.

 И в каждом доме — свой “бабриархат”. Я, например, мысленно давно перефразировала тезис Карнеги: “Относись к своей маме так, как ты желаешь, чтобы к тебе дочь относилась потом”. И эту истину стараюсь не забывать. Если повышаю голос на свою маму при ребенке, одергиваю себя — дитя это впитает и будет так же огорчать и меня в будущем. Уже сейчас она порой хамит бабуле. Так что, отчитывая дочку, мол, как ты говоришь с бабушкой, что ты себе позволяешь, я сокрушаюсь и обещаю, что и сама буду вести себя получше. Стараюсь! А пока из детских уст хамство почему-то звучит более резко, чем те же слова — от нас, дочек.

 

Единые правила

 Двойные стандарты владычиц “моя мама и ее мама” усваиваются незаметно и проявляются не только в общении, но и в манерах. Вы бы видели, как моя малышка с чисто бабушкиной чинностью спускалась по лестнице: одну ножку бочком на ступеньку, потом неспешно вторую... Сверстники летят через три ступеньки, но на что мне сетовать и как перевоспитывать дочку, если большую часть дня она проводила с бабулей? Моя же мама осторожность лишь поощряла... И не только осторожность!

 Помните выпуск “Ералаша”, где бабушка причитала: “Иду, Витенька, иду, маленький!” в ответ на любой каприз деточки, выросшей в безвольного амбала? Тема актуальна и в наши дни! Но в этом жестоком современном мире нельзя воспитывать инфантильных личностей, нас учат прививать самостоятельность и стимулировать творческое познание путем проб и ошибок ребенка. Он — сам! А тут не то что “страховка” на каждом шагу, тут шага не дают ступить заботливые бабушки! “Гиперопека” — вычитала термин на форуме психологов. “Маразм”, — выпаливает муж знакомой. Право ребенка на малейший труд — табу! Мою подружку бабушки не допускали к плите и венику лет до двадцати — мол, успеет еще наработаться. Впрочем, она вскоре виртуозно освоила домоводство. А вот моя подросшая дочка “в гостях у сказки”, то есть у бабушки, демонстративно садилась на стульчик у входа, и бабуля с нее стаскивала черевички. Возмутительно! Но пока я пытаюсь доказать это моей маме, детка спокойно берет башмачки, ставит их как по линейке и аккуратно складывает одежду. Сама! Дома-то сразу все идет вразброс, а у бабушки царит идеальный порядок всегда и во всем. Я тут же умолкаю и продолжаю балансировать со своими “мама, ну что ты ее вечно защищаешь... опекаешь... позволяешь...”. Мне-то ведь нужно неуклонно проводить четкую линию в воспитании ребенка! А психологи говорят о важности единых правил и сплоченности всех членов семейства, советуют согласовывать свои действия. Но это ведь так нелегко!

 

Комментарий психолога

 Бабушки, которые не потакают внукам, — скорее исключение из правила, и сетовать на такое положение вещей бессмысленно. Мотивы поведения наших мам и ситуация, в которой они оказываются с появлением внуков, вполне понятны и по большей части простительны. Главное в общении с молодежью для наших мам — это... свобода! От той ответственности, которую они на каждом шагу чувствовали, воспитывая вас. Теперь этого груза нет, дети приняли эстафету, и можно “плюшками баловаться”. Недаром есть такое выражение: “старый, что малый”. В ребенке бабушка видит именно ребенка, а не будущего дизайнера интерьеров или программиста, и ей порой легче разглядеть и понять юную личность такой, какая она есть. И принять безоговорочно на том уровне, на котором находится ребенок! Такова материнская любовь, но у “старшей мамы” нет комплекса обязанностей и ожиданий, не надо ковать светлое будущее, пусть уже об этом беспокоятся родители. Так что неудивительно, что и строгости убавляется. Ваш кариес был для них проблемой. Кариес у внуков, как ни цинично, — это уже проблемы их родителей. Только не говорите об этом своей маме — она будет в ужасе! Оставим за кадром подспудные мотивы, принимая их себе на заметку.

 Бабушке важно отдавать всю свою любовь здесь и сейчас, ведь поди знай, — увидит ли она вручение внуку Гарвардского диплома? Погуляет ли на свадьбе, учитывая моду на поздние браки? Что скрывать, есть и такие ноты в этой песне...

 А теперь о самой ситуации: когда бабушки были молодыми советскими мамами, они работали, и термин “домохозяйка” встречался не столь часто. С детьми сюсюкаться особо было некогда. А теперь есть время терпеливо ворковать, уговаривать, убеждать, выслушивать действительно вдумчиво, а не на бегу по пути со школы на танцы или между готовкой и проверкой уроков. Конечно, они беспокоятся о безопасности внучат и предпочитают поберечь от потенциальных угроз. Нередко слышим: “У нас не бегать, вот упадешь — что родители скажут? Не уследила?” И потакают пассивным ТВ-гляделкам. Ведь бабушки более остро чувствуют свою вину, если с ребенком во время их присмотра что-то не так, боятся потерять доверие и поэтому агрессивно защищаются от родительских правил, страхуя внуков. А также и себя: вдруг бабушка уже не нужна? Вся ее любовь и опыт, ее время и заботы, силы и энергия!

 Порой бабушкам просто недостает уважения. Вы такие молодые, самоуверенные, современные, все делаете по-своему, отметая ее попытки принять участие даже в мелочах, не спрашиваете ее мнение и в важных вопросах. Я советую постоянно подчеркивать, что бабушка любима и необходима. Нужно сделать уроки? Зато потом можно вместе с внуками затеять возню с пирогами, и бабушка будет думать о рецепте и ингредиентах, пока у вас идет битва за знания. Живете отдельно? Стоит позвонить посоветоваться, рассказать, как прошел день, поручить нашивку лент на костюм к спектаклю и помочь выучить стишок — вы вместе и в чем-то заодно. Не забывайте и о том, что ваша бабушка — выдающаяся личность и дама бальзаковского возраста, как принято говорить.

 

 

http://www.natali.ua