“Ну, это смотря чем заниматься...” — начала рассуждать я. “Не важно! — замотала головой подруга. — Ты пойми, уверенный человек — это прежде всего свободная личность. Он с радостью посвящает себя любимому делу, в?то?время как неуверенный тратит жизнь на бесконечные копания в?потемках собственной души, старания проанализировать слова и?поступки окружающих, нервные попытки самоутвердиться... Ужас!”?— “А ведь она права...” — мрачно подумала я, вспомнив, на какую глупость потратила прошлые выходные... 

Я не червонец, чтобы всем нравиться

Так вот, в прошлые выходные я несколько часов безостановочно рефлексировала по поводу короткой, но неприятной сцены. А произошло следующее. Коллега Лена принялась ни с того ни с сего учить меня. “Ты неправильно разговариваешь по телефону, — сказала она и стала высмеивать мои ошибки, довольно противно копируя голос и интонации. “Знаешь, Лена, — не выдержала я, — когда мне понадобится твой совет, я его попрошу!” Если честно, будучи человеком бесконфликтным, я редко позволяю себе подобные выпады. Поэтому, увидев растерянное лицо коллеги, тут же начала переживать, что ни за что ни про что обидела человека. Она ведь, наверное, хотела как лучше... Весь оставшийся день Лена отворачивалась, делала суровое лицо и всем своим видом демонстрировала холодное безразличие к моей персоне. Так закончилась пятница. Я с облегчением покинула кабинет, однако шлейф этой малоприятной истории потянулся следом и не давал покоя на выходных. Я заново прокручивала ситуацию, периодически ловила себя на том, что веду мысленный диалог с Леной, в котором пытаюсь объясниться. В общем, отдых — коту под хвост. 

“Ты поступила абсолютно правильно! — выслушав, заверила меня Женя. — Другое дело, что этот нетипичный для тебя шаг стал причиной сильных переживаний. Но вот что я тебе скажу: твоя Лена — искусный манипулятор. Полагаешь, она сейчас страдает? Или хотя бы думает о вашем инциденте? Вряд ли. Но при этом она сделала все возможное, чтобы ты не забыла о нем. Запомни: люди манипулируют нами лишь тогда, когда мы сами позволяем им это делать. Когда мы не уверены в себе, безвольны, слабохарактерны. Я была точно такой же. Именно поэтому и решила получить второе высшее образование. Знаешь расхожую шутку? Мол, человек становится психологом в первую очередь для того, чтобы разобраться с собственными проблемами. Не вижу здесь ничего постыдного. Если я сумела помочь себе, то, значит, помогу и всем остальным. Ты даже не представляешь, какой безропотной и зависимой я была! Пропускала мимо ушей обидные реплики, смущалась и краснела по любому поводу, боялась возразить, даже когда точно знала, что права. А задуматься о своей жизни меня заставил случай. Однажды коллега положила передо мной огромную стопку каких-то списков и не терпящим возражений тоном произнесла: “Пересмотри внимательно! Нужно отыскать человека по фамилии Пчелкин”. Надо сказать, что просмотр писем и прочей корреспонденции входил в мои обязанности. Но поиск какой-то там фамилии... Скорее всего это нужно было самой коллеге, однако рутинность предстоящего занятия никак не совмещалась с ее природной активностью.

Короче говоря, старательно выискивая этого неизвестного мне Пчелкина, я медленно закипала. Думала: “Ну почему я должна тратить свое личное время на всякую ерунду, даже не зная, зачем это нужно!” К концу четвертого часа я чуть не сошла с ума. Ненавистный Пчелкин все-таки нашелся, а день, наоборот, пропал. Собственную неоконченную работу пришлось взять на дом. Помню, как по дороге чуть не плакала, чувствовала себя униженной, ненавидела свою беспринципность и все пыталась понять — что же мешало мне отказать этой женщине? Ее решительность? Сложный характер, из-за которого просто не хотелось вступать в спор? Что на моем месте сделал бы уверенный в себе человек? — рассуждала я и приходила к единственно возможной мысли: он просто не взял бы этих бумаг.

И не из тщеславия, а лишь потому, что ценит свое время и труд. Скажу больше — самой коллеге и в голову не пришло бы совать ему эти списки. Так, значит, в сложившейся ситуации виновата не она? И тут я вдруг поняла истинную причину произошедшего. Правда была нелестной. Просто мне очень хотелось нравиться окружающим. Быть такой паинькой, приятной и удобной во всех отношениях девочкой. Чтобы меня любили все без исключения. Я ужасно боялась кого-нибудь разочаровать, не оправдать надежд. Но ведь так не бывает! Угодить каждому невозможно. Даже на “ангела во плоти” обязательно найдется человек, которого он будет раздражать. Своим внешним видом, успехами, манерой говорить, походкой, да мало ли чем еще. И это абсолютно естественно. Мы не обязаны всем нравиться! Осознав такую простую и в то же время мудрую истину, я почувствовала невероятное облегчение и впервые записала в своем блокноте главные жизненные принципы на будущее”.

Хочу — значит, могу5 уверенных решений

Первое

Меня не интересует, что думают обо мне окружающие. Это их личное дело. Я хочу и буду проявлять естественные чувства — радоваться, грустить, негодовать, отстаивать свое мнение и отказывать в просьбах, которые нарушают мои планы.

Второе

Я имею полное право на ошибки. Глупо казнить себя за них, переживать и заниматься самобичеванием. Я принимаю  оплошности как ценный опыт, который в будущем обязательно пригодится.   

Третье

Я могу выглядеть смешной, нелепой, некрасивой, не такой, как остальные. Я — личность, поэтому имею право на собственное самовыражение.

Четвертое

С этой минуты не обстоятельства управляют мной, а я сама создаю их. В соответствии с собственными целями и желаниями.

Пятое

Я человек, который точно знает, к чему надо стремиться. Поэтому я готова бороться с преградами и отстаивать свои позиции, даже если все вокруг будут против. Ничто так не закаляет личность, как преодоление трудностей.

С удовольствием выслушав боевой манифест подруги, я подумала: а ведь действительно, как часто мы недооцениваем себя. С одной стороны, вроде бы хотим, чтобы люди относились к нам с уважением, а с другой — делаем все для того, чтобы вызвать обратный эффект. Например, с детства нас учат: хвалить себя некрасиво. Плохо быть хвастунишкой. Но почему же плохо, господа педагоги? Если человек добился каких-то успехов, а окружающие не в курсе, то почему бы не сообщить им об этом? Долой ложную скромность! Самопрезентация — двигатель личностного прогресса. Так что никогда не умаляйте своих достоинств. Ведь люди обычно не утруждают себя глубоким анализом ваших достижений. Чаще всего они делают выводы, исходя из ваших же слов, либо пользуясь информацией, которую получили от других людей. Теперь давайте представим ситуацию. Вы создали нечто гениальное — написали картину, сшили роскошный костюм, приготовили потрясающее блюдо — настоящий шедевр кулинарного искусства, да мало ли что еще. Вам говорят: “Это невероятно!” Вы, потупив взор, испытываете страшную неловкость: “Да ну, на самом деле это несложно. Любой сможет...”  Что произошло? В общем-то, ничего страшного. Просто вы только что дали себе оценку, как человеку заурядному, труды которого не стоят ломаного гроша. Именно так к вам и станут относиться в будущем. Правильнее и мудрее — принять комплимент с достоинством и сказать спасибо. А иногда стоит и обмолвиться, что результат потребовал от вас немалых трудов.

Помните: уверенность — это прежде всего уважение к себе. Научитесь гордиться собственными достижениями, и тогда они будут оценены по достоинству всеми остальными.

То же самое касается и болезненного отношения к своим внешним недостаткам. По статистике, 85 процентов неуверенных людей страдают именно по этой причине, замыкаются в себе и стараются как можно реже обращать на себя внимание окружающих. А между тем эти самые окружающие в большинстве случаев даже не подозревают о ваших переживаниях. Потому что просто не замечают мучающих вас изъянов. Займитесь собой. Для начала полюбите себя такой, какая вы есть, а затем подумайте, что можете сделать, чтобы стать еще лучше. Совершенствуйтесь постоянно, но знайте: на земле нет человека, который был бы полностью доволен собой. Если, конечно, не считать психически неадекватных людей.

Помните: красота — это труд. Чем больше вы вкладываете в себя, тем увереннее становитесь.

А еще старайтесь реже идти на компромисс со своим “я”. Ведь очень часто мы ищем оправдания собственным слабостям, даже не подозревая, что при этом теряем больше, чем приобретаем. Например, нам не хочется конфликтовать, доказывая кому-то свою правоту. “В следующий раз” — думаем мы. Но следующего раза может не быть. Окружающие воспринимают вас мягким и покладистым человеком и, конечно, будут негодовать по поводу вдруг проявившегося характера. Будьте последовательны. Твердым и решительным людям гораздо легче добиться поставленной цели. Они способны заражать других своими убеждениями. Даже если они неверны.

Помните, как говорила в фильме “Москва слезам не верит” героиня Ирины Муравьевой? “Ляпай, но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения!”

И наконец, никогда не ставьте перед собой ограничений. Их и так вокруг предостаточно. Взять хотя бы народную мудрость. “От себя не уйдешь”, “выше головы не прыгнешь” или “не суйся со свиным рылом в калашный ряд”, что означает: человеку изменить себя крайне трудно и уж если с младых ногтей он неудачник и размазня, то ничего тут не поделаешь. Многие так и живут с этими мыслями. С опаской обходят “калашные ряды”, считая себя недостойными высших благ. И в этом одна из опасных ошибок, мешающих нам развиваться и расти над собой.

Помните: осознание того, что вы достойны самого лучшего, — главный залог внутреннего и внешнего преображения. 

Верьте в себя. Человек слабый и нерешительный страдает, мучается комплексами, но при этом продолжает полагаться на судьбу и везение. Человек волевой и сильный знает: источник свободы, счастья и радости находится внутри нас. И только мы сами сможем изменить личную историю. Так что дерзайте и будьте уверены — все у вас получится!

Приобретаем уверенность

Для этого существует такой замечательный способ, как ролевые игры. Наверняка у?вас есть друг, которому вы доверяете. Обратитесь к?нему за помощью. Но для начала определите те ситуации, которые вызывают самые болезненные ощущения. Вспомните, когда именно вы чувствуете себя наиболее неуверенно. Определили? А теперь вместе с близким человеком попробуйте проиграть их заново. Сделайте это несколько раз, так, чтобы в каждом новом случае менялись предлагаемые обстоятельства. Ваш “оппонент” может быть агрессивным, веселым, недоверчивым, насмешливым. Подобные диалоги — отличная тренировка воли и решительности. Главное увидеть и понять, что из каждой ситуации вы в состоянии найти достойный выход.

http://hochu.ua