Ненужные отношения и лишние мужчины

Обломки прошлого

Его зовут Стас, мы учились на одном курсе, и он пытался за мной ухаживать. Абсолютно не мой тип — похож на Шервинского из “Белой гвардии”. Сражал меня вокальными талантами под расстроенный рояль, любил изысканные вина, хвастался родословной и часто впадал в депрессию, демонстрируя тонкую душевную организацию. Потом я вышла замуж, он женился, развелся, снова женился и опять развелся. Между браками уговаривал меня бросить все и бежать в пампасы. После института пропал лет на пять, появился с пивным животиком и намечающейся лысиной. Нашел меня через знакомых, и наше общение продолжилось.

Муж никогда не воспринимал его всерьез, но и особой радости не испытывал. Просто не понимал — зачем мне это? Если честно, я и сама не очень-то понимаю. Каждый раз одно и то же: Стас жалуется на судьбу, просит совета и намекает на то, как замечательно мы бы смотрелись вместе. С каждым днем наши дружеские встречи все больше в тягость, но мне так и не удалось их прекратить. 

Успокаивает лишь то, что я не одна такая. Практически каждая женщина рано или поздно обрастает ненужными мужчинами — бывшими любовниками, тайными поклонниками, сомнительными друзьями, случайными знакомыми. Этим мы напоминаем нашу бедную планету, по орбите которой вращается космический мусор: вышедшие из строя аппараты и спутники, которые давно не функционируют. Так откуда берутся такие мужчины и зачем они нам?

Нравится нравиться...

У меня есть подруга Яна — рекордсменка по ненужным отношениям. Она заводит их пачками, где только можно — в поезде, на улице, в магазине, на пляже, в кино. Однажды даже познакомилась на кладбище — классика жанра... Яна утверждает, что специально ничего для этого не делает, мужики сами летят к ней, как пчелы на мед, а она только успевает прятаться. Подруга называет их сборищем моральных уродов и очень смешно копирует недостатки каждого. Само собой, всех этих мужчин она не рассматривает как потенциальных кандидатов в мужья. То есть изначально они ей совсем не нравятся, как раз наоборот. На вопрос “Зачем же делать то, о чем потом жалеешь?” Яна отвечает расплывчато: “В жизни так мало событий...”

А недавно она завела интрижку на службе со смешным женатым очкариком. Сперва это было ужасно интересно — незаметные перемигивания, тайные поцелуи в подсобке за кулером, “внеурочная работа” до полуночи. Потом Яне все надоело, и она решила, что хватит. Но очкарик так не думал. Он влюбился всерьез и уже признался в этом своей жене. Та оказалась женщиной энергичной, явилась в офис и подняла страшный скандал. В итоге подруге пришлось уволиться.

Причина такой неразборчивости — в желании нравиться, вызывать мужской интерес, слышать комплименты, быть востребованной. Думаю, Яне просто не хватает уверенности в собственной привлекательности. Мужчины для нее — лакмусовая бумажка. Реакция есть — она счастлива. Вот только эйфория быстро проходит, а ненужные связи остаются. Обнадеженные поклонники звонят, пишут, без спросу являются в гости. Подругу это крайне напрягает, но приходится выбирать: или — или...

Буду честной — мои отношения со Стасом из той же оперы. Мне льстит его внимание. Я знаю, что он до сих пор испытывает ко мне какие-то чувства. Они странные, нелогичные, но неизменные. За многие годы нашего знакомства Стас менял жен и любовниц, о большинстве из которых уже и не помнит, а я, как некая константа, нравлюсь ему постоянно. И хоть муж ежедневно говорит о моих талантах и неземной красоте, я понимаю, что он — лицо заинтересованное, а Стас — независимый эксперт, моя лакмусовая бумажка. Пока краснеет — все в порядке... 

Настоящее мужское внимание безусловно и бескорыстно, как врожденный рефлекс

Уж замуж невтерпеж

Вообще-то, мужское внимание — это прекрасно. В идеале его должна испытывать каждая женщина. Восхищенные взгляды, красивые комплименты, вовремя поданная рука... Самая большая плата за него — очаровательная улыбка. Так должно быть. Опять же — в идеале. Потому что настоящее мужское внимание безусловно и бескорыстно, как врожденный рефлекс.

Но моей соседке Маше об этом никто не сказал. Если мужчина проявляет к ней хоть какой-то интерес, Маша тут же решает, что он — ее судьба. Она очень хочет замуж, находится в постоянном поиске и регулярно ошибается в выборе. Но вот парадокс — даже после сильных обид и разочарований Маша не сжигает мосты: все ее бойфренды плавно перемещаются в категорию “друг”, причем по Машиной же инициативе. Я никогда не понимала, зачем бывшим любовникам оставаться друзьями? Что это? Желание выглядеть современной? Торжество демократии в отдельно взятой голове? Думаю — ни то и ни другое. Объяснение простое, как карандаш. Всех своих бывших соседка держит про запас — вдруг пригодятся. На правах друзей они ходят к ней в гости с новыми пассиями, иногда остаются ночевать, и Маша, накрыв голову подушкой, старается не слышать доносящихся из соседней комнаты звуков. Часто по-дружески они берут у нее в долг и забывают отдать. По-дружески позволяют ей платить за себя в ресторане. По-дружески спят с ней, когда ссорятся со своими девушками. Дружеский секс — это же так современно! Но, увы, разочарований при подобных отношениях не избежать.

Однажды мне в квартиру затрезвонили так, как будто за дверью случился пожар. На пороге стояла Маша. На ней была пижама и один тапок. Она трясла передо мной мобильным и плакала. Описанная соседкой ситуация напоминала сцену из сериала “Секс и город”. Помните? Когда заболевшей Саманте потребовалась помощь, ни один из любовников не захотел к ней приехать. У Маши все было прозаичнее. Она отправилась выносить мусор, болтая с кем-то из бывших по телефону, как вдруг сквозняк стал закрывать дверь. Маша бросилась к ней, попыталась подставить ногу, но дверь все же захлопнулась, проглотив тапок. Маша тут же красочно описала ситуацию в трубку, призвав друга спасти ее, но тот прикинулся очень занятым. Она позвонила второму, он жил в нескольких шагах от дома, но, как выяснилось, ждал в гости девушку. Третий тоже не мог приехать: заболел, бедняжка, насморком. Четвертый спал и не хотел вылезать из-под одеяла. И так далее, и тому подобное. Соседей по лестничной площадке не оказалось дома, и Маша, минуя пять этажей, прискакала ко мне.

В ожидании слесаря мы пили текилу и рассуждали о мужском коварстве. После третьей рюмки она сказала: “Гуд бай, май лав!” и решительно стерла из памяти телефона всех “друзей”. До единого. А слесарем оказался молодой симпатичный брюнет, Маша расплылась в счастливой улыбке, подмигнула мне загадочно и повела его домой... 

“Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало”

Любимая цитата моей мамы, она обожает Омара Хайяма. Впервые я услышала эти слова еще в детстве —  мама говорила их своей подруге Маргарите Сергеевне. Та только вздыхала. 

Марго не была красавицей, но обладала мягким, истинно женским обаянием. Я смотрела на нее и мечтала о такой же фигуре, улыбке и кофточке. Марго угощала меня конфетами “Кара-Кум” и рассказывала смешные истории. У нее был низкий красивый голос, я любила его слушать. Даже когда она жаловалась, все равно делала это как-то ласково.

“Олежка потратил все наши деньги на ресторан...”, “Олежка так кричал на меня вчера, что соседи вызвали милицию...” Олежка был ее мужем, точнее, сожителем. Если верить маме, Марго отдала ему свою юность, молодость и здоровье, а он даже не удосужился сделать ей предложение. Они прожили вместе почти двадцать лет, а познакомились, когда Марго было семнадцать. Все это время Олежка вел себя как последняя сволочь, мог неделями не появляться дома или, наоборот, днями не вставать с дивана. Он устраивал сцены ревности, выставляя ее на улицу в одном белье, хотя сам изменял с каждой юбкой. У него никогда не было постоянной работы, его отовсюду выгоняли за пьянство и лень.

Почему Марго держалась за это ничтожество — было загадкой. Маме она говорила так: “Мы уже столько лет вместе, да и кому я теперь нужна?” Отдельным аргументом служили дети. Вернее, их отсутствие. В свое время по настоятельному требованию любимого Марго сделала несколько абортов, а теперь, когда он смилостивился и разрешил ребенка (“Ладно, заводи, если тебе так уж надо”), у них ничего не получилось.

С тех пор прошло много времени, а ничего не изменилось

Моя подруга Лара уже двенадцать лет страдает от давно изживших себя отношений с бывшим мужем Сергуней (так она его называет). Они развелись, но периодически живут вместе. Когда это выгодно ему. Сергуня пьет, распускает язык и руки, проигрывает в карты Ларины деньги. Он не достоин и капли женского внимания, но хитрости ему не занимать. Когда Сергуня видит, что терпению Лары приходит конец, то становится на одно колено и, пряча скупые мужские слезы, торжественно клянется все исправить. Этой короткой показательной программы оказывается достаточно для того, чтобы получить прощение и следующий год вести себя как свинья. Подруга часто говорит, что хотела бы начать все с чистого листа, встретить хорошего парня, выйти замуж... Да вот беда — она никак не может разорвать отношений с бывшим, объясняя их даже не любовью — та давно и бесследно прошла, — а какой-то мистической зависимостью. 

Но я убеждена, что зависимость здесь ни при чем. Виной всему заниженная самооценка и банальный страх одиночества — вечные спутники неуверенных в себе женщин. Пока мы не справимся с этим, рядом с нами всегда будут крутиться олежки и сергуни, вытесняя из нашей жизни все то хорошее, что могло бы случиться. Одна моя знакомая любит повторять: “Нельзя купить новый диван, не выбросив старый”. Просто его некуда будет поставить...  

Мы в ответе за тех, кого приручили...

Ставшая классикой фраза Сент-Экзюпери часто служит еще одним оправданием ненужных отношений. Всегда приятно чувствовать себя благодетельницей, спасающей кого-то от душевных страданий. Особенно когда в тебе нуждается мужчина. 

Воображение тут же рисует мелодраматический сюжет. Вот он — сильный, сдержанный, уверенный в глазах других — лишь с тобой может проявить свою слабость. Это льстит. Но если проанализировать природу таких отношений, то становится очевидным, что они — игра в одни ворота. И вы, хотите того или нет, исполняете в ней роль приемника: удовлетворяете эгоистическую потребность человека сбросить на кого-то накопившийся негатив, выговориться или просто перевести дыхание, чтобы потом вернуться в привычную жизнь уже к нужным людям.

Правильные отношения — равноценный обмен энергиями. Отдача и подпитка попеременно. На самом деле очень просто отличить одно от другого. Ориентируйтесь на послевкусие. Если положительных эмоций больше, чем отрицательных, — это ваш человек. А если, расставшись с ним, вы чувствуете неприятный осадок, усталость, опустошенность, раздражение — не тешьте себя иллюзиями, что сегодня просто неудачный день или у визави плохое настроение. Воспользуйтесь мудрым советом из “Покровских ворот”: “Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!”

Есть еще несколько причин, по которым мы заводим бесполезные связи. Самая популярная из них — неумение отказывать. Когда, сказав нет, вы начинаете терзаться чувством вины и думать, что глубоко обидели и без того несчастного человека. Спешу успокоить — это ваше личное, исключительно субъективное ощущение. Большинство тех, кто навязывает свою персону окружающим, напоминают охотников, обладающих стойким иммунитетом против отказов. Получая их регулярно от сильных людей, они ищут свою жертву среди слабых. А найдя, начинают манипулировать ею так, как хотят.

А может, вам кажется, что, сохраняя подобные связи, вы исполняете особую миссию? Или, жертвуя собой ради удовольствия ближнего, когда-нибудь получите от него ответное благородство? Это вряд ли. Ненужные отношения — космический мусор, помните? Время, потраченное на них, никогда не вернется, и благодарности вы не дождетесь. В общем, решайте сами: становиться или нет чьей-то жилеткой. Сделайте правильные выводы, и будет вам счастье.

http://www.natali.ua