Форумы, родительские группы на Facebook пестрят вопросами, советами, идеями подарков: родительской фантазии нет предела. И это все очень мило, но сегодня мне бы хотелось поразмышлять над вопросом манипуляций и подарков.

Так уж сложилось, что в праздники подарки приносят сказочные персонажи, начиная от Деда Мороза и заканчивая Пасхальным кроликом-и это очень хорошо, потому что именно они создают атмосферу сказки и чуда. И, наверное, я еще не встречала родителей и детей, которые дарят получают подарки по принципу: «Если ты будешь послушным послушной, то получишь подарок, а если — нет, то — …» (здесь снова включается родительская фантазия, предлагает варианты того, что получит ребенок в праздники). Именно этот процесс и является манипуляцией.

Вообще, манипуляции в нашей жизни происходят постоянно — коммуникация двух людей, по сути, и является манипуляцией. Основная цель общения — это удовлетворение собственной потребности.

В отношениях родителей и детей, к сожалению, манипуляции используются регулярно. И если для меньших участников процесс использования манипуляций происходит неосознанно (потому что хочу и все!), То родители сознательно добиваются с помощью грубых манипуляторных действий желаемого. И из года в год я наблюдаю такую ​​картину (да что там наблюдаю — я сама была участницей этих ежегодных «Если ты будешь слушаться, то …»), когда один из родителей (а ведь еще в этот процесс включаются бабушки, и дедушки!) ставит условия получения подарка. «Ну вот, опять она о том же!» — подумаете вы о моей «писанине» — «Так ничего с теми детьми не случится! Николай приходит только к послушным детям. Ибо ко мне так приходил». И да, такой механизм передался нам в «подарок» от родителей и старших поколений. Мы на уровне подсознания знаем, что подарки должны давать «за то»: за послушание, удобную поведение, хорошие оценки и тому подобное. И такое восприятие «счастливо» дрейфует во взрослость, потому что если нам (или мы) дарят подарок, то должно быть обязательное условие «за что-то». Эту идею мы и передаем потомкам. Попробуем разобраться, почему родительские манипуляции — это опасный инструмент при любых обстоятельствах.

Манипуляция — это достаточно действенный и быстрый прием, который позволяет получить желаемый результат за короткий срок. Обычно, манипулятор использую довольно «грязный» прием — он цепляет за самую болезненную точку собеседника. И если взрослый человек может хоть как-то противостоять манипуляции (например, использовать контр манипуляции), то маленький ребенок не отследит того, не сможет защититься и четко и на очень глубоком уровне поймет, что «с ней что-то не так».

Как правило, родители манипуляциями цепляют за несколько основных «крючков», а именно: чувство вины, стыд, страх. Используются они в зависимости от ситуации, где, собственно, предпраздничная пора — это благодать для воздействия. А теперь вспомните, как ваши дети ожидают праздников? Как сильно они верят в чудо? И теперь они точно знают, что чудо нужно «заслужить».

Скорее всего, дети, которыми так часто манипулируют взрослые, будут использовать манипуляции в будущем как норму. Ибо вы уже, наверное, слышали, что некоторые механизмы поведения от родителей ребенок копирует в свою жизнь? И сколько бы ты не хотел быть «Не как моя мама или папа», то рано или поздно все равно будешь) потому как реакция на определенные стимулы будет одинаковой, и если манипуляция применяется регулярно, то не секрет, что ребенок тоже будет использовать ее с другими (и не только к родителям).

Ребенок быстро будет находить ваш персональный «крючок манипуляций» и будет применять ровно то же самое, что и вы. Вся боль в том, что человек, которым манипулируют, чувствует себя словно какая-то вещь, не способная противостоять и защитить себя. Бесспорно, учитывая таких действий, страдает самооценка ребенка, формируется неверное представление о себе, об окружающих, о процессе, который происходит с ребенком. Манипуляция — это достаточно действенный процесс, который быстро показывает результат. И родители, непременно его получают, а вот что является следствием такого влияния на ребенка, я описала выше.

«Топ-5» манипуляторных приемов, которые используются родителями:
•Оскорбление. О да, обида — «это наше все»! Для ребенка нет сложной эмоции, чем оскорбление. Выдерживать бремя родительской обиды — чрезвычайно трудно (вспомните себя, когда ваши родители вас обижаются — ну как?).

•Угроза. «Я сейчас дам тебе машинку-шмашинку! Истерику здесь он закатил! Ну давай делай … (нужное подставьте)» — родители часто угрожают детям. Потому что так действует. Ведь тогда ребенок идет, опустив голову и делает, то что НУЖНО вам (но мамам и папам кажется, что это исключительно для «лучшей жизни ребенка»).

•Наказания, в том числе и физическое. В общем применения физических наказаний и манипуляций — это статья Уголовного кодекса. Без объяснений.

•Шантаж. Любимец в использовании. «Если не сделаешь уроки, то не пойдешь гулять», «Если не будешь слушаться, то не придет св. Николай». Такие родительские «письма счастья» ребенок воспринимает как программу «Будь удобным». Да, очень удобно. Родителям.

•Манипуляция любовью. Да, именно слова «Все, я тебя больше не люблю», пожалуй, один из самых коварных обращений.

•
Реакция ребенка на манипуляторные действия может быть разнообразной — от бунта к полной покорности. Обычно, родители и родные пытаются достичь результата «удобная и послушный ребенок» (всегда пугают определения родителей — у нас очень послушный ребенок). И когда родители того достигают — в результате появляется очень послушный и покорный ребенок, который, заглядывая в глаза взрослому, будет делать все для того, чтобы только его не отторгли. И знаете, что здесь самое опасное? Такой ребенок во взрослой жизни становится эмоционально зависимым от значимых людей (партнеров, друзей) и будет делать все, лишь бы его не покинули (процесс эмоционального насилия в отношениях).

Но не все так плохо, родители! Вы имеете силы и возможность что-то менять в своих отношениях с ребенком. В первую очередь, давайте откажемся от использования манипуляций. Во-вторых — начните принимать своего ребенка как партнера по общению: учитывайте его потребности, желания. А когда вам очень уж захочется получить быстрый результат от ребенка — остановитесь, сделайте вдох-выдох и обратитесь прямо к ребенку (а не через обходные пути). Попробуйте заявить о своих чувствах и намерениях. Вместо того, чтобы использовать очередное: «Если ты не будешь делать учить приходить, то я …» скажите: «Я очень переживаю за тебя и хочу только лучшего. Но я могу ошибаться, что «мое лучшее» — это хорошо тебе. Подскажи мне, как я могу тебе помочь?». Помните, что душевная искренность с ребенком — захватывает его и создает доверительные отношения.

roditeli.ua