Ох уж эти вопли! Многих родителей страх перед истерикой заставляет ходить на цыпочках. Или не дает им приглашать гостей к себе или товарищей по играм – к ребенку. Иногда чадо просто взрывается без всяких видимых причин. Вы приготовили макароны – а ему подавай хот-дог! Вы дали дочке голубую чашку, а она хотела красную. Можно подумать, что вы ей только что ногу отрезали! Ребенок валится на пол, громко завывая – а то и хуже: в ярости мечется по дому, сея повсюду разрушения, как торнадо. И что вам теперь делать? Ничего? Так, да не совсем. 

 Ох уж эти вопли! Многих родителей страх перед истерикой заставляет ходить на цыпочках

 Суть проблемы

 Дети от 2 до 5 лет – самые неистовые существа на земле: акты агрессии у них случаются примерно раз в три минуты. Да, такая новость вряд ли способна кого-то окрылить. Но дело в том, что это такой этап развития. Истерики достигают пика примерно к трем годам – отчасти потому, что дети пока еще только учатся регулировать эмоции, учатся общаться, овладевать навыками разрешения проблем. В то же время они живут полной жизнью и пытаются раздвигать границы, развивая свою автономию и умения, которые – что неудивительно – еще очень и очень ограничены. В общем и целом, это период с высоким уровнем фрустрации.

 Когда что-то идет не так, как хочется, ребенок выражает свой гнев в адрес реальной ситуации истерическим взрывом. «Мне это не нравится, я этого не хочу! Я хотел, чтобы все было не так. Я хочу, чтобы было по-моему!» Истерики – это активная, открытая демонстрация силы в форме протеста.

 Как только истерика началась, лучшая стратегия – сохранять спокойствие и позволить вещам идти своим чередом. Сосредоточьтесь на том, чтобы ликвидировать «спусковые крючки» истерики, о которых вы могли даже не подозревать – а отсюда и ощущение, что истерика возникла буквально из ничего. Это не так. Рассмотрим некоторые факторы и будем предвосхищать события.

Решения

 Я разбила возможные решения на четыре временны̀х категории:

 1. перед взрывом;

 2. в процессе взрыва;

 3. после взрыва;

 4. профилактические меры (между взрывами).

 1. Перед взрывом

Не прогибайтесь! Если вы будете менять правила из-за настроения ребенка, он станет использовать истерики как форму манипуляции. Твердо стойте на своем, не теряя дружелюбия. Практикуйте активное слушание. Быстро, как только почувствовали, что ребенок вот-вот «спустит на вас всех собак», опуститесь на уровень зрительного контакта, ласково коснитесь его (если он не отшатнется) и вербализуйте то, что он чувствует и переживает:

 «Ты расстроен. Ты так хотел, чтобы эта башня из кубиков была намного выше, а она свалилась прямо на тебя. Как неприятно!»

 «Ах, мы так хорошо проводили время в парке, и так не хочется уходить отсюда – это просто бесит!»

 «Ой, у тебя мороженое выпало из стаканчика! Тебе так оно нравилось, и ты уже предвкушал, как снова его облизнешь – а оно упало на землю и испачкалось. Какая досада!»

Активное слушание помогает развить эмоциональную сферу, называя чувства. Оно также позволяет ребенку почувствовать, что вы на самом деле понимаете, что̀ он переживает, и в результате он ощущает эмоциональную поддержку. Это мостит дорожку к тому, чтобы суметь взять себя в руки.

 2. В процессе взрыва

Перемещайте себя, а не ребенка. Урезонить ребенка в состоянии «катастрофы» невозможно. Не расстраивайтесь из-за него и не пытайтесь взять на руки и утешить. Исследования доказывают, что это лишь задерживает успокоение.

 Просто уйдите с пути урагана. Всегда лучше удалить из ситуации себя, чем пытаться сдвинуть с места ребенка. Принесите ребенку мягкую игрушку или сделайте еще какой-нибудь жест, чтобы показать, что вы не сердитесь и хотите, чтобы он нашел способ утешиться. Например, погладьте его по спине, сказав: «Все мы иногда расстраиваемся. Приходи ко мне, когда успокоишься». А потом уходите.

А если…

 Если я ухожу, он идет за мной!

 Если ребенок следует за вами, попробуйте уловку с ванной (туалетом). Это делается так: вы уходите в ванную (туалет, свою спальню) и прямо перед тем, как переступить порог, спрашиваете: «Ты в состоянии успокоиться? Или мне уйти?» Если истерика продолжается, просто входите внутрь и закрываете дверь со словами: «Когда ты успокоишься, я пойму, что пора выходить». Ребенок будет барабанить в дверь, кричать в замочную скважину — оставайтесь там, где вы есть, и не разговаривайте через дверь. Подождите, пока он устанет и успокоится. Тогда откройте дверь и скажите: «Вот теперь я вижу, что ты готов разговаривать!» Если он снова закатит истерику, закройте дверь и повторите все сначала. Возможно, вам придется проделывать это несколько раз – и несколько дней подряд – но вряд ли больше. Если такое поведение продолжается дольше нескольких дней, значит, что-то идет не так, и вам следует отказаться от этой стратегии.

 3. После взрыва

Если ребенок в истерике разносит комнату вдребезги, подождите, пока он успокоится и пройдет некоторое время, а потом проследите, чтобы он убрался. Ведите себя корректно. Простой фразы — «Похоже, тебе предстоит кое-какая работа…» – вполне достаточно в качестве напоминания, что ответственность за содеянное лежит на нем. Подчеркивайте его ответственность, используя конструкции «когда — тогда»: «Когда ты закончишь свою работу, тогда я пойму, что ты готов поужинать». Дети с меньшей вероятностью сбрасывают книги с полок, если знают, что им же придется ставить их обратно. Если разрушения зашли слишком далеко, можете предложить помочь с началом уборки или составить ребенку компанию, но не делайте за него его работу.

Читайте также:

 Как справляться с детским нытьем, плачем и обманом

 4. Профилактические меры

Продолжайте воспитание навыков. Продолжайте работать над независимостью, самодостаточностью, коммуникацией и навыками разрешения проблем – постоянно и непрерывно.

 Помните: дети, которые хорошо себя чувствуют, ведут себя хорошо. Следите за «спусковыми крючками» голода и усталости. Лучше всего не планировать поход по магазинам, если он захватывает время сна или кормления ребенка.

Предупреждайте заранее. Детям трудно переходить от одного вида деятельности к другому. А вам бы понравилось, если б ваш партнер подхватил вас под руку и сказал: «Поехали домой!», – когда вы только начали что-то рассказывать с недопитым бокалом мерло в руке и вообще классно проводите время? Вот и вашим детям тоже не нравится, когда вы их выдергиваете из парка по своему «капризу». Вместо этого предупреждайте их заранее: «Мы уходим из парка через пять минут» или «Закончим складывать эту головоломку — и баиньки». Это дает детям время все обдумать. Придерживайтесь запланированного времени перехода к другой деятельности, чтобы ребенок понимал, что вы говорите то, что думаете, и думаете, что говорите. Если истерика способна «купить» ему лишние полчаса, он с большей вероятностью повторит эту тактику. Вместо этого, например, унесите ребенка – мягко и нежно – из парка на руках в машину (ну, ладно, вы-то будете нежны, но он брыкается, так что просто постарайтесь!). Дайте ребенку знать, что если он не может уйти из парка, не расстроившись, то вам придется пропустить следующую прогулку. Обсудите, как решить проблему с уходом из парка, на семейном совете, чтобы привлечь ребенка к поискам решения.

Устанавливайте правила и поддерживайте их. Если правило гласит «не прыгать на диване», то вы должны соблюдать это правило. Если у вас только иногда появляется желание настоять на том, что на диване прыгать нельзя, то это не правило. Поскольку у него нет никаких оснований считать это правилом, ваш маленький кенгуру с большой вероятностью закатит истерику, когда вам придет в голову снять его с дивана: для ребенка это будет авторитарным и несправедливым поступком. Он будет воспринимать его как личное оскорбление. Вы проявляете свою власть в манере «делай, что я говорю». Однако если вы будете последовательно снимать его с дивана и делать это дружелюбно, в этом уже нет ничего личного – только правила, принятые в доме. И расстройство со временем сойдет на нет, когда ребенок придет к пониманию того, что это – настоящее правило.

http://www.woman.ru/