Психологи говорят, что зачастую отношения двоих начинают меняться не в лучшую сторону вовсе не потому, что уходит любовь. Это происходит тогда, когда мы теряем умение говорить по душам.

 Отношения любящих людей – такой же процесс, как и все другое в этом мире. Они не стоят на месте: меняются, эволюционируют, то набирают силу, то слегка гаснут, чтобы затем разгореться с новой силой. Но будет ли у них новый виток, зависит не только от того, любят ли эти двое друг друга, хотя любовь, конечно, имеет первоочередное значение. Но не стоит сбрасывать со счетов и взаимное уважение, желание говорить и быть услышанными. О чем же следует максимально откровенно говорить со спутниками жизни? Давай разбираться. 
 

Я – личность!

  
 В начале отношений (и неважно, сколько это начало длится: у одних шесть месяцев, у других три года) мы стараемся всячески подстроиться, буквально сродниться с партнером: смотрим одни и те же фильмы, читаем одни и те же книги, начинаем любить одинаковые блюда, меняем привычки. И самое главное, что это происходит абсолютно добровольно, такая «похожесть» даже доставляет нам удовольствие. Но у такой мимикрии есть и обратная сторона – мы, правда, забываем о собственной индивидуальности.

 
Но со временем, когда накал страстей в отношениях уступает место нежности и заботе, нам хочется «вернуться к себе»: к своим личным нуждам, мечтам, привычкам… Вот тут-то и возможны варианты: часто другой партнер не понимает, что же случилось, принимает такое поведение как охлаждение, конец любви.

 
Совет: если тебе близка эта ситуация, самое время сесть и взвешенно, детально ее обсудить. В этом разговоре важно понимать самой и попробовать донести это до любимого: когда-то именно своими личностными качествами, к которым вы сейчас потихоньку возвращаетесь, вы и привлекли друг друга. И противопоставление: или я, или мы абсолютно не нужно.

 
Нравится – не нравится

  
 Часто ли ты говоришь партнеру о том, что тебе нравится и что, наоборот, не совсем устраивает в отношениях? А ведь, по мнению семейных психологов, разговоры очень важны для счастливого брака. Почему? Попробую объяснить на личном примере. Мне, например, очень нравится ездить с мужем в мини-путешествия на машине. Взять плед, корзинку со снедью и поехать за город куда глаза глядят. И приехать в какое-нибудь красивое место, например, в Софиевку или в Пирогово. Погулять там, перекусить, повалятся на травке. Красота, одним словом! Но мне же не слишком по душе, когда муж забывает упомянуть о такой «сущей безделице», как приход его друзей «на пиво с футболом».

  
 А что не нравится мужу во мне? До того момента, как я наконец высказала свое «фэ» по поводу футбольных посиделок, я об этом не знала. Оказывается, больше всего он не любит, когда я не отвечаю на звонки, потому что просто не обращаю на мобильный внимания. А еще оставляю тут и там журналы, книжки, которые параллельно читаю. Вот так-то. Очень познавательный разговор получился, правда, слегка на повышенных тонах. А ведь разговор «нравится – не нравится» мог пройти в более спокойной обстановке, если начать его «без повода». Специалисты говорят, что многие влюбленные почти не обсуждают это. Один из партнеров уверен, что другой догадается о таких вещах сам. Но другой, увы, не телепат и не экстрасенс. И что же происходит? Один начинает заводиться, а второй недоумевает: что случилось, еще вчера все было нормально. Согласись, недурная «заготовка» для семейного конфликта?

 
А еще не стоит упускать из виду вот такой факт: не рассказывая о разных приятностях, которые мы дарим друг другу, мы лишаем наши отношения дополнительного допинга.

 
Совет: как-нибудь под настроение затронь эту тему с партнером. Вы можете узнать друг о друге много неожиданного, и ваши отношения только выиграют от этого, если и ты, и любимый будете помнить, что это не взаимные обвинительные речи, а разговор по душам, своего рода ликбез. К слову, иногда довольно сложно вспомнить все то, о чем хотелось бы рассказать. Может быть проще написать об этом? Скажем, установив срок для «домашнего задания» – 1 день. Бумага, можно сказать, структурирует наши мысли, да и такой способ обмена мнениями позволит избежать ненужных эмоций. Обменяйтесь с любимым листками «нравится – не нравится», а затем обсудите написанное.

 
Внимание на цель!

  
 «Есть ли у вас с любимым общие цели?» – этот вопрос психологи часто задают парам, пришедшим на консультацию, ибо он имеет большое значение: отсутствие общих стремлений может разрушить брак гораздо быстрее бурных выяснений отношений. Вернее, просто свести их на нет. Человеку свойственно планировать, а потому если у людей нет общих целей, это, скорее всего, свидетельствует о том, что они не видят совместного будущего, просто хотят, так сказать, перекантоваться до лучших времен.
 Итак, общие цели должны быть, и точка.

 
И в то же время нужно помнить, что общие намерения невозможны без взаимного уважения компромиссов. Аня, например, всю сознательную жизнь мечтала завести собаку, потому что в детстве родители ей в этом отказали. Но все равно «услышала» доводы мужа Сергея по поводу того, что большая собака в однокомнатной квартире – это некомфортно и для них, и для будущего питомца. Но обещал: как только они переедут в квартиру попросторнее, тут же возьмут четвероного друга. А он, Сергей, приложит максимум усилий, чтобы это случилось как можно скорее.

 
Совет: поговори с мужем о том, чего он ждет от ваших отношений, от жизни вообще. Расскажи ему о собственных мечтах и планах. Помимо того, что такой разговор, несомненно, позволит вам лучше понимать друг друга, а значит сделает вас ближе, у этих обсуждений есть еще один позитивный момент. Озвучивая свои цели, вы посылаете Вселенной запрос на их исполнение. Если общих стремлений у вас не слишком много, не беда: благодаря любви и уважению вы всегда сумеете найти точки соприкосновения.

http://www.edinstvennaya.ua