Датский писатель и дипломированный психотерапевт Санд Илсе, на собственном опыте постигшая все тяготы и радости жизни высокочувствительных людей, рассказывает о том, почему женщинам зачастую свойственно выбирать себе партнёров, с которыми невозможно построить стабильные отношения.
Поцелуй лягушку — и она превратится в прекрасного принца
Некоторым из нас свойственно искать расположения тех, кто ничего не может нам дать, кто неспособен на привязанность или просто не желает таких отношений. Бывает, привлекает нас именно мечта о том, что наш равнодушный избранник в глубине души испытывает громадную потребность в любви и заботе. И тогда потенциальная возможность осчастливить его начинает будоражить воображение с новой силой. Мечта о том, что мы спасем кого-то от одиночества, убаюкивает нас иллюзией безопасности. Мы искренне убеждены, что партнер, вырванный нами из лап беспросветного одиночества, будет абсолютно счастлив, бесконечно благодарен своему спасителю и зависим от него — а следовательно, никогда его не покинет.

В действительности же лягушку можно целовать до бесконечности, год за годом, но в принца она не превратится. Возможно, у лягушонка прибавится уверенности в себе, он вырвется на волю и найдет другого партнера. Ведь постоянно находиться рядом с тем, кому обязан всем на свете, совершенно невыносимо. Попав в эту ловушку, мы пытаемся обрести одновременно и любовь, и безопасность. Но, как это обычно случается, когда гонишься сразу за двумя зайцами, упускаешь обоих.

В ожидании идеала

Отрывок из книги «Страх близости»

Порой бывает и так, что люди, долгое время отказывавшиеся от привязанностей, вдруг встречают того, с кем готовы строить серьезные отношения.

Но, если они утверждают, будто ищут идеал, который на 100% соответствовал бы их требованиям, это означает, что они используют стратегию самозащиты. Довольствуясь отношениями с тем человеком, который соответствует вашим запросам, к примеру, на 51%, вы значительно повышаете свои шансы на создание крепкого союза. Со временем вы начинаете видеть в своем избраннике все больше достоинств, ваши чувства к нему крепнут, отношение меняется — появляется возможность создать что-то совершенно новое. Тот, на кого мы согласились за неимением ничего лучшего, может оказаться «тем самым», если оба партнера отважатся дать таким отношениям шанс.

Есть и другой способ почувствовать себя защищенным — для этого достаточно самому попытаться стать идеалом, о чем более подробно я расскажу в следующем разделе.

Стремление стать идеалом
Многие из нас всю жизнь стремятся к тому, чтобы их считали «нормальными». Под «нормальными» большинство людей подразумевает тех, с кем хочется строить серьезные отношения. Тех, кого хочется любить вечно. Эта идея несостоятельна и обречена на провал с самого начала. Полагать, что надежные отношения гарантированы, если ты сам стал таким «нормальным» идеалом, — значит, пытаться почувствовать себя полностью защищенным, а подобное невозможно.

Никто не может быть уверен в том, что у его избранника в какой-то момент не изменятся вкусы или планы на будущее. Ведь жизнь — это непрерывное движение, мы постоянно меняемся. Это большое искусство — найти в себе смелость жить настоящим и научиться плыть по течению жизни.

Если вы берете на себя роль идеала, то по-настоящему близкие отношения построить будет непросто, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.

vitaportal.ru