"Я такая красивая, стройная, жаль только, что этого не видно под толстым-толстым слоем жира", - эту невеселую шутку часто цитируют в популярной психологической литературе в связи с рекомендацией "принять и полюбить себя и свое тело".

Не будем сейчас ввязываться в нескончаемую дискуссию, что больше помогает похудению - возлюбить свои колышущиеся телеса или хорошенько рассердиться на них. Тут каждый выбирает сам, что ему подходит. Автору этого сайта, например, помогла злость, злость, злость на мешающий полноценно жить жир. И, только когда удалось избавиться от жировой брони, появился, как бабочка из кокона, облик, о котором мечталось, и который, наконец, соответствует, а не противоречит внутреннему представлению о самой себе как о нормальной женщине, которой доступны все наслаждения активной жизни.

Итак, глубинный смысл фразы, с которой начинается эта статья – конфликт между внутренним представлением человека о самом себе, с одной стороны, и тем обликом, который, по мнению этого человека, оценивается окружающими как бесформенный, заплывший жиром, безобразный и т.п. – с другой стороны. В мозгу – одна картина, а тело являет собой совсем другую, ту самую, что, как кажется, видят все окружающие: вот толстый человек. И начинаешь ненавидеть свое тело. Между тем, в норме тело должно выражать внутреннюю сущность человека, а не противоречить ей. Форма должна соответствовать содержанию. Потому и стараешься похудеть:

- внутренним видением;

- чтобы все окружающие увидели, что настоящая-то твоя фигура как раз не подушкоообразная, а тонкая и звонкая.

Постараемся все же не сбиться на бытовой тон. Мы видим себя одновременно и глазами окружающих, и своим собственным внутренним взором. И надо, чтобы обе эти оценки совпадали.

Как же формируется "внешнее видение", то есть наше представление о том, каким воспринимают наш облик окружающие? Психологи утверждают, что нелюбимое тело никогда и не было любимо. Как это понимать? Если родители, и прежде всего, конечно, мать, относятся к внешности ребенка критично (а это немудрено, если у него лишний вес, и старшие прекрасно понимают, что это вредно для здоровья и что худеть необходимо), то по взглядам, по тону, по чему-то еще неуловимому ребенок понимает, что он некрасивый, а, значит, плохой.

О крайностях – обидных замечаниях, насмешках – умолчим. Положение усугубляется, если и сами родители обременены лишним весом и безуспешно борются с ним. Ребенок становится повседневным раздражающим напоминанием о собственной тяжелой проблеме.

Я внешне толстая, а внутри худаяА как же тогда безусловная родительская любовь? Ребенка, конечно, любят таким, какой он есть, но при этом не могут скрыть подсознательного неприязненного отношения к его внешности. Это отношение ребенок чувствует, впитывает, впечатывает в свой мозг. Он видит себя глазами родителей и по мере взросления и расширения круга общения будет закреплять такое "внешнее видение" себя.

Между тем, ребенку представляется, что на самом деле он хороший (обратите внимание, в детском восприятии некрасивый = плохой, красивый = хороший), и он пытается это всем доказать, демонстрируя при каждом удобном или неудобном случае свои действительные или мнимые таланты, влезая в разговоры взрослых и... действуя им еще больше на нервы! Возможно, сам Читатель был в свое время таким страдающим ребенком, которого "везде слишком много" и которому за это не раз влетало.

Полный ребенок, опять же по утверждениям психологов, может иметь подсознательную установку на дальнейшее наращивание веса, чтобы проверить своих родителей, а будут ли они продолжать любить его, даже если он растолстеет еще больше. Подчеркнем – все это исключительно подсознательно, то есть неосознаваемо, не отдавая себе в этом отчета, искренне желая и даже предпринимая попытки похудеть.

Точно так же и вполне взрослая женщина может собственной чрезмерной полнотой испытывать глубину и крепость чувства супруга. Мол, полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит. И вновь подчеркнем: она это делает неосознанно.

Другой вариант: угодливый ребенок, ребенок-соглашатель, не умеющий никому ни в чем отказать даже себе в ущерб: "На самом деле я хороший, несмотря на то, что некрасивый".

И еще, кроме этих двух основных вариантов, много-много других, зачастую причудливо переплетающихся между собой. Грустно.

Когда читаешь об этом, начинаешь невольно копаться в собственном детстве толстого, нет, очень толстого ребенка. Находишь массу дефектов в поведении родителей, становишься в позу обвинителя. Вот тут-то и важно вовремя остановиться. Психологи поднимают эту тему не ради того, чтобы нам было, на кого обрушить свой гнев и переложить вину за собственное чревоугодие, а для того, чтобы мы вывели проблему с уровня подсознания на уровень сознания. Потому что

понимание причин проблемы,

формулирование этих причин словами

является если не решением самой проблемы,

то уж, во всяком случае помогает ее решить.

И вот я пыталась вспомнить и сформулировать. Довела себя до, мягко говоря, неустойчивого состояния.

Откуда эти психологи все обо мне знают? И обо всех полных старших женщинах в моей семье? И о том, как они меня... И как я...

И вдруг я поняла, что, если бы не мое "тяжелое детство" (то есть в буквальном смысле тяжелое, с откровенно лишним весом и всеми вытекающими отсюда психологическими отягощающими обстоятельствами), я бы и не узнала сегодня всего того, что знаю, и не поняла бы всего того, что мне стало доступно, и не написала бы никаких книг, и никому бы не смогла помочь, и никого бы не смогла научить. Поэтому я благодарна своей семье за преподанные мне уроки. Неосознанно преподанные.

http://www.ladylo.ru