Все родители хвалят детей за успехи. Нарисовал картинку – молодец, помогла маме – умница, сложил игрушки – герой. Когда ребенок идет в школу, у родителей становится больше причин для выражения недовольства или похвалы. Между тем, педагоги и психологи предупреждают: оценочная похвала и критика неконструктивна. Она навязывает ребенку определенные роли, которые не соответствуют его личности.

 Возможно, вы встречались с таким поведением. Стоит похвалить ребенка обычным способом (молодец, трудолюбивый, хороший, послушный, честный), и он начинает капризничать и вести себя «наоборот». Так ребенок показывает, что он такой хороший, как о нем говорят, или что он не собирается соответствовать вашим ожиданиям. Он вспоминает случаи, когда он не был хорошим и послушным и показывает, что он может быть разным. Стоит покритиковать и он прекращает стараться. А зачем? Уже ведь решено – глупый, ленивый… Адель Фабер и Элейн Мазлиш в бестселлере «Как говорить с детьми, чтобы он учились» утверждают, что правильная похвала должна быть не оценочной, а описательной.

Что такое описательная похвала

 Если ребенок старался и сделал что-то замечательное, то самый простой и неинтересный способ сказать «Молодец». Так поступают родители, которым лень задуматься и разобраться в сути детского достижения. «Молодец, красивая картинка», – звучит, как «отстань». Заинтересованный человек поступит иначе. «Посмотрим, что ты нарисовала. Я вижу смешную собачку. Как ее зовут? Ты нарисуешь для нее сосиску?» Включаясь в творческий процесс, взрослый оценивает само достижение, а не ребенка. Девочка поделилась бутербродом с одноклассником. «Лена, ты такая добрая девочка», – говорит мама. А можно: «Ты заметила, что он проголодался и угостила». Как поощряют детей в школе? Оценочно. Одним словом или цифрой-оценкой-замечанием. Оценка заменяет суть достижения и фиксирует оплошность. Какое замечание чаще можно услышать: «Урок заканчивается, а ты все еще не решил два примера», «Все справились с заданием, только Олег всех задерживает» – с негативным акцентом. А ведь можно поддержать ученика, говоря о хорошем: «Ты почти справился с заданием, осталось решить всего два примера» или «Олег, ты успеваешь решить в отведенное время, не торопись».

Слишком много похвалы

 Значит ли такой подход, что нужно всегда говорить о хорошем? Нет, не значит. Ребенок не должен жить в мире взрослых оценок и запретов. Потому что в этом мире он никогда не научится думать и различать свои желания. Постоянный восторг родителей и бабушек ничем не лучше постоянного занудства и чтения морали. Если вы хотите похвалить ребенка, расскажите ему, что именно в его поведении вам понравилось. Если вы не согласны с ним, нужно объяснить, что конкретно вы считаете неправильным. Задать вопрос, видит ли он другие варианты, обсудить их и проследить использует ли он ваш совет. Можно и не вмешиваться: неправильный поступок влечет за собой естественное наказание. Дразнил кошку – цапнула за палец. Не сложил игрушки – и больно наступил. Легкая оценочная похвала может приучить ребенка доверять мнению взрослых в ущерб своему, отучить его думать, сделать неуверенным в себе человеком. Вряд ли он сможет принимать самостоятельные решения, не получая спасительного одобрения. Со временем ему придется ответить на вопрос, чего он хочет в жизни, к чему стремится, какие у него ценности и принципы. Обидно, если исполнительный и послушный «удобный» ребенок обнаружит, что у него нет своего мнения, есть только реакция на чужие «хорошо» и «плохо».

Выполняем правила, соблюдаем запреты

 Представьте двух подростков: одному родители все разрешают, другому все запрещают. И тот, и другой уверены, что родители их не любят. Слишком много позволяют, значит взрослым нет до него дела. Все запрещают, значит вообще не считаются с его желаниями. Но если подросток может об этом заявить, то ребенок не скажет, а только подумает. Потом, возможно, сравнит с отношениями в семье друзей, сделает выводы – никому не нужен, никто не считается, мое мнение неинтересно. Это вопрос родительского самоконтроля. Нужно приостановить заезженную пластинку «хороший-плохой», «нельзя-можно», и научиться сочетать самостоятельность и свободу ребенка с выполнением общих правил, эмоциональное благополучие и хорошее воспитание. Воспитание ребенка – это обучение, а не выработка условных рефлексов. В случае недопустимого поведения должно следовать наказание, не физическое, унизительное, а моральный урок, пояснение, пусть даже стояние в углу, но с возможностью обсудить, что именно было обидным или невежливым.

 
Обучение на примерах

 Немножечко подумав, взрослый найдет способ поговорить с ребенком так, чтобы быть услышанным. Недавно довелось услышать рассказ преподавателя на детских курсах. Во время занятий назначается дежурный, которого называют менеджером – организатор полдника и вечернего чаепития. Одна девочка восприняла назначение буквально и, получив кусочек власти, давай всех строить. Ты стань сюда, ты принеси это, ты вообще молчи, не ты здесь главный. «Как же так можно?» – спросил учитель, и другая девочка сказала: «Это что, вот буду я менеджером, так никому мало не покажется». На том и разошлись. А на следующем занятии рассказал учитель детям о стаде, которое ведет пастух, а вокруг бегают собаки, лают. И каждая собака воображает себя лидером и думает, что она ведет стадо. И еще несколько притч, о громко кричащих ослах. Сама история старая. Больше двух лет прошло с тех пор – за эти два года никто не повышал голос на своих товарищей. Любой человек, и взрослый, и детский, услышит обращенное к нему слово, сказку, притчу. Не приказывайте, а рассказывайте – и вас обязательно услышат и ответят.

Что почитать родителям

 «Самая важная книга для родителей» Юлия Гиппенрейтер

 «Как говорить с детьми, чтобы он учились» Адель Фабер и Элейн Мазлиш

 «Свободные родители, свободные дети» Адель Фабер и Элейн Мазлиш

 «Навыки ребенка в действии» Бен Фурман

 «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер

 «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак

 «Воспитание без принуждения» Томас Фелан

http://hochu.ua