Почему взрослые так часто кричат на своих детей и шлепают их? В большинстве случаев это происходит тогда, когда родители теряют терпение, устают на работе, чувствуют себя в отчаянии. Порой они могут отшлепать ребенка потому, что уже несколько раз повторили ему, что что-то делать нельзя, а ребенок этого пока не понял. Все родители знают, как бывает обидно, когда дети их не слушаются. Но, тем не менее, даже легкое шлепанье – не выход из ситуации.

Конечно, каждый ребенок – индивидуальность, со своими мыслями, особенностями и генами, поэтому трудно сказать, как каждый малыш переживает то или иное наказание. Но зато известно, что все люди, и соответственно дети тоже, делятся на 4 категории, а точнее имеют 4 типа темперамента: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики.

Холерикам и сангвиникам свойственна повышенная возбудимость, поэтому любое проявление физического насилия, а также крики они воспринимают крайне враждебно. Дети с таким темпераментом бунтуют и протестуют, доказывая свою правоту и невиновность. С такими детьми надо уметь быть спокойным и терпеливым.

Флегматики отличаются спокойствием, необщительностью, выдержанностью и медленной сменой настроения. Поэтому из-за подобных наказаний и срывов родителей могут обидеться и потерять всякое желание с ними общаться, а могут и не воспринимать вообще, мол, кричит, ну и пусть себе кричит.

Меланхолики же, напротив, очень ранимы и чувствительны. Любое наказание они принимают близко к сердцу, поэтому могут замкнуться в себе и, как и флегматики, потерять желание общаться с родителями.

К меланхоликам и флегматикам нужно относиться с пониманием и заботой, иначе они просто завянут.

Темперамент необходимо учитывать при воспитании ребенка, но есть еще один важнейший критерий - возраст!

В возрасте до 1,5 лет ни в какой форме ребенок не должен видеть вашу агрессию. Это пока еще полностью зависящее от вас существо, у которого крик – единственный способ связи с внешним миром.

Понятно, что маме, не спавшей несколько ночей, уже не хватает никаких нервов. Но существует много способов, благодаря которым можно немного успокоиться. Например, если ребенок кричит несколько часов и вы тщетно пытаетесь его успокоить, а нервы уже на пределе, выйдите из комнаты на несколько минут, покидайтесь вещами, покричите, поломайте карандаши, попинайте мячик, главное, делайте это подальше от ребенка. Вот увидите – станет легче!

Еще один хороший психологический способ быть спокойней – не настраивать себя на то, что в этот день у вас будет хотя бы часик свободного времени для себя. Наоборот, думайте о том, что сегодня все ваше время уйдет на ребенка, тогда внезапное затишье в детской кроватке будет казаться настоящим праздником!

В возрасте 1,5–3 лет у ребенка формируется концепция «Я сам», поэтому подавление какой-либо детской активности и самостоятельности шлепками и криками не принесет никаких положительных результатов. В этом возрасте ребенку нужно начинать объяснять, что хорошо, а что плохо. При этом важно быть готовым к тому, что он не сразу все это воспримет.

С малышом нужно разговаривать, расставляя все по полочкам. Если же Вы не в силах отказаться от наказаний, главное, чтобы они не были систематическими, иначе ребенок начнет воспринимать оплеухи и окрики как досадную, но неизбежную часть жизни и перестанет на них реагировать. Самое лучшее наказание для этого возраста - игнорирование, оставление его в одиночестве, манипуляция тоном (но не криком), лишение какого-нибудь удовольствия. Но эти лишения не должы быть во вред ребенку, то есть его нельзя лишать полезных фруктов и других необходимых продуктов питания, нельзя лишать полезных прогулок на воздухе и т.д.

А вообще, в этом возрасте для детей характерна не развитая кратковременная память, поэтому самый легкий и надежный способ избежать какого-либо наказания – перевести нескончаемый поток энергии ребенка в другое русло, проще говоря, отвлечь его! Например, пришли Вы в гости, а любопытный ребенок сразу начинает капризничать и разбрасывать чужие игрушки. Руки так и чешутся в такой момент наподдать маленькому оборванцу, но ничего, соберитесь, успокойтесь, подойдите к нему и предложите нарисовать разноцветного бегемота или поиграть с красивой игрушкой. Увлекшись новыми заботами, он уже забудет, что творил несколько минут назад.

В возрасте от 3 до 6 лет ребенок уже отличает хорошее от плохого. Как правило, именно в этот период родителям кажется самым легким способом – отшлепать его. Хотя на самом деле самым эффективным способом являются разговоры. В этом возрасте тоже можно использовать такие наказания, как лишения ребенка удовольствия и игнорирование, а также оставление в одиночестве. Особенно боязнь ребенка оставаться одному обостряется в старшем дошкольном возрасте (5-6 лет).

Но ни в каком возрасте ребенка нельзя бить! Шлепая ребенка, мы как бы говорим ему, «я сильная, а ты слабый». И, действительно, мы же не бьем взрослых людей, которые могут и сдачи дать, хотя они частенько ведут себя ничуть не лучше самого капризного ребенка. С каждым малышом можно найти общий язык, а применение силы – самый легкий выход из положения, который, кстати, может иметь достаточно серьезные последствия.

Самые элементарные из них заключаются в том, что ребенок начинает обижаться, теряя доверие и уважение ко взрослому. Да, он будет его бояться, может даже, будет слушаться, но авторитет родителя в его глазах стремительно упадет.

Кстати, к любому физическому применению силы у многих детей вырабатывается внутренний протест, что может вызвать чувство того, что его не любят. К тому же, даже невинные шлепки могут кровожадно впиться в память на всю жизнь: «Меня отец в детстве раз 10 максимум сильно шлепал по попе рукой. Эти разы въелись в память. Несмотря на отсутствие синяков и царапин, а также на то, что мой отец был ангелом по сравнению с абсолютным большинством других отцов, обида у меня осталась на всю жизнь. А также жгучая ненависть к подобным родителям».

А многие ли знают, что, если бить маленького ребенка за «плохие» слова по рту, у того может затормозиться речевое развитие, если бить за определенные действия – будет угнетаться двигательная активность и творческая деятельность. Что же дальше?

За торможением подобных процессов обычно следует и торможение умственного развития. Вследствие этого, а также того, что родители его «не любят», у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности. Ребенок может стать пассивным, замкнутым, тревожным. А тревожность, как известно из возрастной психологии, может стать личностной особенностью.

Высокая тревожность приобретает устойчивость при обилии замечаний и других отрицательных упреков со стороны взрослых. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Пытаясь избежать этих ужасных чувств и недовольства родителей, ребенок начинает лгать, и ложь становиться для него чем-то выгодным и стабильным.

«Уход от реальности» - еще один вариант неблагоприятного развития, характерный, кстати, для флегматиков и меланхоликов. Такие дети обычно малозаметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремясь к выполнению требований взрослых. Не достигая существенных успехов в учении, они «выпадают» из процесса обучения на уроке и постоянно витают в облаках. Например, 6-летняя девочка не выполнила на уроке ни одного задания. «Что же ты делала на занятиях?» - спрашивает ее мама. «Летала на самолете в Африку». В мечтах и фантазиях ребенок как бы прячется от жестокой реальности, получая там недостающее ему признание.

Но это еще цветочки! Есть дети, которые прекрасно понимают, что, распуская руки, срываясь и крича на ребенка, родитель во всю красу демонстрируют свою слабость и признает свою ограниченность, бездарность и некомпетентность. Тут в ребенке начинает развиваться негативизм.

Негативизм – это желание ребенка сделать все наоборот, лишь бы «насолить» родителю. Ребенок даже способен поступать вопреки своим желаниям. Негативизм избирателен. Т.е. ребенок игнорирует требования только того члена семьи, отношение которого его не устраивает.

Еще одно ужасное качество, способное проявиться у ребенка, – строптивость. Обычно детская строптивость направлена против всей сложившейся системы отношений и принятых в семье норм воспитания, а не против конкретного взрослого. И если родители взрастили в своем маленьком существе негативизм и строптивость, то никакие крики, шлепки, даже побои не изменят поведение ребенка, а будут только еще сильнее подстегивать к враждебным действиям.

С физическими наказаниями, думаю, все понятно, а почему же кричать-то на детей нельзя? А дело в том, что если постоянно кричать на детей, у них может выработаться определенная защитная реакция.

Либо ребенок будет делать понимающие глаза и поддакивать, пропуская весь смысл слов мимо ушей, чтобы побыстрее эти крики закончились, либо опять же проснется негативизм, и ребенок будет орать в ответ и делать только хуже.

Еще один большой минус крика – это неспособность ребенка осознать свою вину. Он, конечно, может, не будет повторять свою ошибку, за которую на него накричали, но не потому, что это плохо, а потому, что его могут за это отругать еще раз. По возможности, повышать голос на ребенка следует только в самых исключительных случаях. Например, чтобы уберечь его от опасности: «Стой, машина!» Главное – не кричать постоянно, иначе вы вырастите, с одной стороны, невротика, а с другой, абсолютно неуправляемое существо. Ведь после того как ребенок привыкнет к вечным окрикам, на него нельзя будет подействовать ни ором, ни руганью, ни каким другим способом.

Самый большой недостаток грубого отношения к детям – привыкание. Всем людям свойственно привыкать, и поэтому если постоянно кричать на ребенка и давать ему подзатыльники, он просто-напросто к этому привыкнет настолько, что совершенно перестанет воспринимать обычные вербальные замечания. Например, когда я была маленькая, мама всегда кричала на меня и применяла физическую силу, чтобы заставить меня делать уроки. И вот результат - теперь я делаю всю только из-под палки или когда оттягивать уже некуда.

В заключение хочу процитировать строки одного автора: «Родительская власть - как она ужасна и как опасна. Мы можем управлять с ее помощью. Мы можем заставить детей плакать, мы можем заставить их соглашаться. Мы можем заставить их презирать нас и ненавидеть себя. Мы можем наказывать и бить их, используя свою власть. Мы можем выпотрошить их юные души, можем полностью перевернуть их, вогнать в эмоциональный шок. Ах, какие замечательные вещи может сделать власть! Но никакая власть не может заставить ребенка творить и развиваться, более того, она по определению не может сделать ребенка счастливым и преуспевающим. И главное - она не может заставить детей любить нас.

Думали ли вы когда-нибудь о разделении власти между родителями и детьми? Представьте себе, что у вас нет денег. Что у вас нет друзей, которые имеют власть. Представьте себе, что вам негде жить, кроме как там, где велят вам жить облеченные властью. Представьте, что вы не можете есть до того, как вам разрешат, или идти спать, пока вам не прикажут. Что вы должны спрашивать, что вам надевать и получать разрешение, чтобы выйти на улицу. И если вы разозлите облеченного властью, он имеет право оскорблять вас, унижать и даже бить... Вы в ловушке и можете только принимать такую жизнь как данность. Это и есть неравенство силы, которое существует между родителями и детьми.

Если постоянно применять к ребенку власть, последствия будут гибельны. Как только ребенок почувствует себя достаточно взрослым, чтобы возразить в ответ, начнется война, причины которой родители не поймут - ведь они же все делали в интересах ребенка! Разве они не отдали все, что могли, разве не всем пожертвовали, разве не помогали советами и не переживали, доводя себя до сердечных приступов? Но для ребенка все это было угнетением. А сейчас ребенок достаточно вырос, чтобы применить свою собственную силу для оскорблений, подогретых сдерживаемой энергией тех лет, когда он был бесправным и должен был подавлять свой гнев. Все вырвется наружу с ненавистью и негодованием, хранившимися в памяти, как крысиный яд в погребе. Единственное лекарство для родителей - встать на сторону ребенка, найти аргументы в его пользу и навсегда положить конец войне».

Иванова Юлия

www.myjane.ru