Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля. Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.

 

Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе.

 

Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости.

 

Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимой хуже горькой редьки - это потчевать ее однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе «почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников».

 

Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своей подруге массу незабываемых ощущений. Например, предложите ей отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.

 

Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе.

 

Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.

 

А - На «американских горках»

Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми «батонами», позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.

 

СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.

 

ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.

 

МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.

 

Б - На бильярдном столе

Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.

 

СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.

 

ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.

 

МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.

 

В - В воде

Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там...

 

А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.

 

СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.

 

ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.

 

МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам «скорой помощи» и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.

 

Г - В гей-клубе

Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.

 

СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.

 

ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться!

 

МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

 

Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности

Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.

 

СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.

 

ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.

 

МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

 

Е - На заседании фракции «Единая Россия» (или любой другой политической партии)

Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему «перманентная интеграция России в мировое сообщество».

 

СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий.

 

Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.

 

ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.

 

МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

 

Ё - В ёлках. Типа в лесу

Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.

 

СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща.

 

Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.

 

ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.

 

МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.

 

Ж - На железной дороге

Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: «Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!»

 

СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.

 

ПЛЮСЫ: рельсы.

 

МИНУСЫ: шпалы.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.

 

З - В зоопарке

В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!

 

СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.

 

ПЛЮСЫ: дикие звери.

 

МИНУСЫ: сторож.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

 

И - В Интернете

На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.

 

СОВЕТ: постарайтесь не «подсесть»!

 

ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.

 

МИНУСЫ: стоит денег.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.

 

К - На кладбище

Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно «мертвым с косами». Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее.

 

СОВЕТ: для похода на кладбище выберите безлунную ночь.

 

ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты.

 

МИНУСЫ: бомжи и привидения.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5.

 

Л - В лифте

Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!

 

СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку «стоп», а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.

 

ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.

 

МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

 

М - Машина

Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации «сделан» на заднем сиденье «форда».

 

Любое голливудское «роад-муви» насыщено захватывающими сценами автомобильной любви.

 

Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком.

 

Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.

 

СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.

 

ПЛЮСЫ: драйв и кайф.

 

МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

 

Н - На нудистском пляже

Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?

 

СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые «голые пляжи».

 

ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.

 

МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

 

О - В офисе

Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.

 

СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!

 

ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.

 

МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

 

П - На подоконнике

Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.

 

СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.

 

ПЛЮСЫ: очень романтично.

 

МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.

 

Р - В ресторане

Старо как мир. И столь же приятно.

 

СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.

 

ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.

 

МИНУСЫ: борщ и пампушки.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.

 

С - В самолете

Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.

 

СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.

 

ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.

 

МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

 

Т - В троллейбусе

Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы.

 

Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... и если троллейбус тут же не будет оглашен криком: «Спасите! Маньяк!», считайте, что дело в шляпе.

 

СОВЕТ: избегайте «пролетарских маршрутов» в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой.

 

ПЛЮСЫ: затраты - билет в один конец.

 

МИНУСЫ: могут отдавить ноги.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

 

У - На улице

Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма «Сказка о потерянном времени», когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в «классики».

 

СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!

 

ПЛЮСЫ: вспоминается детство.

 

МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

 

Ф - В фойе театра

Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.

 

СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.

 

ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.

 

МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.

 

Х - В заброшенной хижине

Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену «барин и пейзанка».

 

СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят.

 

ПЛЮСЫ: женщина останется довольна.

 

МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.

 

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7.

 

Ц - На центральном телеграфе

Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.

 

СОВЕТ: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.

&