Тема любви - несчастной, неразделенной, отвергнутой или обманутой - очень частая в психологической практике. В кабинете психолога или психотерапевта часто звучит просьба - "Помогите". Но еще чаще до дверей психологической консультации просто не доходят...

Однажды мне довелось услышать такие слова: "Если бы эти отношения не распались, я знаю, это был бы все тот же ад, что и был до сих пор, но сама я ни за что не прекратила бы его и никогда не пришла бы к Вам".

Говорила это молодая женщина, прекрасно образованная, привлекательная, с живой речью и выразительными глазами. Время от времени она начинала плакать, но старательно сдерживала себя. Во многом ее страдания были вызваны уходом ее молодого человека. Однако рассказ об их отношениях не оставлял сомнений: переживания негативного характера уже давно терзали не только ее душу, но и тело – неоднократные курсы лечения у разных специалистов свидетельствовали о серьезных психосоматических осложнениях.

Ее признание – искреннее и болезненное – особенно тронуло меня. Не только потому, что моему взору была представлена драма жизни конкретного человека (практика психологического консультирования и психотерапии - непрестанные встречи с человеческими драмами). Мне пришла в голову мысль: в ситуации, подобной той, что высказала эта женщина, оказываются многие и многие люди. Испытывая изо дня в день неудовлетворенность, душевный дискомфорт и даже находясь в депрессии и остро страдая от невроза, они принимают свою жизнь как данность, с большей или меньшей стойкостью переносят выпавшие на их долю переживания и избегают шагов, способных что-то изменить - в том числе, обратиться к психологу, психотерапевту или психоаналитику.

Особенно рельефно это проявлено в сфере личных, интимных отношений. Здесь часто можно услышать слова «это судьба», «он послан мне свыше», «таков мой крест» - идет ли речь об объекте страсти или об одиночестве. То, что выглядит как сугубо личное дело, оказывается вопросом не меньше, чем божественного управления, и в этом качестве не подлежит критике и, тем более, исправлению. Но если для верующего человека это закономерный ход мыслей, и верующий человек использует это понимание для развития себя и своих отношений, то в большинстве случаев обыденной, светской жизни эти «формулы» служат оправданию взаиморазрушающих союзов. Страдания при таком подходе могут даже переоцениваться как знаки «подлинности» собственного отношения к избранному человеку, служить доказательством отсутствия корыстного интереса, а все это вторичным образом убеждает в особенной природе установленных отношений, которые – в силу своей исключительности – уже не могут быть названы иначе, кроме как «любовь». А слово любовь в нашей культуре имеет силу заколдованного: то, что осеняется им, выводится за пределы обычной, практической логики, и тогда - буквально - «возможно все!».

Давайте представим, что купленная на распродаже, второпях обувь при ближайшем рассмотрении оказалась тесноватой, неудобной и не вполне соответствующей вашему вкусу. Вернуть ее нельзя (купленный со скидкой товар возврату и обмену не подлежит), носить невозможно. Придется найти кого-то из родственников или знакомых, кому эта покупка доставит хоть какое-то удовольствие. Неудачная покупка, неприятность, но не повод подвергать себя длительным истязаниям. А теперь представьте, что эта же пара подарена вам самым дорогим и бесценным человеком. И вот вы уже шагаете в обновке, держа под руку избранника, довольного удачно сделанным подарком. Вам неудобно шагать, вам не нравится фасон, но еще неудобнее сказать об этом прямо – ведь подарок сделан любимым человеком и сделан с такой любовью! А, неудобно, не модно, но носить-то можно, - скажете вы себе и будете «костылять» во имя этого волшебства под названием «любовь» (еще раз доказавшего свое всемогущество).

Может, этот пример не столь удачен и правдоподобен? Увы, жизнь «удачливее» и не пример правдоподобнее в еще более шокирующих обстоятельствах и историях. А, если и не прибегать к крайним проявлениям, каждый из нас без особого труда найдет в своей жизни примеры парадоксальной терпимости к дискомфорту, неудовольствию, стрессу и страданию. Все это ситуации более или менее закономерные, естественные – жизнь по природе своей парадоксальна, противоречива, ориентирована на компромиссы. Но не слишком ли часто мы избавляем себя от труда провести известную грань – между тем, что необходимо принять, и тем, что в наших силах изменить?

Зверьков Владислав Геннадьевич - практикующий психолог, психоаналитик

Женский журнал «Прелесть»