Условия

Ты познакомилась с парнем своей мечты... Смазливая мордашка Брэда Питта и мускулы Вина Дизеля. Проницательный ум и взрывоопасное чувство юмора. Он водит тебя по кино/кафешкам/набережным, катает на крутой тачке, дарит шикарные красные розы. И вот... хочет познакомить тебя со своими родителями! О да!..

 Тпр-р-ру! Теперь стоп. Знакомство с людьми, которые родили и воспитали твою ненаглядную половину, - событие крайне важное. Раз молодой человек решил познакомить с семьей - значит, это серьезно и отнестись к «рандеву с предками» нужно более ответственно.

 Запомни: ты уводишь сына, в котором эти люди души не чают. Значит, ты враг. А, следовательно...

 Цель

Доказать, что ты достойная их чада.

 Участники

 Как минимум трое: Ты, Он и Его родители. Возможно - братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, шурины и соседка из ближайшей квартиры и пр.

 Правила

 3 основных правила для той, что жаждет произвести впечатление на маму-папу своего возлюбленного и при этом не ударить в грязь лицом.

 1. По одежке встречают. Забудь все яркое и вызывающее в шкафу и в косметичке. Твое оружие - вкус и аккуратность. Впрочем, надевать серую юбку ниже колена и белую скромную блузочку тоже нет смысла - ты нормальная современная девушка. Самое верное решение при выборе гардероба - одеться так, как тебе больше всего нравится, удобно и как ты делаешь это обычно.

 2. Воспитание - вещь серьезная. Возьми все, что есть в тебе от базарной торговки, и выкинь куда подальше. Теперь ты - сама воспитанность и тактичность. «Добрый день!», «большое спасибо», «будьте добры», «позвольте я Вам помогу», «не будете ли Вы так любезны» - не забывай эти поистине волшебные слова!

 3. Оставайся самой собой. Весь твой образ, внутренний настрой и внешний вид - все должно быть естественно, как в обычной жизни. Никакой надменности и жеманности! Ты - сама простота и дружелюбие. Ты - «своя в доску». Сделать комплимент хозяйке, попросить рецепт «восхитительного» пирога, похвалить их обед/библиотеку/вкус/собачку/сына - это святое!

 Ходы

 Итак. Ты, прилично одетая, неброско накрашенная, с уложенной прической, целыми, нерваными, без стрелок носками (колготками или тем, что на тебе. Удивительно, но довольно много барышень можно поймать на этом безобразии. Ай-ай-ай...) и начищенной до блеска обувью, стоишь у заветной двери. «Дзинь-дз-и-и-инь!» - наманикюренный пальчик (внимание: ядовитые, синие, зеленые и красные цвета недопустимы!) жмет на звонок. На старт, внимание, марш!

 - первый ход за пешкой

 Дверь открывает скорее всего твой парень. Ради бога, не бросайтесь друг к другу в объятия с громким причмокиванием! Не всем «предкам» (а точнее никому) это понравится. Скромного поцелуя в щеку более чем достаточно.

 Кстати. Парень в нашей игре - отнюдь не последняя пешка, ведь именно Он, он и никто другой, может либо преподнести тебя своим родителям в выгодном свете, либо «помочь» составить о тебе нелицеприятное мнение, даже сам не желая того.

 -представление начинается!

 И вот в коридор выплывают они. Два цепких взгляда, прикрываясь самыми любезными улыбочками, наставлены на тебя, прощупывают, как самые бдительные таможенники. Дальше все как положено: представление, обмен взаимными «оченьприятностями» и «наслышаностями». О'кей. Первый ход сделан.

Небольшое примечание. Если поводом для знакомства стал День рождения, обязательно скажи маме: «С именинником Вас!» - и вручи букетик. Действует безотказно, потому как помнят о том, что это и Ее Праздник тоже, немногие. Ну, а если ты «двинешь» речь-тост с благодарностью за ТАКОГО сына, успех и взаимопонимание гарантированы.

 - ход конем

 Крутить головой по сторонам, пристально разглядывать вещи, допытываться, «почем купили» и что за мазня висит в багете посреди стены, - все это ой как неприлично. А вот посмотреть картину, оценить библиотеку, погладить домашнюю зверюшку, полистать семейный фотоальбом и вывести разговор в какое-нибудь интеллигентное русло - стопроцентное попадание. Ну, например. «Ой, какой замечательный песик!.. А как его зовут? А сколько ему лет? А что это за порода? А от него, наверное, шерсти много... А у нас вообще кошмар!..» И пое-е-ехали!..

 Впрочем, не нужно сразу рассказывать все о себе, о твоей жизни (зарплате, любимых коктейлях и всех бывших). Острые углы, вроде навязчивых вопросов о твоих отношениях с мужчинами в прошлом, лучше всего обходить с юмором. Грубить и явно игнорировать не надо, ты-таки вы должны до конца проявлять уважение, но и вываливать всю правду-матку тоже нет необходимости - в конце концов, ты не на допросе.

 -за столом

 Учить, как и чем есть, не буду. Об этом читай в книге «Этикет». Посоветую только два хода, которые действуют безотказно.

 Первая обязательная бонус-фраза - «Что за маг и волшебница приготовили это изумительное блюдо!..» Лесть, а приятно. Хотя почему лесть? Вот мама моего бывшего обалденно готовила тортики... Ой, о чем это я?

 Так вот. Комплименты - вещь нужная в нашем нелегком деле обольщения строптивых родителей. Не забывай повторять: «Очень-очень вкусно!!! Пальчики оближешь! Восхитительно!» И, ради бога, забудь про фразы типа: «А моя мама...»

 По окончании трапезы обязательна бонус-фраза номер два - предложи свою помощь в уборке-мытье посуды и покажи, какая ты внимательная, хозяйственная помощница.

 -game over

 Вечер подходит к концу, все живы-здоровы и вроде бы довольны друг другом? Ура! Ты выполнила миссию, закончила партию и можно уходить восвояси. Церемония прощания на пороге. Они искренне улыбаются? «Приходи еще!» Ты победила. Поздравляю!

Ксения Угланова  

TerraWoman.com