Чтобы у ребенка было здоровое восприятие секса, отвечайте на его вопросы без обиняков и абстрактных примеров. А стеснительным родителям разговор по душам с детьми лучше «поручить» спецлитературе. 

Казалось бы — сексуальная революция в нашей стране давно закончилась, «это» прочно вошло во все сферы нашей жизни — даже реклама бетона не обходится без сексапильной красотки, полустыдясь прикрывающей свои прелести строительным комбинезоном. А значит, ответов на вопросы о сокровенном от нас, родителей, дети не ждут — и так все ясно. Но как только в кармане у чада обнаруживаются презервативы или записки недвусмысленного содержания, мы теряемся. Не обратить внимания? Поговорить? Но как? И стоит ли?

— Говорить стоит. Но не сейчас и не о находке. Надо выдержать паузу в несколько дней, а потом завести разговор об отношениях между мужчиной и женщиной вообще. Примерно так: «Давно хотела сказать тебе, что я понимаю — ты взрослый. И то, что у тебя есть личная жизнь — нормально и мне приятно за тебя», — советует психолог Елена Лукьяненко. — Затем заговорите о том, что вы понимаете, что чувства имеют естественное продолжение в близости физической. Лучше будет если вы расскажите ребенку откровенно о своих юношеских страхах и возможно ошибках. И таким образом у вас будет возможность совершенно плавно перейти к мысли о том, что не всегда первый импульс то чувство, которое стоит отдавать предмету влюбленности. Что иногда по прошествии времени становится грустно, что не понял это тогда и поспешил.

Теперь внимание: ни в коем случае не проецируйте свой рассказ на ребенка ни буквально, ни намеками. Не используйте словосочетаний «думаю, у тебя так же», «не хотел бы, чтобы ты повторил мой путь». Иначе у него возникнет небезосновательное убеждение, что вы даете ему рецепт жизни, который он должен соблюдать неукоснительно. И это обязательно вызовет протест. Только ваша исповедь и ничего кроме нее. Вот увидите, ребенок оценит вашу откровенность и, даже не сомневайтесь, сделает правильные выводы. И когда вы предложите ему использовать презервативы — мол, есть немало болячек, которые можно «заработать» именно через половой контакт, а вы-де переживаете за его здоровье (заметьте — не за ошибки), он поймет вас именно так, как вы хотели.

Если на сегодня у вас маленький ребенок психолог предлагает не прятать имеющиеся в доме презервативы: «Заинтересуется — расскажете. Будет бросать их с балкона, наполняя водой — пусть. Вы же не возражаете, когда детвора играет иными предметами обихода. Так не табуируйте и эти. Не кодируйте ребенка на то, что это какие-то вульгарные вещи».

Психологи не советуют рассказывать ребенку "сказки" про аистов и капусту

ГОВОРИТЬ — НЕ ГОВОРИТЬ. Если малыш не спрашивает «про это», не «грузите» его рассказами. Спросит — отвечайте, как есть: без пестиков и капусты, но и без анатомических подробностей. Скажем, секс — это когда мужчина и женщина любят друг друга, обнимаются и целуются. И не говорите: «И тогда у них рождаются дети». Ведь это не всегда так.

При этом, по мнению специалиста, важно, чтобы в повседневности ребенок действительно видел, что вот папа чмокнул маму, а вот папа пришел с работы, а мама его обняла, взъерошила волосы и потискала. Если вы будете прятать «телячьи нежности» от ребенка, вряд ли он по-здоровому будет воспринимать отношения полов. Он все равно их увидит где-то и решит: скрывают, значит — это что-то неразрешенное и стыдное. И уж тем более не открещивайтесь от вопросов.

«Как-то ко мне пришли родители: «Ужас, шестилетний сын то и дело задает околосексуальные вопросы. Спрашивает даже: можно ли целовать девочек? У него какие-то расстройства, помогите». Оказалось, каждый из них увиливал от ответа на его вопросы. И логично, что они множились как снежный ком и с каждым разом становились все извращеннее. Я посоветовала таки сесть им и ответить на все-все его вопросы без обиняков. Результат — мальчик успокоился», - рассказывает психолог.

А вот с тинейджером, если он не спрашивает, разговор должны начать родители. Но без нравоучений — «ты уже взрослый, и я переживал твой возраст. Только мне как-то задавать вопросы было некому. А ты если что, не стесняйся, спрашивай». Если время идет, а ребенок вопросов не задает, то здесь, уже по мнению психолога, налицо проблема отсутствия доверия. И чтобы ее решить — начните почаще вытягивать ребенка на совместные мероприятия, обсуждайте книги и просто жизнь. Но чтобы контакт наладился, надо время, иногда долгое. А пока значит выкладывайте на видном месте специализированную литературу.

Если смотрите кино, а там вдруг эротическая сцена, не посылайте ребенка (ни малыша, ни подростка) за компотиком и уж тем более не просите выйти.

«Это не порно, а иллюстрация все той же любви. Так почему ее надо запрещать видеть?, — говорит Елена Лукьяненко. — Не провоцируйте нездоровое восприятие любви и секса. Считаю, что лет с 13—15 дети могут вместе с вами смотреть качественную эротику. И не запирайтесь, если просто переодеваетесь. Вы же смотрите на ребенка, когда он делает то же самое. Так спрашивается, почему нельзя видеть в неглиже вас? Конечно, это не касается детей противоположного пола, старше 11 лет».

А что если девочка попросит кофточку с декольте или слишком короткую юбку? Мягко скажите, что откровенная одежда может спровоцировать некорректные действия не очень адекватных людей и вы переживаете за дочку или предложите примерить, а после так же мягко скажите, что она дочке не идет. Только без кривых ног, плоских форм — никакой критики внешности. И никаких «подрастешь, потом» — эта фраза вызывает протест и комплекс.

СТЫДНАЯ ПРИВЫЧКА ИЛИ НЕХВАТКА ЛЮБВИ?

- Малыши мастурбируют без сексуального интереса, тинейджеры — уже с ним, но и те и другие делают это зачастую из-за нехватки ... любви и общения с вами, родителями, — объясняет психолог Елена Лукьяненко. — Они компенсируют свою ненужность тем, что получают вот такое удовольствие. Если вы застали за этим занятием малыша и дошкольника сделайте вид, что ничего не было и просто предложите поиграть, отвлеките. Тинейджеру предложите пойти погонять мяч, а после — холодный душ или прогуляться по магазинам. И конечно, пересмотрите свою занятость и больше проводите времени с детьми. Начните вместе закаляться: и внимание, и эффект холодного душа. Запрещенные приемчики: запугивание («будет болячка»), напоминание («вот Вася молодец, смотри, как исправляется») и шантаж («не перестанешь, на дискотеку не пойдешь»). Это вызовет только стресс, и ребенок наоборот еще больше пойдет по схеме компенсации нелюбви.

ОПЫТ ИМЕНИТЫХ МАМ И ПАП.

Игорь Кондратюк, продюсер и ведущий канала «1+1», отец Сергея, 21 год, Даниила, 10, Полины, 3 года.

— Считаю, что разговоры с детьми об интимном нужно начинать в 15—16 лет. Хотя, когда мы с женой стали рассказывать старшему сыну, что сексом нужно заниматься в презервативе и следить за их наличием, вышло как в анекдоте: «Папа, давай я тебе все расскажу сам». Им в школе на уроках очень популярно объясняют все эти вопросы. Но мы регулярно снабжали сына презервативами сами. А когда сыновья что-то меня спрашивали об «этом», я не придумывал сказок об аисте, а объяснял все более-менее правдоподобно, тем более что тогда был период, когда мама наша ходила беременная Полей. А с дочкой пока, считаю, говорить об интиме рано.

Марина Кинах, мама Натальи, 28 лет, Зои, 24 лет и Софийки 8 лет:

— Для тем «об этом» у нашей семьи всегда был детский врач-педиатр, которому девочки в любое время могут задать любые вопросы. Мы купили Софийке куклу Барби, которая специально сделана для изучения анатомии человека. У нее открывается живот, чтобы был виден каждый орган. София регулярно ее изучает. Сейчас очень много специальной литературы по сексуальному воспитанию. Наш папа постоянно покупает все литературные новинки и читает вместе с дочкой. Но главное — ребенок всегда должен быть под контролем. Я до сих пор знаю каждый шаг и вздох моих старших дочек. А младшая никогда не бывает одна, мы всегда готовы ее выслушать. Наш папа даже подшучивает: «А это кто, Софийка, твоя детсадовская любовь?» Думаю, когда она задаст нам вопрос «про это», мы будем с ней предельно честными. Никаких аистов и капусты!

Татьяна Недельская, певица, мама Петра (11 лет), Павла, (7) и Михаила, (5 лет):

— Отвечаю как можно корректнее, часто — выручает папа. Ведь если не родители, то кто-то обязательно расскажет. В дореволюционной России отцы брали под контроль первый опыт сына — приводили к нему девушку, чтобы та научила, думаю, это не лишено смысла. Когда дети во время постельной сцены в фильме начинают отворачиваться или хихикать, я говорю: «Это любовь между мужчиной и женщиной, ничего некрасивого нет, они целуются... — А это что они делают? — Занимаются любовью. — А как это? — Вырастешь - расскажу». Я давно учу сыновей, что нужно мыться, менять белье и объясняю, что нечистое тело и грязные носки не нравятся девочкам. Старший уже пользуется одеколоном и следит за прической. И говорит: «Мама, ты знаешь, и правда девочки стали больше обращать на меня внимание».

Наталия Ионычева

Сегодня