Иногда нам кажется, что мы всесильны. Что наша любовь, способная свернуть горы, может кардинально поменять все вокруг, стоит нам только захотеть. В какой-то степени это действительно так. Но очень часто мы прикладываем усилия по изменению окружающего пространства там, где их прикладывать бесполезно. Мы пытаемся изменить любимого человека! НО почему-то получается это не всегда.

Некоторые девушки наивно полагают, что их любовь может все, в том числе вытащить наркомана, преступника, тунеядца и хулигана, а также эгоиста, алкоголика и психопата из сетей зависимости и пагубных страстей. И они выходят за него замуж. Чем заканчиваются такие жертвенные эксперименты над самой собой, увы, известно. Они либо сами уподобляются воспитуемым, либо мучаются с ними всю оставшуюся жизнь.

Спуститесь на землю! Спасти наркомана или алкоголика, с вашей или без вашей помощи, может исключительно он сам, его собственное желание, но никак не ваш жертвенный пример.

Но оставим в покое проблемные слои населения. Остановимся на людях вполне вменяемых. Оказывается и их не минует чаша сия. Их тоже стремятся переделывать.

Худо-бедно справляясь с коррекцией мелких привычек и незначительных проступков, мы углубляемся в дебри его натуры. Мы стремимся проникнуть в святая святых его существа, и натыкаемся на глухую стену непонимания и неконтролируемой агрессии. Ему это не просто не нравится, его это подавляет и угнетает, деформирует и ломает. И в любом случае разрушает наши отношения.

Ведь человеку необходимо рядом с близкими людьми чувствовать свою безопасность, тыл, который позволит ему укрыть уязвимое внутреннее существо от опасных внешних воздействий окружающего мира.

Но что он видит на практике?

Постоянный цейтнот выяснения отношений, неумолкаемый поток критиканства, упреки, намеки, наставления, унижения. Как будто ему все время нужно тянуться к какой-то недостижимой вершине человеческого идеала. В этой роли могут выступать как мужчины, так и женщины. Истинными гурманами воспитательных воздействий является, конечно, женская половина человечества. Это у них с детства… Но и они, представьте, иногда становятся жертвами педагогических тиранов.

Порой мы настолько сильно любим и так боимся потерять, что готовы идти на все. Мы забываем о себе, наращиваем грудь и делаем пластические операции, отказываемся от мечты и начинаем пахоту на ниве зарабатывания денег, подчиняемся его ритмам, требованиям, особенностям. Жертвуем собой ради некого мифического фантома счастья, который подсовывает воображение, сформировавшееся на классических примерах из литературы и сериалов. И закладываем камень в основание своего надгробного памятника. Ибо мы больше не жильцы.

Все, что нам приходится во имя этой жертвы подавлять и уничтожать внутри себя, самым непосредственным образом влияет на наше общее состояние и самочувствие. Приводит к стрессам и болезням и съедает нас постепенно до самых костей. Единственное спасение для такого доходяги, единственный шанс хоть как-то дотянуть до счастья – освободится от ига!

Не обязательно внешне, то есть порвав отношения и разведясь. А хотя бы внутренне. Многим это удается только на пороге смерти. Помните анекдот о столетних старичке и старушке, которые решили, наконец, развестись, потому что больше не могли жить вместе. «Что же вы раньше не разводились?» — спрашивает судья. «Не хотели детей травмировать, ждали, пока они умрут».

Так и многие из нас. Терпят, мучаются, пытаются соответст- вовать, добиваются совпадений, муштруют и подчиняются, строят и строятся.

Наверное, совсем избежать чужого влияния нам не удастся никогда. Живя с другим человеком, мы невольно подчиняемся ему и в свою очередь подчиняем его. Другое дело, что только в наших силах контролировать уровень этого влияния, чтоб он не позволял нас разрушать.

Каждому из нас хорошо известны эти тяжелые моменты собственного предела возможностей. Те, которые мы не можем переступить, потому что они не подлежат изменению, без значительной ломки нашего существа.

Например, невозможно изменить темперамент, и флегматика превратить в холерика.

Трудно «сову» превратить в «жаворонка», интроверта в экстраверта, иррационала в рационала, логика в интуита. Это попросту невозможно. И пусть даже ради вас глубокий интроверт, «сова» и «иррационал» станет активным в общении с людьми, пусть он будет вставать с восходом солнца и строго регламентировать и планировать свою жизнь, в глубине души, наедине с самим собой он так и останется тем, кем его создала природа. И стоит вам только ослабить свой контроль или отойти от него на какое-то время, отпустив в автономное плавание, как вы не узнаете своего подопечного. Он снова станет собой.

Вам будет казаться, что это шаг назад, что он распустился и опустился. На самом деле, это его шаг к самому себе. И прозрачный выпад в вашу сторону с информацией о том, что подлежит переделке, а что трогать не рекомендуется…

Так вот, если он такой вот, являющийся самим собой, по каким-то причинам вам категорически не подходит, то вам стоит задуматься о будущем ваших отношений. Потому что рано или поздно они все равно придут к своему логическому концу. Лучше, чтоб это произошло как можно раньше, чтоб вы могли, успели еще порадоваться жизни, найдя себе подходящую пару.

Вы можете подумать, что я агитирую за расставания. Призываю к разводам, которых и так слишком много на каждый вновь заключенный брак. Нет! Просто я призываю вас тщательнее подходить к отбору, если можно так выразиться.

Порой, ослепленные страстью, мы не утруждаемся вопросами своего реального взаимодействия. Мы готовы простить любые ошибки и смириться с любыми недостатками, нам кажется, что мы должны любить его любым. Иногда мы думаем, что потом, позже нам удастся изменить его, сделать таким как хочется, как удобно и лучше будет для обоих. Но это ошибочное мнение.

Если изначально общение с человеком даже в самые радужные моменты вашей любви вас напрягает, угнетает, кажется некомфортным, то в будущем все это еще больше усугубиться. Чудес не бывает. И если вы всю жизнь хотите прожить на вулкане, терпеть и мучиться, что ж… Это ваше право!

Где найти ту грань, которая отделяет естественное привыкание друг к другу с ломкой нашего существа. В принципе, у каждого свой порог чувствительности. Но есть какие-то общие моменты. Прописные истины, которые иногда не лишне напомнить, чтоб вы их, не Дай Бог, не забыли. Вам, наверное, не стоит создавать семью с человеком:

1. Приносящим вам только разочарования и огорчения. Даже если он сказочно богат, красив и обладает массой других достоинств, греющих ваше самолюбие.

2. Видящим в вас одни недостатки и все время пытающимся воспитывать. Вам хочется надеяться на то, что его воспитательные поползновения когда-нибудь увенчаются успехом и отдать себя на заклание… Ну, если вы мазохист, то пожалуйста…

3. Если его все в вас устраивает. Даже явный негатив. Дело в том, что нам просто не может нравиться в другом человеке все абсолютно. Это неестественно. Все равно остаются какие-то детали, которые мы не приемлем. И если он говорит, что ему все подходит, то скорее всего, лукавит из каких-то собственных соображений. Или у него нет собственного мнения или вы ему просто безразличны. Всеядность – признак равнодушия к вам и вашему внутреннему миру. В дальнейшем вы убедитесь, что не все так радужно, как он вам обещал. Длинный список претензий, который он молча готовит вам до свадьбы, чтоб не спугнуть, обязательно достигнет ваших ушей. И станет для него откровением, а для вас крахом надежд на спокойную счастливую жизнь рядом с этим человеком.

4. Если он не спешит прислушиваться к вашему мнению, пропускает его мимо ушей, не стремиться вас понять. Это свойственно по большей части людям эгоистичным и деспотичным. Готовьтесь! Слушать и прислушиваться вы теперь будете исключительно к нему! А исправлять его – все равно, что биться лбом в бетонную стену.

5. Если он радикально от вас отличается: любит другие фильмы и книги, не выносит пищи, музыки, одежды, общества, которые нравятся вам. Если единственной точкой вашего соприкосновения является секс или разговоры о политике, то не мечтайте о том, что когда-нибудь он вдруг проявит интерес к другим высоким материям, вроде Мане или Рахманинова. Можно конечно таскать его в театр на толстом поводке сладостный постельных обещаний, но толку от этого будет ноль. Таким же театралом, как вы, он никогда не станет, а вот тайно возненавидеть усатого тенора и вас в придачу с ним очень даже запросто может.

6. Если он категорически против любого воспитания в свой адрес. Лучше это выяснить до начала эксперимента. Потому что потом вы можете быть не просто неприятно поражены, но и попросту отвергнуты вместе со своими доморощенными воспитательными усилиями и моралями. Да и не каждому подходят ваши жизненные принципы, привычки и особенности. Кому-то они, представьте, могут показаться смертельно опасными.

Одна птица решила стать праведной. Она открыла священную книгу и прочитала заповедь: «Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой“. “Kакая мудрая заповедь! — подумала птица. — С сегодняшнего же дня начну жить по этому принципу». Она нарвала вкусных и сочных ягод и полетела к своей подружке, лошади. «Здравствуй, моя дорогая подруга, — приветствовала она лошадь. — Мы так давно не виделись. Я принесла тебе очень вкусные и полезные ягоды. Отведай, пожалуйста». Лошадь съела ягоды и сдохла. Оказалось, что эти ягоды были полезны для птицы, но ядовиты для лошади.

Благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. А посему, советую вам просто от них отказаться. И попробовать выяснить для себя одну простую, но очень важную истину: «Хочется ли мне быть с этим человеком, несмотря на его недостатки? И почему? Не надеюсь ли я на то, что он когда-нибудь станет другим? Могу ли я принять его таким, какой он есть сейчас, со всеми потрохами, скелетами в шкафу и самыми дурными привычками?»

Ответили? А теперь принимайте решение и делайте свои ставки, господа, потому что, сделав выбор, вы берете ответственность за него исключительно на себя!

А еще можете произнести известные слова молитвы оптинских старцев: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Источник