Сексуальная жизнь может стать для человека как источником радости, так и причиной постоянных огорчений и неудовлетворенности. К счастью, ушли те времена, когда в проблемах в сексуальной жизни стыдно было признаваться даже самим себе. Сегодня мы имеем возможность в случае необходимости обратиться к различным специалистам – сексологам, психологам - и изменить то, что мешает нам жить.

Сегодня в рубрике «Открытый урок» на некоторые вопросы наших читателей отвечает Инна Юрьевна Хамитова.

Инна Хамитова - клинический психолог, индивидуальный и семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов (Москва), преподаватель кафедры системной семейной психотерапии ИППиП, Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской ассоциации психотерапевтов(EAP).

1. Мне 26 лет. У меня с мужем никак не может наладиться сексуальная жизнь (я в браке 2 года). Дело в том, что я не получаю никакого удовольствия от половых отношений, а муж очень на меня злится из-за этого. Мой муж – мой первый мужчина, и у меня нет опыта, а муж, мне кажется, этого совсем не понимает. Мы с ним все время ссоримся, он называет меня бестолковой, а я все время плачу из-за этого. Моя мама в курсе проблемы. Она говорит, что надо терпеть. Муж говорит, что надо идти к психологу. Может ли нам помочь психолог, и если да, то в чем?

Инна Хамитова: Первые годы брака очень важны для установления эмоционально близких отношений. Потому что в это время как раз и формируется семейная близость, люди открывают друг друга. Опыт показывает, что именно в первые годы брака сексуальные отношения между супругами очень интенсивны. И как следствие, проблемы в сексе часто влекут за собой проблемы в отношениях. Чаще всего это говорит о том, что либо девушка очень напряжена, либо партнёр не вызывает у неё никакого возбуждения. Возможно, мужчина был груб, нетерпелив и не уделил достаточно внимания партнёрше… В любом случае естественный ход событий был нарушен. С другой стороны, сексуальные проблемы бывают последствиями проблем в отношениях между супругами. Ваша мама не права – терпеть в этом случае не только не надо, а даже губительно для ваших молодых ещё отношений. Я бы советовала в этом случае прислушаться к мнению мужа и сходить к психологу. Существуют вполне оправдавшие себя проверенные методики и техники, позволяющие наладить сексуальные отношения.

2. Я очень часто имитирую оргазм. Дело в том, что я достаточно равнодушна к сексу, но не хочу обижать своих любовников. А недавно моя подруга сказала, что имитировать оргазм очень вредно и с медицинской, и с психологической точки зрения. Что думает по этому поводу психолог?

Инна Хамитова: Задайте себе вопрос: «Для чего я занимаюсь любовью?» Если не для того, чтобы получить наслаждение или удовлетворить физиологическую потребность, то может быть, для того, чтобы спрятаться от себя, почувствовать силу своего очарования и влияния на мужчин, или просто потому, что «надо»?» Как правило, цели у женщин могут быть самые разные: в первую очередь женщины занимаются сексом для того, чтобы получить наслаждение и ощутить чувство близости. Уровнем ниже идет физиологическая потребность – получить разрядку, снять эмоциональное напряжение. Затем следуют невротические мотивы, например, получить доказательство своего влияния на мужчин, убедиться в своей силе, женской привлекательности. А может быть, спрятаться от себя, отвлечься от внутреннего конфликта, заполнить пустоту. Научиться получать оргазм не так уж и сложно, но его имитация – это не тот путь, который приведёт к успеху. Для решения этой проблемы я бы посоветовала вам обратиться к психологу.

3. После того как моя жена родила, у меня пропал к ней сексуальный интерес. Я все время пытаюсь объяснить ей свое состояние усталостью и проблемами на работе, т.к. не хочу ее обижать. Но я понимаю, что долго так продолжаться не может, и хотел бы решить эту проблему, т.к. свою жену очень люблю, и никакая другая женщина мне не нужна. Если моя проблема - психологическая, то помогите мне, пожалуйста!

Инна Хамитова: Конечно, в первые несколько лет семейной жизни сексуальный аспект очень важен. Сексуальные отношения наиболее интенсивные. Но в дальнейшем пара переходит на новую ступень сексуальных взаимоотношений - когда кроме адреналина и остроты ощущений открывается еще и особое ощущение близости. Неслучайно во многих культурах акту слияния между мужчиной и женщиной приписывался некий божественный смысл. Часто приходится слышать от клиентов: как-то стало скучно, хочется новых ощущений. Возникает вопрос – новые ощущения в браке или вне брака? Более удачный вариант, если люди будут искать эти ощущения в браке. Пара в состоянии разнообразить свои сексуальные отношения – магазинов для взрослых огромное количество. Это гораздо лучше, нежели когда супруги приветствуют свободный брак со свободными отношениями. Неправда, что ревность не возникает. Просто она не показывается: «Я ведь свободный человек и не могу ревновать!» На самом деле это ловушка, и рано или поздно люди отдаляются друг от друга, а браки разваливаются. Хочу напомнить, что в сексе участвуют двое, и возникшая проблема является проблемой двоих людей. Если в паре существуют проблемы с влечением или возбуждением, то своевременное обращение к психологу безусловно поможет наладить ваши сексуальные отношения. Для этого существуют проверенные методики и техники.

4. Меня зовут Светлана, мне 32 года. Я не замужем, но в моей жизни было несколько романов. Моя проблема в том, что я ужасно боюсь сексуальных отношений. При мысли о том, что надо заниматься сексом, мне становится очень не по себе, я всего боюсь, например, боли или половой болезни, или того, что меня унизят. Я несколько раз себя перебарывала, но ничего не улучшалось. Мои партнеры от меня довольно быстро сбегают, т.к. каждый раз они становятся свидетелями этой моей борьбы с самой собой, и это им не нравится. Помогите, пожалуйста, избавиться от этих страхов.

Инна Хамитова: В случае, когда партнёров тянет друг к другу, они испытывают желание, и никто не думает о том, что «сейчас будет больно». Если же мысли о том, что сейчас будет плохо или больно, не дают расслабиться и довериться друг другу, то проблема лежит в области отнюдь не сексуальной. Боюсь, что Вы оказались в порочном круге: чем больше Вы боретесь с собой за счастье в сексуальной жизни, тем дальше от него оказываетесь. Более того, сама мысль о сексуальной близости окрашена уже отнюдь не в радужные тона. Работа с психотерапевтом вполне помогла бы Вам избавиться от этих тревог.

5. У меня большая проблема: всякий раз, когда я ложусь со своей любимой девушкой в кровать, что-то происходит, и я не могу больше продолжить секс. Мне очень нравится моя девушка, она меня очень возбуждает, но когда дело доходит до самого ответственного момента, все рушится. Я очень боюсь потерять свою девушку, она очень обижается, думает, что это происходит потому, что она мне не нравится. Помогите, пожалуйста.

Инна Хамитова: Вы слишком зациклились на ожидании неуспеха. В результате, процесс, который мог бы доставлять вам обоим огромную радость, приносит столько страданий. Однако люди могут преодолеть очень многое, если начнут разговаривать друг с другом, обсуждать свои желания, потребности и фантазии. Ничто так не сближает, как подобные разговоры, и не отдаляет, как замалчивание своих потребностей. Поговорите друг с другом, расскажите о своих желаниях, и тогда собственно интимный контакт станет естественным и желанным продолжением вашего общения вне постели. А радость сексуальной жизни обязательно приведёт к улучшению вашего взаимопонимания – вот такой «замкнутый круг».

6. Я сильно недовольна своей внешностью, т.к. очень полная. Однажды у меня была сексуальная связь, но я не получила никакого удовольствия: меня все время мучили мысли о том, что я некрасивая. Сейчас за мной ухаживает молодой человек, но я боюсь секса с ним, т.к. не представляю, как смогу раздеться перед ним. Пожалуйста, дайте мне совет, как избавиться от моей стыдливости и начать жить нормальной жизнью, в которой есть и любовь, и секс?

Инна Хамитова: Глянцевые журналы и другие СМИ (я уже не говорю о рекламе) настойчиво предлагают читателям определенный стандарт сексуально привлекательной внешности: «Джентльмены предпочитают блондинок (90х60х90 см)». Однако то, что нас действительно влечёт, тот самый образ, что является сексуально привлекательным, формируется в далёком детстве по образу и подобию близких объектов противоположного пола, окружающих ребёнка. Вероятность, что они соответствуют рекламируемым ныне образцам, не так уж велика. Именно поэтому мужчину часто бессознательно влечёт к женщине, не похожей на лицо с обложки, и он её действительно любит. Однако у особо впечатлительных девушек может возникнуть вопрос: «Всё ли со мной в порядке, если я не соответствую определённому, навязываемому обществом образцу?» Понятно, что мучимая таким вопросом девушка уж наверняка будет испытывать проблему с тем, чтобы расслабиться и сосредоточиться на своих ощущениях. В этом смысле Ваша «стыдливость» есть следствие неуверенности в себе. И это именно тот вопрос, который надо решить прежде всего.
Источник