Попадая в подобную ситуацию, любой из участников конфликта испытывает яркий эмоциональный кризис. Чувство вины, досады, обиды, горечи. Это естественные защитные реакции нашей психики.

Но есть люди, которые входят в состояние настоящего, гнетущего отчаяния, с позывами к суициду. Действительно, от оглушительной новости поначалу женщина впадает в панику. Ей кажется, что земля уходит из под ног, и нечем дышать, и жизнь теряет всякий смысл. Осмысление факта измены может привести её к жестокой депрессии, особенно, если она была глубоко и эмоционально зависима от мужчины. Не менее опасна и её материальная зависимость, страх перед самостоятельной жизнью, за ребенка, за свое будущее, которое до этого было стабильно защищено. И если не учитывать того факта, что нам посылаются только те испытания, которые мы способны вынести, можно запросто загнать себя в угол и сломаться.

Но как бы мы ни старались придать произошедшему характер глобальной катастрофы, измена – всего лишь простая житейская ситуация, которую придется просто принять, понять и разрулить. О чем мы сейчас и поговорим.

Как себя вести? Что делать? Как реагировать на все это?

Запомните, самая правильная и самая безопасная линия поведения, с точки зрения здравого смыла и банальной логики, не всегда может привести к желаемому результату. Так что подходить к этому вопросу нужно строго в индивидуальном порядке. И если вам трудно самостоятельно разобраться, что же для вас является наиболее подходящим вариантом, то первое, с чего можно начать, это поделиться с кем-то своей проблемой. Кто это будет, даже не столь важно. Профессиональный психолог, подруга, мама, соседка, попутчик в поезде, случайный прохожий, интернет-тусовка, «виновник торжества» и даже ваш собственный дневник, который никто никогда не открывает кроме вас.

ПЕРВОЕ

ОЗВУЧЬТЕ СВОЮ ПРОБЛЕМУ. Беседуя с собой или с кем-то, ответьте для себя на вопросы: «Что я чувствую? Что меня задевает в этой ситуации? Почему мне так больно? Чего я хочу?» Проговаривая все это слух, мысленно или на бумаге, вы уже наполовину извлекаете себя из ситуации, попадая в пространство «между прошлым и настоящим», словно наблюдая за собой со стороны. «Мне казалось, что это происходит не со мной, как в каком-то мексиканском сериале, я не отдавала себе отчета в том, что говорила…», - знакомое многим состояние, когда мы не пускаем себя в изменившуюся жизненную коллизию. Зависнув в прошлом, наше сознание мучительно сопротивляется рухнувшим, будто с неба, ярким неожиданностям перемен. Нам больно, потому что прошлое клещами привычных стереотипов тащит нас назад. А настоящее - в другую сторону, диктует иную линию поведения. Озвучив проблему, мы поможем своим мозгам совершить этот переход. Будто введем себя за руку в новое, изменившееся поле своей жизни, с которой что-то надо решать. Или не решать…

Кому-то помогают радикальные меры, битье, кнут, а кому-то катанье, пряник и волокита. Сколько семей, столько решений. Универсальных рецептов не существует на свете даже для одного и того же человека, потому что он находится в постоянном развитии и движении. Что было для него хорошо в семнадцать лет, то в сорок пять окажется полным абсурдом и даже гибелью. Так что будьте гибче и зрите в корень!

Любое решение, любая линия поведения, любой план, который вы разработаете для сохранения семьи, для мести или воспитательных мероприятий, имеет, как медаль, две стороны. А может быть даже три, пять, десять или двадцать пять, как многогранник. И если вы потрудитесь посмотреть на ситуацию с разных углов, в комплексе, сверху, снизу, сбоку и изнутри, то поймете, что любой вариант – это выход. Ваш собственный путь на голгофу, в преисподнюю или в рай.

ВТОРОЕ

ПОПРОБУЙТЕ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ СО СВОЕЙ ПОЗИЦИЕЙ. Озвучив проблему и ответив на вышеперечисленные вопросы, вы сможете понять, чего хотите и как будете себя вести. Иногда в горячке эмоций мы разбиваем в щепки еще крепкие семейные лодки, в которых можно не один год путешествовать по просторам совместного быта. Не спешите! Раньше надо было дыры латать. Теперь-то вам нужно все путем разложить по полкам и найти наименее травматичный выход из ситуации. А для начала, давайте разберемся с вариантами:

• Первый, самый распространенный «ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА И УШИ» и делать вид, что ничего не произошло. Эта модель называется: «жена об измене узнает последней». Происходит это не потому, что она ни о чем не догадывается. А потому, что не хочет этого признавать. Измена, не ставшая достоянием гласности, как будто и не существует. И есть шанс все исправить без мучительных скандалов, разборов и разоблачений. Это еще и шанс для провинившейся стороны сохранить свое лицо. Ведь ни для кого ни секрет, что порой мужчина идет на разрыв, уличенный в своей низости, чтоб избавиться от дискомфорта вины и стыда.

В этом случае, весь негативный удар этического кризиса придется взять на себя и молча пережить его, глотая невысказанные претензии, заталкивая подальше свои потребности, желания и законные требования. Многие женщины идут на это ради сохранения семьи, стабильности существования, детей, материальной устроенности. Иногда из страха ворошить противоречия и делать какие-то решительные шаги и движения, что-то менять.

Опасность этого пути в том, что он предполагает некое попустительство и «безнаказанность», особенно, если адюльтер не был эпизодом, а вошел в стиль жизни. Внешнее «равнодушие» жены настраивает мужчину на естественность и нормальность подобного поведения. Он удобно устраивается в формуле «все мужики полигамны» и не догадывается, какую боль приносит ей своими левыми походами. А между тем, накапливающиеся и невысказанные обиды, невыплаканные слезы и неуясненные причины рано или поздно разрушают то, ради чего женщина и шла на молчанку, наступая на горло собственной песне. Когда-нибудь приходит момент её смелости, некоего сумасшедшего внутреннего озарения, и вся тщательно выстроенная система конспирации рушится, тайное становится явным. И закрыть на него глаза уже невозможно. И тогда камня на камне не остается от прежней иллюзорной стабильной семьи. И что хуже всего, та разрушительная внутренняя работа, которая незримо продолжалась в женщине долгие годы, не проходит бесследно, приводя её к болезням, расшатывая нервную систему и безнадежно искажая её характер.

Но этот путь не так уж и плох. Потому что оставляет лазейку для сохранения иллюзий. А они, кроме всего прочего, спасают нас от апатии и страха, сохраняют наше душевное спокойствие и равновесие, способствуя гармонизации жизни.

• Второй вариант поведения ИСКАТЬ ПРИЧИНУ В СЕБЕ. Многие интеллигентные женщины, склонные к рефлексии и самопознанию, находят в себе силы понять и устранить причины, приведшие их к «грустной истории измены». Изменить себя. Поправить фигуру, гардероб, стиль общения, характер, расти и развиваться как личность.

Почему мужчины уходят к другим? Чего им не хватает с красивыми, хозяйственными и заботливыми женами, которые просто созданы для семьи?

Потому что мужчины в меньшей степени озабочены семьей. Создание и организация быта интересна мужчинам только с точки зрения технической и материальной. А все остальное они с радостью сваливают на нас. Помогают, конечно, а куда ж они денутся. Но, сами понимаете, иногда это чревато. Вот так вынесешь мусор, поможешь, а потом придется всю жизнь резко менять. А бытовые перемены так тяжелы для них. Они отвлекают их от главного. Карьеры, своего дела

Мне кажется, главная причина, по которой мужчины оставляют своих некогда любимых и верных жен, заключается в том, что ЛЮБЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ, сами того не замечая, создают для них в семье сложную и противоречивую СИТУАЦИЮ ЗАСТОЯ. Как? Да запросто:

- Опекают, заботятся, пестуют: рубашечки складывают, носовички, кипятильнички, бутербродики на работу или котлетки с кашкой в пластмассовом лоточке. Это здорово, конечно! Но не слишком ли мы порой опекаем наше великовозрастное дитятко, которое скоро без нашей помощи разучится пережевывать пищу? А где же ему в таких условиях тотальной заботы вклинить хоть капельку креатива, чтоб его собственные мозги и тело не заржавели?

- Командуют и руководят. Контролируют и проверяют. Ну, вы, наверное, знаете, что женщину хлебом не корми, дай покомандовать, где надо и где не надо. Натура у нее такая, воспитательно-репрессивная. Иногда в пылу педагогических страстей женщина так увлекается, что не замечает, как подвергает каждый его шаг жесточайшей критике. «Вытри ноги!», «Клади на место носки!», «Помой руки!», «Вынеси ведро!», «Сходи за хлебом!», «Не ковыряй в носу!» и т.д. и т.п. Почти без вариаций. А когда вами командуют, что хочется сделать? Правильно! Слинять и как можно быстрее.

- Жертвуют собой. Своей карьерой, своим временем, силами, нервами, всей своей молодостью («лучшими годами жизни»), пренебрегая мамиными советами и пророческим голосом подсознания («я как чувствовала…»). Нет, ну если вам нравится быть Жанной Д’арк семейного масштаба, то кто ж вам лекарь, будьте. Добровольно и с радостью. Только не упрекайте его каждые пять минут в том, что он этого не ценит. Когда мужчина попадает в ситуацию обязанности, то есть чувствует, что ему нужно вас отблагодарить за ваши жертвы, то невольно подчиняется вашему сценарию и забывает о собственном творческом пути. Рано или поздно ему захочется вырваться из этих тисков.

- Давят на жалось. Есть простой и верный способ полностью завладеть силами, временем и вниманием другого человека и привязать его к себе крепкими канатами долга и обязанности. Нужно тщательно и продумано заболеть. Не так, чтоб тошно было вам, а так, чтоб тошно стало ему, видеть вас в таком виде и смотреть при этом на сторону. Давите на жалость и совесть, душите его состраданием. Пусть не рыпается. Только, пожалуйста, не умирайте чаще, чем два раза в год. Это может убить его! Перемежайте холеру с прострелом, а подозрение на инфаркт с мигренью. И на какое-то время он ваш со всеми своими потрохами. Но, послушайте, неужели вам его не жалко. Он ведь тоже жить хочет! И по большому счету, он действительно, вам не принадлежит.

- Повергают в вечное чувство вины. «В деле сохранения его любимого все средства хороши!» - думает женщина, используя для удержания мужчины ни в чем не повинных младенцев, рожденных только ради этого. Что греха таить, излюбленным способом склонить мужчину к браку по-прежнему является торжественное признание в том, что «я беременна», даже если на самом деле это не совсем так. Порядочный человек во избежание скандала, огласки и прогрессирующего «чувства вины» сделает все, чтоб у ребенка был отец, а у нее, соответственно, муж.

А дальше, дело техники.

Некоторые «мудрые» женщины, представьте, даже планируют время, когда наиболее удачно можно избежать самых опасных кризисных моментов брака. Первый год, четыре года семейной жизни, потом семь. Чувствуя охлаждение, они применяют запрещенные приемы, в надежде, что уж троих-то детей он не бросит. Но, знаете, он ведь все это чувствует, как бы вы ни скрывали истинных мотивов своего жадного «материнского инстинкта» или «кухонного фанатизма». По-настоящему совестливых отцов, которые ради детей готовы попасть в вечную кабалу от женщины, не так уж и много. А гурманов, готовых ради тарелки борща забыть обо всем на свете, и того меньше. Многие мужчины, особенно увлеченные делом, порой не замечают вообще, что, где и как они едят и плохо помнят дни рождения своих детей.

А вечные стенания жены по поводу того, что дом держится на ней, и что он без нее никуда, ни на что и никогда, в принципе, лишь самовнушение и самоутешение. Браки, основанные на чувстве вины, не являются редкостью сегодня, но это не лучший способ быть счастливой.

- Не способны обеспечить мужчине сексуальную разрядку и разнообразие. Ой, ну только не морщьтесь осуждающе, снова вспоминая собачьи определения. Да, они все практически без исключения сексуально озабоченные кобели. Но вас это по большому счету радовать должно, ибо делает востребованными и желанными. Но многие женщины держат мужа в черном теле и подпускают к своему драгоценному телу ценой лишений, страданий и унижений. У них вечно болит то голова, то душа, то левая лодыжка, то собственная гордыня. Я утрирую, конечно. Но это для убедительности. Чтоб вы, наконец, поняли, что чаще всего они ищут на стороне качественный, яркий и увлекательный телесный контакт. А если он украшен еще и душевностью, интеллектуальной близостью, человеческим интересом к другой женщине, то на кой ему сдались ваши котлеты по-киевски и глаженые носки. Ради такого адюльтера он и сам их себе погладит, что, кстати, значительно повысит его самооценку и поспособствует его развитию...

ИЗМЕНА – ЭТО СИГНАЛ. О том, что ему чего-то с вами не хватает. Что нужно что-то менять, что вы застряли в прошлом, не хотите двигаться вперед и его за собой тянете. Потому что тот, кто не двигается вперед, тот не стоит на месте, а двигается назад. А для человека с мужской программой развития это смерти подобно.

• Третий вариант – ОТПУСТИТЬ. Лучший способ удержать человека – не цепляться за него. Отпустить. Не просто отпустить, чтоб он гулял направо и налево. А дать ему понять, что он свободен в выборе. Но вы любите его и дорожите им настолько, что не перестанете его любить, даже если он найдет другую и решит расстаться с вами навсегда. Но обманывать и оскорблять вас позволить ему, к сожалению, не можете, потому что любите также и себя.

Есть тысячи статей о том, как удержать мужчину и сохранить семью. И порой, кажется, что стоит только неукоснительно следовать инструкциям, и все устроится, как по волшебству. Вы можете с успехом применять эти искусственно созданные ловушки. Но помните, что они являются лишь психологической манипуляцией и не гарантируют любви и счастья. Того, к чему, в конечном итоге, стремится каждая из нас. Вам страшно его потерять? И никак не умещается в голове тот факт, что он не является вашей собственностью и в любой момент может исчезнуть из вашей жизни? Тогда попробуйте

ТРЕТЬЕ

ПОГОВОРИТЕ С НИМ ОБО ВСЕХ СВОИХ СОМНЕНИЯХ, СТРАХАХ, ОБИДАХ И ПЛАНАХ. В конце концов, семья и должна быть местом, где хорошо всем. И решение должно приниматься совместно.

Часто факт измены для мужчины становится настолько банальным моментом жизни, произошедшим с ним невзначай, походя, что он даже не успевает придать ему значения. Он и не догадывается, какой огород вы уже нагородили в уме из его случайного адюльтера. Когда утихнет первый пыл страстей, донесите до него свои чувства и все возможные варианты разрешения ситуации. Постарайтесь сделать это без заламывания рук, без истерики, скандала и битья посуды. Она вам еще пригодиться. Чем спокойнее и хладнокровнее вы сможете ему рассказать о своем состоянии, тем больше шансов, что он вас услышит и правильно поймет. Не унижайтесь и не унижайте его словами, которые больше ни за что не вернут вас в стиль нормального общения. Все могут ошибаться. Воспринимайте это как затмение, досадное недоразумение, случайность, недомогание. Позвольте ему сохранить свое лицо и повиниться. И простите искренне, от всей души.

Помните, одна из причин мужских измен – доступность других женщин. Легкость, с которой все происходит, вводит их в искушение. Справиться с этим бывает нелегко. Попробуйте не придавать его «измене» глобального смысла. Важно, что он все-таки к вам вернулся. Значит, вы важны для него и нужны ему. И вполне возможно, он вас любит.

В женщине, занимающей такую позицию, как мне кажется, есть некий внутренний стержень, который не позволяет ее эгоизму и страху, обманывать мужчину, называя все свои тонкие уловки по его удержанию рядом с собой, большим чувством. И еще у нее есть одно преимущество перед женщинами, которые зацикливаются на изменах, изводя и себя, и всех вокруг своими страданиями по этому поводу.

Это преимущество в собственной значимости женщины, в её деле, увлечении, смысле жизни. В том, что позволяет ей чувствовать себя личностью, матерью, женой с высоким осознанием своего достоинства и своей правоты. А не нищенкой, ждущей подаяния и поддержки, без которых жизнь её прекратиться.

Что посоветовать женщине, узнавшей об измене мужа?

«Разводись и не думай, гуляет, значит, не любит и дальше будет еще хуже».
« Заведите себе любовника ему в отместку»
«Не обращайте внимания, все мужья изменяют женам. Не вы первая, не вы последняя»
«Оно тебе надо? Ну, разведешься ты, докажешь себе (или кому?), что ты крутая и сильная, «не позволяешь собой манипулировать», а дальше что?»
«Сейчас главное в вашей ситуации - взять себя в руки и не зацикливаться на своих переживаниях. Постарайтесь уделять больше внимания детям. На мой взгляд, нужно было сначала начинать готовить «твердую почву», а потом подавать на развод. Подумайте о своем доходе (в этот момент, наверное, меньше всего об этом думается)».
«C разводом жизнь не кончается, а только начинается, вас ждут новые встречи и новая любовь»
 « Я на вашем месте взяла бы детям няню и гуляла бы налево и направо»
«Лучше попробуйте жить для себя в браке с ним, займитесь собой, любимым делом».

Какой бы совет подошел больше всего? Я не берусь судить. В любом случае, она воспользуется только тем, который её больше всего утешит. Не факт, что он окажется самым удачным с объективной точки зрения. Но ответственность за принятое решение будет нести не советчик. Это самое главное, что нужно понять для себя.

Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность - вот главный способ избежать ошибки. Когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.

Источник